Book: Любовь со счастливым концом



Любовь со счастливым концом

Жанна Голубицкая

«Любовь со счастливым концом»

ThankYou.ru: Жанна Голубицкая «Любовь со счастливым концом»

Любовь со счастливым концом

Спасибо, что вы выбрали сайт ThankYou.ru для загрузки лицензионного контента. Спасибо, что вы используете наш способ поддержки людей, которые вас вдохновляют. Не забывайте: чем чаще вы нажимаете кнопку «Спасибо», тем больше прекрасных произведений появляется на свет!

Всем нашим неудачным проектам посвящается


ПРЕДИСЛОВИЕ

СНАЧАЛА БЫЛА ЛЮБОВЬ…

— Как, вы не любите кошек?

— Не может быть!

— Вы просто не умеете их готовить!

Анекдот времен Перестройки и продуктового дефицита.

Мы, женщины, отличаемся от противоположного нам пола тем, что практически постоянно находимся в поиске любви — не только к мужчине, но и к работе, к ребенку, к жизни, к себе, наконец… Находим, теряем и снова ищем… А порой, теряя одну, находим другую. И ничуть не менее прекрасную.

И на этом пути мы совершаем ошибки. А как же без них: не ошибается только тот, кто ничего не делает. И никого не любит. А неудачные проекты случаются, увы, не только в бизнесе, но и в личной жизни. И у каждой из нас хотя бы однажды был такой проект. Не удавшийся. Но его все равно нельзя считать провальным, если в нем была хоть капелька любви.

А любовь — это что?

Ответ пытались дать самые светлые умы человечества. Но, по сути, так и не дали. Потому что любовь сама страдает хроническим раздвоением личности и делает такими же безумными своих страстных адептов. И в 98 случаях из 100 мы ошибаемся, пытаясь узнать в лицо ее подлинную. Но в движении, в поиске — уже есть любовь, а значит есть смысл. Мы стремимся, мы нацелены на идеал.

Когда ты спишь и видишь олигарха с собственной яхтой — это мечта.

А когда тебя возят на стареньком «фольксвагене» и трахают в чужих квартирах, и тебе это нравится — это любовь! А иначе чем это объяснишь?

Это, как поет Глюкоза, между вами любовь. Чувства, ла-ла…

А любовь по определению не может быть провальным проектом.

Из любой мужской особи, если только уметь с ней правильно обращаться, может получиться достойный спутник жизни. А для этого надо твердо запомнить основные правила ухода за мужской особью, благо они несложные: не кантовать, не тормошить, не мочить и не кидать. А остальные детали, нюансы и пикантные подробности ты узнаешь из нашей книжки-инструкции. Добро пожаловать в мир с большой буквы М.

ЧАСТЬ 1

УГОЛОК ПОТРЕБИТЕЛЬНИЦЫ, ИЛИ ВВЕДЕНИЕ В МУЖЧИНОЗНАНИЕ

1

РЕПОРТАЖ ИЗ-ПОД ЮБКИ

«Good girls go to Heaven. Bad girls go to Everywhere!»

(«Хорошие девочки попадают в рай. А плохие — куда захотят»).

Из песни «Modern Talking»

Почему-то многие мужчины полагают, что «быть под юбкой» — это крайняя степень уничижения мужского достоинства. А уж если любимый друг и собутыльник обозвал «подъюбочником» — все, пиши пропало! Надо срочно мчаться в баню, по бабам, за водкой — все, что угодно, лишь бы доказать, что ты все еще мужик. Увы и ах — вы заблуждаетесь, наши драгоценные! Если вас пустили под юбку — вам несказанно повезло! Это и есть высшее проявление мужского счастья! И нас, безусловно, радует, что некоторые из вас уже начали это понимать. Вот наглядный пример — рассказ самого настоящего мужчины.


Про меня говорят, что я «под каблуком у жены».

Мне не нравится это выражение. Да и ни одному нормальному мужику оно не понравится. Каблук — вещь тяжелая или острая. А вот «под юбкой» звучит куда интереснее! И я готов признать, что в свое время попал туда с головой. Там я и по сей день — и убежать вовсе не стремлюсь! А зачем? Мне там очень уютно, как говаривал горьковский уж, тепло и сыро… А также довольно интересно.

Погода под юбкой меняется, как погода у моря, — и соскучиться нет никакой возможности! Когда я познакомился со своей будущей женой, она напомнила мне героиню Одри Хепберн из культового фильма золотой эпохи Голливуда «Завтрак у Тиффани». Она была стройна, грациозна и трепетна как лань. Ее огромные глаз сверкали из-под длинной челки, как два фейерверка. Очевидно, ее саму слегка смущал этот неистовый огонь — и поэтому она частенько гасила его длинными пушистыми ресницами и опускала очи долу. Становясь от этого еще более таинственной и соблазнительной.

«Наверное, я не очень хорошая девочка!» — сказала она на втором свидании — и первая поцеловала меня долгим и страстным поцелуем в губы.

А вообще говорила она мало. И много слушала. Иногда смотрела не мигая, широко распахнутыми глазами. А порой, словно спохватившись, примеряла кокетливый прищур и улыбалась одними уголками губ — прямо как Мона Лиза. А однажды, смущаясь, призналась, что строить глазки «в угол — на нос — на предмет» ее научила бабушка. Только — вот беда! — она частенько забывает об этом полезном упражнении. Но «предмет», то есть я, к тому моменту и так уже был сражен наповал.

Она носила шелковую косынку на блестящих темных волосах. И поила свой домашний кактус шампанским, которое я приносил, приходя к ней в гости. А в тот единственный раз, когда мы поссорились, они с кактусом выпили на двоих всю бутылку — ведь я ушел и хлопнул дверью. Утром и она, и кактус чувствовали себя ужасно. Зато на столе лежала поэма, посвященная мне, сплошь покрытая пятнами от слез и колючками от кактуса. Ее сочинила она, а редактировал, видимо, кактус. При помощи своих игл и ее пальцев.

Не волнуйся, мне больше не больно,

Лишь за окнами плачет дождь.

А я плакать не буду больше —

Только дождь бы скорей прошел…

Мое сердце щемило от нежности. Я отпаивал ее крепким черным кофе, а кактус — водой из-под крана.

А однажды она задумчиво посмотрела в зеркало и пропела «водилку» из детской игры: «Какая я красивая! Кому же я достанусь?» Я сделал ей предложение.

В свадебном платье она танцевала рок-н-ролл босиком.

Собираясь в турпоход, вместо кроссовок она по ошибке сунула в рюкзак туфли на шпильках. Расстраивалась она не более трех минут. Зато потом, обутая в эти самые туфли и завернутая в простыню на манер индийского сари, на поляне, залитой лунным светом, под истошный писк комаров и хрип старенького кассетника, она терпеливо обучала меня хитроумным па аргентинского танго.

Когда на свет появился наш первенец, вместо няни она завела щенка алабая. И нянчила сразу двоих.

Как-то она увлеклась йогой. Она упоенно рассказывала о разных асанах. И показывала мне шавасану — неподвижную лежачую «позу мертвеца», способствующую, по ее словам, полной релаксации и погружению в нирвану. А также буквально бредила чакрами и пранаямой. А когда я как-то раз явился домой под утро и «на рогах», никто не ударил меня сковородкой и не ушел к маме. Зато на следующий день все стены в нашей квартире были увешаны красочными плакатами: «Внимание, открывается школа принципиально нового направления йоги. Йога алкогольная. Гарантированно откроет все ваши низменные чакры. Практика ежедневная. Расписание: с вечера — уход в глухую шавасану. С утра — полная пранаяма. Побочные эффекты: в сексе вашей любимой позой тоже очень скоро станет шавасана». Я хохотал, но злоупотреблять мне как-то расхотелось.

Моя жена никогда не пытается казаться лучше, чем она есть.

Она вообще пытается быть, а не казаться.

Я ни разу в жизни ей не изменил — просто потому что никогда не успеваю это сделать! Она не ждет, пока ей изменят, — она меняется сама. И становится другой раньше, чем я начинаю думать о других женщинах. Изменять моей любимой просто нет смысла: в ней уживается так много разных женщин, что, боюсь, я не успею познакомиться с ними со всеми до самой глубокой старости.

Да, моя жена правда не очень хорошая девочка. И вообще давно уже не девочка. У нее полно недостатков. У нее, как и у всех живых женщин, бывают капризы, заскоки и ПМС. Но я очень многое готов ей простить — как и она мне. Ведь она, как и прежде, похожа на искрометный фейерверк. А я — на фанатичного огнепоклонника. Как древние папуасы завороженно любовались на костер, дивясь, что пламя никогда не бывает одинаковым, так и я никогда не знаю, какой моя жена проснется завтра. И всегда жду этого с некоторым волнением.

Я безумно ее люблю. Мои друзья мне завидуют: они хотели бы любить также. И — вы не поверите! — многие из них мечтали бы тоже оказаться под юбкой! Но только не под строгой, глухой и темной, а под воздушной, элегантной, прозрачной и всегда разной — как у моей жены.

Искренне ваш, Мужчина.

Женский вердикт:

Дамы, а что нам стоит слегка перекроить свои юбки? Сделаем их более легкими и свободными — только и всего!

2

АЗБУКА ЛЮБВИ

Пойми уже: не все нас просто любят…

В. Вишневский

Любовь многолика: она бывает как бодрой и радостной, так и чахлой, больной и дышащей на ладан. Иногда она настолько квелая, что так и хочется ее добить, чтобы облегчить страдания — свои и близких. Ведь эвтаназия чувств законом не запрещена! Поэтому, прежде чем определиться, нужно ли продолжать существующие отношения, поставь диагноз вашим чувствам.

Словарик сердечных недугов

Говорят, несчастной любви не бывает… Одна способность испытывать ее — уже счастье. Любовь бывает взаимной, безответной, с полной отдачей или балансирующей на грани флирта. Одна возносит нас на вершины блаженства, другая опускает в пучину тоски, толкает на подвиги или на преступления. И мы сами меняемся, в зависимости от того, какой стрелой поразил нас Амур: расцветаем или угасаем, уходим в себя или улыбаемся всему миру. Но одно дело, если тебя «колбасит» месяц-другой, а если всю жизнь? Для продолжительных отношений все же лучше уходить в тихую гавань. А мы частенько загоняем себя в ловушку губительного чувства, слишком поздно понимая, что данные отношения изменили нас и нашу жизнь не в лучшую сторону. Чтобы избежать подобных разочарований, попробуем классифицировать виды любовных недугов и понять, что с ними делать. Итак, какую твой милый предлагает тебе любовь…

Аттракцион. Эта любовь-карусель противопоказана тем, кого укачивает. И тем, кто боится высоты. Вернее, с нее падать. Характеризуется постоянными перепадами, заложенными ушами и «уходом» сердца в пятки: то люблю — не могу, то устал — не хочу. Как только почувствуешь первые приступы тошноты, срочной слезай с этого аттракциона.

Балет. Здесь все легко, воздушно и красиво, как на сцене: нарядные персонажи изъясняются друг другу в чувствах полунамеками, красивыми жестами и взаимными реверансами. И все это — на радость восхищенной публике. Но как только оркестр умолкает, гром аплодисментов стихает и вместо сценической начинается реальная жизнь — увы и ах, краски стерты, лица тусклы… И твой герой начинает заметно скучать. Если не хочешь всю жизнь провести на подмостках в качестве умирающего лебедя, срочно откажись от роли. Такие «артисты», как достался тебе, за кулисами действительно превращаются в груду старого тряпья.

Вираж. Поворот, новый поворот… Что он нам несет, омут или взлет? Ваши отношения постоянно заносит на виражах, и чуть трудность, сразу авария? Это только для любительниц постоянно участвовать в гонках с препятствиями. Гонщик, который готов рассориться с партнером по трассе из-за любой колдобины, должен быть немедленно дисквалифицирован.

Гротеск. Здесь все в десятикратном размере: и обожание, и ревность, и, увы, часто следующая за всем этим ненависть. Такая любовь свойственна эгоистичным людям, склонным к самолюбованию. Часто на самом деле им совершенно наплевать на возлюбленную. За ее счет они лишь пытаются лишний раз доказать себе и миру собственную незаурядность и утонченность. Надоело вечное раздувание из мухи слона? Не доводи до гротескного финала, переходи в обычный жанр.

Дружба. Не самый плохой вид любви, хорош наличием экстренного переключателя «любовь — дружба». Иногда такой союз действительно произрастает из дружеских отношений, а иногда дружба формируется в процессе любви. Как распознать? Это когда люди интересны друг другу не только как любовники, но и как личности, способные поддержать и помочь в трудную минуту. Например, если у вас проблемы, вы можете временно переключить мозги с конфетно-букетных отношений и разрешить ситуацию просто как два хороших друга. А когда ваша взаимная страсть будет уже не на пике (к сожалению, такое встречается во всех видах любви), вы не станете бросать друг другу упреки из серии «А в постели ты вообще ноль…», а временно перейдете к добрым приятельским отношениям.

Если… Любовь-условность, в которой ты только и слышишь: «Если бы да кабы, да во рту росли б грибы…» Замечаешь за любимым вечные оговорки типа «Вот если бы ты не опоздала на свидание на пять минут, мы бы пошли в ресторан. А теперь на лавке посидим»? Поверь, потом это превратится в «Если бы ты варила борщ вкуснее (была бы выше ростом, тебя бы по-другому звали и т. д), я бы больше зарабатывал». Роковое «если» найдется на все. Так что если не хочешь существовать в сослагательном наклонении, делай ноги.

Ж… Если честно, каждая из нас сама в глубине души понимает, когда отношения находятся в полной ж… Куда милого ни поцелуй — всюду натыкаешься на это неприличное место. Но некоторые терпят, надеясь, что все как-нибудь образуется. Напрасно: ж… может превратиться только в большую Ж…

Зверь. «Зверская» любовь сильно зависит от породы играющих в нее зверушек. Игры могут быть как у хищников: в сезон любви — брачный танец, а настанут голодные времена — и сожрут, не задумываясь. А порой все бывает и как у домашних животных: тихо спарились и размножились. Смысл в том, что звери образуют пары только для продолжения рода, а потом перестают нуждаться друг в друге. Самец отправляется к новым завоеваниям, самка остается воспитывать потомство. Тебе это надо?

Игра. То поддавки, то ставки повышаются. Суть в том, что партнер играет с тобой как кошка с мышкой. Пока ты неприступна, он выстраивает комбинации, как добиться у тебя успеха. Но как только ты начинаешь искренне располагаться к нему и строить планы счастливого совместного будущего, он неожиданно охладевает. А то и вовсе исчезает. Стоит тебе усилием воли выкинуть его из головы, как он опять тут как тут… И все по новой. Подходит только для азартных игроков по жизни или барышень-мазохисток.

Ключ. Это прекрасные теплые отношения, когда и он, и ты изо всех сил стараетесь подобрать правильный ключ к другому. Характеризуется взаимными уступками и искренними попытками понять близкого человека. Ты уже не раз замечала, что иногда любимому не надо ничего объяснять? Береги такую любовь как золотой ключик.

Любование. Это когда один — писаная картина, а другой — ее искренний почитатель. Если картина — ты, это еще ничего. Правда, безоговорочное восхищение партнера может тебе наскучить. Но если в «жемчужины искусства» заделался он, лучше отнеси этот предмет роскоши в комиссионку. Не то замучаешься сдувать пылинки, реставрировать и прятать от воров.

Морковь. Обычно к ней склонны те, кому нечего делать и кто еще не встретил настоящей любви. Она и развивается по всем законам жанра: любовь сначала «морковь», потом «зла, полюбишь и козла», а в конце, как правило, выясняется, что она вообще «ушла, завяли помидоры». И, главное, никто не в обиде: какая-никакая, была ж любовь…

Наркотик. Опасный вид, распознается по заявлениям вроде: «Я без него дня не могу», «Без него мне белый свет не мил». Впадать в зависимость от человека, пусть даже самого близкого, неразумно. И даже если это он не может без тебя, а не наоборот, тебе от этого не легче. Мало ли как жизнь повернется? Помни, что, по заявлению психологов, в счастливой семье каждый партнер должен быть на 70 % свободен. А если инъекции чувств нужны трижды в день?

Огонь. Тут важно понимать: чтобы один горел не переставая, другой вынужден неустанно подбрасывать дров в пламя вашей любви. Если «подогревают» тебя, все не так уж плохо. А вот если ты вынуждена быть бессменным истопником… Может, залить этот костерчик, пока не поздно?

Птичка-бабочка. Она же попрыгунья-стрекоза, которая «Лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза…» Вы оба воспринимаете ваши чувства как нечто легкое и необременительное, словно ожидаете вечного лета. Но при первых «заморозках» больно шмякаетесь о землю. А дальше — или прочь, в теплые края, или в спячку — до следующей весны. Ты не перелетная птица? Тогда вылетай из этого гнездилища.

Рай. Известен всем только понаслышке. А земная жизнь — штука полосатая, в которой черные полосы неизбежны. И даже если вы успели вкусить райского яблока, рано или поздно вас, как Адама и Еву, отправят на грешную землю. К полету готовы? Тогда шансы есть.



Секундомер. Диагноз любителей скоротечных романов. Время пошло — на старт, внимание, марш! Финишировал первый? Отлично! О сопернике можно не беспокоиться, спорт — жестокая штука. Уж лучше играть в командном зачете.

Торговля. «Я отдала тебе лучшие годы!» — «А я целый год отдавал тебе зарплату! А духи к 8 марта?» Знакомо? Если между вами уместен торг, раскошелиться придется обоим. Вопрос только, кто чем платит. Кто-то деньгами, кто-то слезами в подушку и одиночеством. Хотя можно и любовью за любовь — тут уж как сторгуетесь.

Улов. Некоторые дамы упорно рыбачат в надежде поймать в свои сети настоящую крупную рыбину. И вот она наконец попалась! Жирная, блестящая, а может, даже и золотая. И что дальше? Всю оставшуюся жизнь следить, чтобы заветная рыбка не уплыла из рук. Жить с ней в дорогом аквариуме и стараться блестеть не меньше, чем она? А если добыча не первой свежести, то потчевать ее «омолаживающими» прикормками и следить, чтобы она метала икру в нужную сторону? Готова стать рыбохраной? Дерзай!

Феерия. Это родственница «балета», но в хорошем смысле. В этой любви все складывается феерично хорошо. И такое бывает! Даже когда наступают трудности, откуда ни возьмись, как в волшебном представлении, кто-то или что-то приходит на помощь. Или вы сами поистине чудесным образом миритесь и засыпаете друг друга извинениями и ласковыми именами. У тебя все именно так? Поздравляем! По закону жанра феерии дальше все будет еще лучше: роскошная свадьба, красивые дети, внимательные внуки…

Халва, или Восточная. «Я тебя уже люблю, все, что хочешь, подарю» — это про такую любовь. Своей экзотической упаковкой и необычной формой восточные сладости вызывают обильное слюноотделение. Но так же как халва быстро тает во рту, восточные страсти быстро сменяются горьким привкусом. И поэтому годятся только для курортных романов.

Цель. Подходит для хладнокровных и упорных снайперов. По принципу «Если очень долго палить в одну мишень, рано или поздно попадешь». Предположим, ты захотела его, а он женат (влюблен, зарубежная звезда, президент Путин). Но ты палишь, палишь… Может, надоест когда-нибудь. А может, однажды и попадешь. В общем, на любителя.

Эхо. Помнишь, как в песне поется: «Мы долгое, эхо друг друга…» Ты говоришь, он откликается. Он говорит, ты повторяешь. Возлюбленные, перекликающиеся, как эхо, имеют все шансы на долгую счастливую жизнь. И в лесу не потеряетесь. Только помни: что аукнется, то и откликнется.

Я. И вот хит нашего словаря — любовь-Я. Самая взаимная и безопасная из всех видов любви — любовь к себе. И что интересно: чем больше ты любишь себя, тем больше у тебя шансов получить любовь окружающих. И его, единственного. Так уж устроены люди. К сожалению, любовью к себе чаще «страдают» мужчины. И ведь мы их все равно любим. Поэтому срочно посмотри в зеркало и сделай страстное признание — себе, любимой.


Женский вердикт:

А ведь здесь, девочки, и от нас многое зависит. Кто-то обожает аттракционы, кому-то нравится балет, а некоторых так и тянет в ж… Сменить свой стиль отношений с мужчиной — все равно что сменить имидж. То есть сначала хорошенько прикинуть, что тебе пойдет.

3

ЛОВЛЯ НА ЖИВЦА, ИЛИ 6 СПОСОБОВ ПОЙМАТЬ ЖЕНИХА

(А почему эта глава не в разделе про женихов?)

Можно и туда, я не против!

По рыбаку и рыбка!

Рыболовная присказка.

В личной жизни — как в рыбалке: каждый рыбак рано или поздно поймает свою рыбку. Если он, конечно, не забывает выходить на водоем и забрасывать удочку. Или хотя бы расставляет на ночь сети.

Я — мормышка!

Героиня Кэмерон Диас в трогательной мелодраме про неудачи в личной жизни «Отпуск по обмену» заявляет: «По статистике, у женщины после тридцати пяти больше шансов подвергнуться нападению террориста, чем выйти замуж. Так как в процентном соотношении террористов на свете больше, чем нормальных мужиков». Но мы с ней категорически не согласны. Если рассматривать мужчину как добычу, которая рано или поздно попадается на крючок одной из нас, то дело значительно упрощается. На свете куча всяких рыбешек мужского пола, которые целыми косяками плавают у нас перед носом. Надо только разобраться в их видах — ведь одних из них нужно прикармливать, других — заманивать в сети, а некоторых — и вовсе заваливать гарпуном. Важно позаимствовать у самих же мужчин основное правило рыбной ловли: только терпеливый и умный рыбак унесет домой долгожданный улов. А если у тебя есть снасти и желание, то клев непременно будет.

Итак, каждый уважающий себя рыболов мечтает хотя бы раз в жизни поймать самую большую рыбину. Для этого он, не жалея средств и времени, покупает всякие приспособления — лески, крючочки и мормышки. В нашем случае ты не только рыбак, но и мормышка. Не пугайся: это не ругательство! Просто однажды признайся себе «Я — мормышка!», и будет означать: «я — очень аппетитная и привлекательная для мужчин „наживка“ с отличным от других вкусом, запахом, внешним видом и внутренним содержанием. А мои снасти — это наряды, косметика, духи, прическа и блеск в глазах. И против такой приманки редкая рыбешка устоит!»

Согласно науке ловли на живца, каждой рыбке предназначается свой крючок и своя наживка. Нельзя на одну и ту же приманку поймать и щуку, и карася. Поэтому если твоя мечта — царский улов, то и мормышка твоя должна быть в полном порядке.

Перед выходом на рыбалку тщательно проверь снасти. Неважно, какой вид рыболовства ты избрала — фишинг с океанского катера или подледный лов на пруду — помни: если рыба клюнула, это еще не значит, что она плотно села на крючок. Не расслабляйся, тебе еще предстоит правильно «подсечь», то есть вытащить свою добычу, в противном случае она сорвется на полпути (к загсу). Чтобы грамотно вытянуть улов (мужика) из вольных вод, надо иметь крепкие лески (нервы), плотные сети и хороший благоустроенный аквариум или хотя бы просторную банку, куда ты поместишь добычу. Не забудь приготовить своей рыбке вкусный прикорм, а то она может сдохнуть в неволе — от тоски и голода.

Ловись, рыбка большая и маленькая…

Карась

Что за рыбина. Истинно народная, домашняя и легкая в приготовлении рыбешка — если только хозяйка опытная и грамотно выпотрошит карася. В нем полно скрытых мелких, но очень опасных и неприятных косточек, которые на первый взгляд не заметны — но подавиться ими очень даже просто. Вообще карась довольно пресен и мелко плавает, но многие рыбаки его любят — за простоту, доступность и массовость.

Мормышка. Карась клюет на самый банальный крючок: красную помаду, мини-юбку и пышный бюст. Прикормом уже пойманному карасю послужит твоя хозяйственность, умение готовить, уют в доме и простой и незатейливый, но регулярный секс. Карась любит размножаться и с удовольствием это делает. Правда, к уже готовому потомству он равнодушен, но хотя бы не пожирает его, как некоторые хищные породы рыб.

Как правильно тащить. Имей в виду: приманить карася на живца гораздо легче, чем вытянуть его из воды. Он заглатывает наживку быстрее и охотнее других рыб только потому, что намеревается сорваться по пути. Карасик — рыба вертлявая, подвижная и не любит долго плавать в одном месте. Бывают даже случаи, когда караси, будучи уже пойманными, умудряются улизнуть из банки. Карася надо решительно брать за жабры, открыто играя на его рыбьих слабостях: обещай ему исправно чистить аквариум, давать ему самых жирных и свежих червячков и не драть с него три чешуи. Старый испытанный способ выуживания карася из свободного плавания — заявление о том, что в вашем пруду намечается прибавление.

Сом

Что за рыбина. Плавает глубоко, но в грязных водах. Это мелкий хищник, промышляющий крохотной рыбешкой и пожирающий только совсем беспомощную водную живность. Даже в тяжелые времена сом не позволяет себе голодать: не брезгует падалью и даже может сожрать чужую икру. Поэтому сом обычно жирный и лоснится. Вообще он любит всякий внешний лоск и показуху. Обычно живет в разбитом корыте, но ведет себя так, будто сама золотая рыбка у него на посылках.

Мормышка. Сома надо ловить на блесну: уж больно он падок на все яркое и блестящее. Поэтому часто попадается на крючок прожженной стерляди, которая на поверку оказывается из одной с ним мутной водицы.

Для ловли сома тебе потребуется все длинное — ноги, волосы и ногти. Причем локоны желательно иметь блондинистые, ногти алые, а ноги в обтягивающих джинсах. И не забудь о блестящих украшениях — и побольше! Проще всего заманить сома в сети на многолюдной тусовке, где ты можешь легко продемонстрировать милые его сердцу шик, блеск и хищное отношение к жизни.

Как правильно тащить. Некоторым рыбакам нравится, когда улов «попахивает», поэтому они не торопятся выкинуть наклюнувшегося сома назад в реку — в надежде приготовить из него пикантное блюдо. Если ты из таких, учти: к сому понадобится очень острый соус, чтобы заглушить его характерный запашок. И не всем подобная пряная смесь по нутру. Но на вкус и цвет товарищей нет, поэтому дерзай, но тебе придется временно стать такой же всеядной, как сом. Наври ему, что вообще-то живешь в элитном дельфинариуме (а еще лучше — в импортном аквапарке), а в наши широты приплыла специально на нерест. А еще у тебя в собственности целая рыболовная флотилия, только ты ее временно сдала в аренду. Когда обман раскроется, сом уже будет плотно сидеть на крючке. И ему будет не в чем тебя упрекнуть: ты действовала методами, исключительно одобренными им самим.

Осетр

Что за рыбина. Благородная, даже деликатесная — и знает об этом. Поэтому старается всем понравиться: мечет икру перед женщинами и начальством. Осетр не раз имел случай убедиться, что в жизни редко что-либо происходит «по щучьему велению», поэтому много учится и работает. Женщин тоже предпочитает интеллектуально развитых, ориентированных на карьеру.

Мормышка. На осетра лучше ходить с автоматическим спиннингом — закинула удочки и сидишь ждешь. Осетр нетороплив и предпочитает подумать, прежде чем заглотнуть наживку. Охотнее всего он клюет на сдержанность, интеллигентность и даже строгость. Поэтому лучшей приманкой для него послужит твой отлично сидящий деловой костюм, умение трезво оценивать ситуацию и поддерживать беседу. Макияж — умеренный, имитирующий естественность. Осетр очень осторожен и знает, что яркий окрас чешуи привлекает внимание врагов. Поэтому жизненный опыт подсказывает ему сторониться чересчур броских особей.

Как правильно тащить. Нерестится осетр только в проверенных теплых и безопасных местах — на корпоративных вечеринках, а также на премьерах театра-кино и модных выставках. Если ты будешь регулярно и упорно рыбачить в одном и том же месте, осетр тебя заметит, запомнит и постепенно станет считать своей знакомой. Твоя задача — создать у осетра ощущение вашей духовной близости иначе он до конца будет опасаться, что ты планируешь сварить из него уху. И только когда он окончательно убедится, что нужен тебе не для супа, а ваши будущие дети — не для реализации в качестве икры осетровых, он радостно предложит тебе свои хвост и чешую — то есть руку и сердце.

Акула

Что за рыбина. Помнишь детские стишки: «Вы к акуле-каракуле не хотите ли попасть? Прямо в па-а-а-сть!» Это как раз про него. И неважно, какой именно породы пойманная тобой акула — капитализма, шоу-бизнеса или пера. Во всех территориальных водах, где водится этот гигант, царит беспрерывная вражда и конкуренция. Более крупные и сильные особи пожирают слабейших, чуть зазевался — и тут же тебя слопали конкуренты. Причем акула обычно первая разевает пасть на ближнего. Поэтому и характер у мужика-акулы соответствующий — жесткий, подозрительный, часто агрессивный. Порой так и хочется плюнуть в сердцах и сказать: «Да хрен с тобой, золотая рыбка…» Но если тебе все же хочется заполучить акулу в свой живой уголок — терпение и еще раз терпение! Поймать эту рыбину может только специальный траулер с рыбохраной на борту или ты — прекрасная рыбачка, вышедшая на монстра с одной хрупкой удочкой в руке. Подобная наивность безусловно умилит кровожадного хищника.

Мормышка. Опытные охотницы на акул заранее расставляют сети в местах их обитания. Это кропотливая работа: сеть нужно ежедневно проверять, подтягивать и штопать прорехи. Однако случается и такое, что акула чисто случайно проплывает мимо, когда ты удишь себе потихоньку карася — и решает тебя съесть. Вот тут-то надо проявить максимум женственности и беззащитности: ласково заглядывай морскому чудищу в пасть и повторяй, что видишь такое чудо впервые. При этом твой наряд и украшения не имеют никакого значения: если ты приглянешься акуле, она тебе купит все новое, а если нет — проглотит вместе со всеми побрякушками и не подавится.

Как правильно тащить. Церемониться с акулой опасно не только для здоровья, но и для жизни: ее надо валить гарпуном или из подводного ружья, как только она появилась на гребне волны. Дави на то, что ты одна понимаешь, как акуле на самом деле тяжело. Шутка ли: иметь две пары челюстей и день и ночь ими щелкать на врагов и на друзей — чтобы помнили, кто в капиталистическом океане хозяин. Как ни странно, на огромных и грозных хищников волшебным образом действуют розовые сопли из серии «Акулы тоже плачут». И если ты умеешь их разводить, акула захочет надолго включить тебя в свой жизненный уклад и сделать из тебя достойную акулку. Темы-табу в союзе с акулой — спасатели Малибу и челюсти.

Рак

Что за рыбина. Да это и не рыба вовсе! — скажешь ты. Да, но он тоже вольный обитатель вод — как раз для тех, кто считает, что на безрыбье — и рак рыба. Осторожно, с таким подходом ты рискуешь упустить крупную добычу, купившись на временное «безрыбье»! Но некоторые довольствуются раком сознательно: им нравится в нем отсутствие выраженного вкуса, манера пятиться и вечно выпученные глаза. В общем, с пивком потянет.

Мормышка. Лучше всего вылавливать раков неводом в больших количествах — а уж потом выбирать из них наиболее приличного. Над приманками можно особо не заморачиваться: безотказно работает декольте, в которое рак будет таращиться и в которое ты разрешишь ему иногда заползать. Что ты будешь при этом говорить, совершенно неважно: рак все равно тебя не слышит.

Как правильно тащить. Воспользуйся рачьей привычкой ко всему поворачиваться задом. Благодаря ей, за его спиной можно делать все что угодно — он и не заметит. Поэтому, если рак тебе нужен, подготовь все к вашему бракосочетанию, а его поставь перед фактом. Пока он допрет задом до того, что потерял свободу, будет уже поздно. И тут уж — выпучивайся, не выпучивайся, а дело в шляпе. Возможно, рак, как всегда задним числом, еще станет пятиться, краснеть и булькать, но тебе какая разница — ведь все это будет уже в твоей кастрюле.

Дельфин

Что за рыбина. А вот это уже почти человек! Еще немного эволюции в твои нежных руках — и дельфин станет не только твоим надежным спутником по жизни, но и лучшим другом твоим детям.

Мормышка. Дельфина ловят в специальные мягкие силки или сачком. Дельфины очень подвижны и игривы: спортивные клубы, площадки для активных игр и бассейны — вот их стихия. Тут уставшие в рабочих пучинах дельфины отдыхают, они расслаблены и готовы к новым контактам. Стопроцентной приманкой для дельфина послужит твоя безупречная спортивная форма — как физическая, так и та, что на тебе. Придется привести в порядок пресс и ягодицы, чтобы смело надевать треники на бедрах и спортивную маечку, открывающую пупок. А в твоих слегка подкачанных руках сачок для ловли дельфина будет смотреться так секси, что ни за что не останется пустым.

Как правильно тащить. Дельфин — существо очень преданное. Он привыкает к дому и домочадцам. Он очень искренен и ждет того же по отношению к себе. Если дельфин чувствует, что его любят и заботятся о нем, он бывает очень послушным и ласковым. Когда в вашем житейском море тишь да благодать, он готов целыми днями резвиться, ласково тыкаясь носом тебе в лицо, и даже не против, если ты время от времени будешь садиться ему на шею. Только не переборщи. Если дельфин заподозрит, что его заманили в сети только для того, чтобы на нем ездить, он обидится. И не успеешь оглянуться, как, весело кувыркаясь, он скроется за линией горизонта.

Факт на тему. Особенности женской рыбалки

Зимой 2007 года две жительницы столицы решили попробовать себя в зимней рыбалке. Как позже признались незамужние 27-летняя Аня и 30-летняя Маша, идею им подкинул один женский журнал, который написал, что на зимние каникулы на подмосковных водоемах собирается рекордное количество завидных женихов. Дескать, подледный лов — модное увлечение среди богатых столичных мужиков. Из «Справочника рыболова» дамы узнали, что во время зимней рыбалки надо часами сидеть с удочкой на льду возле проруби и ждать клева. Следуя совету того же справочника, девушки запаслись теплой одеждой, удочками и бутылкой водки и отправились на Истринское водохранилище. Расположившись возле полыньи, любезно прорубленной для них другими рыбаками, девушки стали ждать клева. Однако рыба не шла и женихи тоже — как выяснилось, на льду рыболовы отходят подальше друг от друга, чтобы не распугивать соседу рыбу. Через час Аня с Машей вконец замерзли, через два выпили всю бутылку водки, а через три Аня поскользнулась и провалилась в прорубь. Однако совсем провальной девичью рыбалку назвать нельзя. Рыбы девушки, конечно, не поймали, зато на спасение Ани примчался на снегоходе мужик с соседней полыньи и предложил несчастным рыбачкам отогреться в его избе, благо она неподалеку. «Изба» оказалась роскошным коттеджем с сауной, а «мужик» — преуспевающим московским бизнесменом. И разведенным, кстати. На правах потерпевшей в его избе зависла Аня: греется там по сей день и уже считает себя почти хозяйкой. А Маша с тех пор увлеклась подледным ловом. Она не отчаивается однажды выудить свою крупную рыбу.




Женский вердикт:

Ну что тут скажешь? Все сказано до нас: без труда не выловишь и рыбку из пруда.

4

ГЕН ИЗМЕН: КОБЕЛЬ ПРОЩЕН?

Сделать хотел грозу, а получил козу —

Розовую козу с желтою полосой…

Леонид Дербенев. Волшебник-недоучка

Ух, как мы ненавидим, когда нам изменяют! И прибить готовы коварного изменщика. Однако у бедолаги, похоже, появился шанс реабилитироваться, а у нас — поразвлечься!

Хромосомы-разбойницы

Ученые, занимающиеся исследованиями в области генной инженерии, не устают нас удивлять. И раз за разом наносят все новые удары по нашим представлениям о морали и нравственности. Так, например, сначала мы узнали, что неудержимая тяга к алкоголю — никакое не хулиганство и распущенность, а болезнь, обусловленная наличием в генном наборе подлого «пьяного» гена. Затем выяснилось, что существует ген шизофрении, гомосексуализма и ожирения.


Справка от Ж: (Что такое «Ж» — можно только догадываться. К тому же в одной из первых глав так назван один из видов любви. Получается очень комичное совпадение. Лучше оставить так, как было в предыдущей книге, — «Для справки».) ОК!

Человеческий геном — набор генов, заключенный в 23 парах хромосом, — является своего рода «досье» на каждого из нас. Вдоль 46 хромосом в каждой клетке нашего тела, представляющих собой несколько удлиненных молекул ДНК, располагаются гены, ответственные за наследственность — то есть за передачу генных признаков от родителей к детям. Именно они определяют цвет глаз, кожи, форму носа и прочие различия между представителями человеческой породы. Согласно последним открытиям ученых, существуют гены, формирующие не только внешние признаки человека, но и его внутренние качества и наклонности.

Сегодня практически каждый день несет новые сюрпризы из таинственного мира генов. Американцы выявили «ген тревоги» и «ген авантюризма» — причем уверяют, что у аборигенов Америки оба этих гена встречаются куда чаще, чем в генном наборе жителя Европы или Азии. Чешские ученые обнаружили ген, отвечающий за продолжительность жизни, а в Великобритании и Японии официально заявлено об открытии гена, поддерживающего клетки тела в недифференцированном (не изменяющемся) состоянии — попросту говоря, гена молодости. И во всем мире специалисты в один голос заявляют: не сегодня-завтра любые человеческие недостатки будут корректироваться на генном уровне. А что, хорошо: лег на денек-другой в больницу, тебе там мерзкую хромосомку подкрутили, и, глядишь, вышел другим человеком — белым и пушистым!

«Изменятельная» химия

И вот — бальзам на душу изменщикам всего мира! Недавно специалисты в области наследственности окончательно убедились: в склонности к постоянным изменам у мужчин повинна вовсе не аморальность и плотская невоздержанность, а коварный ген. И назвали-то его достойно — goat genom («козлиный, или кобелиный, ген» — англ.). Как и все остальные гены, он закладывается у мужика еще до его рождения, и бедный гулена сам не может понять, отчего его постоянно тянет налево.

Но нам-то что с этих «открытий чудных»? — спросишь ты. Ведь все равно, когда от тебя гуляют, это крайне неприятно. Как ни убеждай себя, что это все она — хромосома проклятая! Но любое знание — сила. Вооружившись информацией о том, что милый «кобелится» не со зла, а от своей несовершенной природы, легче взять себя в руки и спокойненько подумать — что мы можем с этим поделать? Ведь на то мы и мудрые женщины, чтобы любые «химические реакции» пускать себе на пользу. В конце концов, были же великие женщины-химики! А почему не похимичить в домашних условиях — со своим «генным негодяем»? Все ж лучше, чем клясть его на чем свет стоит, трепать собственные нервы и рушить устоявшиеся союзы. Давай в качестве эксперимента попробуем (хотя бы теоретически) простить всех кобелей (своих и чужих) и научиться управлять их проделками.

Угнать за 60 секунд

Смысл домашней химии прост: любую реакцию можно ускорить или остановить, зная ее механизмы. Итак, даже если ты уверена, что твой любимый — носитель того самого противного «кобелиного» гена, это еще не трагедия. Ибо, чтобы этот ген заявил о себе, его обладателю нужна как минимум провокация. Так же как и для любой химической реакции требуются определенные условия и катализатор — ее показатель и ускоритель. Последняя капля — иными словами. Таким образом, чтобы удержать генного гулену при себе, просто создай условия крайне неподходящие и избегай эффекта «последней капли» — вот и все! Что интересно, этот нехитрый закон можно использовать и в обратном порядке: если тебе (ай-яй-яй!) смертельно захотелось угнать чужого мужчину, просто подсунь ему правильный катализатор, в результате чего он очень скоро окажется в твоих объятиях. Пусть гадкие «кобелиные» хромосомы хоть раз поработают тебе на радость! А в помощь тебе — наша таблица химических реакций (не Менделеева, конечно, но тоже вещь полезная).

Периодическая кобелическая таблица

Любовь со счастливым концом

Комментирует наш эксперт по мужским слабостям и комплексам Алексей Фошкин:

— «Генный изменщик» из категории «отдамся по первому требованию» наверняка встречался и тебе. Девиз этих красавцев — любой каприз за ваши деньги (нервы, метры и по вашей инициативе). Этот тип «гуленых» мужиков, вероятно, бывал не раз бит чужими мужьями и женихами, что четко и навсегда отразилось в их генной памяти. Именно поэтому соблазняют свою жертву они весьма оригинальным способом: всякими ухаживаниями и прочими известными только им средствами они подводят свою пассию к «последней черте», но сами инициативы к финальному сближению не проявляют. Чтобы в случае чего — невиноватый я, она сама пришла! Однако, когда изнемогающая от страсти дама, наконец делает первый (а вернее — последний) шаг в постель, они с радостью и энтузиазмом исполняют свой «кобелиный» долг. Очень удобно, так как потом на все вопросы подруги у них один ответ: «Ты же сама хотела! Ты знала, на что шла». Поэтому не расстраивайся, если твой пылкий ухажер не торопится перевести отношения с тобой на интимный уровень. Знай: он ждет, что ты (как та одинокая буфетчица из известного советского фильма) приберешь и освободишь от домочадцев свою квартиру, напечешь пирогов, закупишь винца, причепуришься… И — сама-сама-сама, как говорил проводник Михалков официантке Гурченко в «Вокзале для двоих» (Двух сравнений многовато. Я бы оставила только второе. Кстати, а что это за фильм про буфетчицу?) Фильм, кажется, называется «Молодая жена», но точно я не помню. Поэтому буфетчицу можно убрать:)) — позовешь его в гости. И вот тогда он торжественно придет и с радостью исполнит любой твой эротический каприз на твоей территории. Как видишь, и тут все зависит от вас — женщин! Если пока не хочешь переводить отношения с «кобелем» в новую стадию — наслаждайся тем, что есть, и не пеки пирогов. Ну а если очень хочется, что ж… Как говорится: «Если у женщины было искушение и она устояла — это было не искушение. Или не женщина».


Женский вердикт:

Ну вот теперь-то мы возьмем козла за рога!

5

ЧТО ТЫ ЗА ЖЕНА?

(А почему не в раздел про замужество?)

ОК, можно туда

Быть хорошей женой, но при этом оставаться и другом, и просто женщиной — не только наука, но и искусство, и тяжелая работа.

Грейс Келли, голливудская актриса и жена принца Монако Ренье

Нет, это вовсе не упрек от свекрови, а повод для размышления. Все мы любим порассуждать: муж такой-сякой… А часто ли ты задумываешься: а какая ты сама жена или подруга? Как показывает практика, почти все в этом мире уже придумано до нас. Поэтому просто найди себя в списке самых заметных жен человечества.

Крепкая шея

Увы, но известному постулату «хорошая жена должна быть на кухне поварихой, в спальне путаной, а в гостиной — королевой» мало кто из нас соответствует. Чаще перевешивает какое-то одно амплуа — и отличная хозяюшка и на супружеском ложе продолжает размышлять о начинке для пирогов. А королева гостиной весьма затрудняется помыть за собой чашку. В общем, оно и неплохо: каждому — свое. А объять необъятное все равно невозможно. Но есть некоторые моменты, при помощи которых ты можешь оптимизировать и укрепить свой союз с мужчиной. А заодно повлиять на самого мужчину. Ведь не зря же говорят: муж — голова, а жена — шея. А во многих случаях приходится бывать и его лицом. Поэтому шея должна быть гибкой и поворотливой, но при этом крепкой и выносливой. А лицо — приятным и доброжелательным.

Найди свой «портрет в брачном интерьере» среди самых выразительных «шей» истории и воспользуйся их опытом — как положительным, так и отрицательным. Не зря же они старались, вертели своими мужьями. Все для того, чтобы мы, благодарные наследницы их опыта, могли учиться на их ошибках и победах.

Для пущей наглядности я позволила себе несколько утрировать поведение этих замечательных дам. Уверена, они бы меня простили — не случайно же они были самыми продвинутыми для своего времени! Уж кто-кто, а передовые женщины своей эпохи знали о важной роли юмора в жизни — как в личной, так и в общественной. Надеюсь, меня простят и профессиональные историки, ведь наша цель — изучение не исторических фактов, но жизненных реалий и коллизий.

И еще: я отнюдь не призываю тебя отказаться от своей привычной роли в тандеме с мужчиной, стоит только добавить в свое поведение пару несложных, но существенных для вашего взаимопонимания деталей.

Семь великих голов истории: кто ими вертел?

Голова 1: Владимир Ильич Ленин, вождь революции, автор и идеолог самого громкого и «долгоиграющего» переворота эпохи.

Шея: Надежда Крупская, товарищ по партии и соратник в борьбе. Товарищ Наденька отлично функционировала в подполье и ссылках, но, увы, была абсолютно лишена сексуального подтекста. Ильич Надежду Константиновну уважал, прислушивался к ее мнению, но зажигать предпочитал с Инессой Арманд, Розой Люксембург и Кларой Цеткин. Надюшу это не задевало, либо она очень убедительно притворялась. Для блага общего дела, разумеется.

Оптимизируй это! Твое основное амплуа по отношению к твоему мужчине — соратник по жизни? Это означает, что скорее всего твой партнер тебя ценит и доверяет тебе. Однако не факт, что он видит в тебе женщину. Или, по крайней мере, давно ее не видел. Ты можешь оказывать мужу поддержку и помогать ему во всем, но постарайся не до конца превращаться в «товарища Крупскую»: время от времени напоминай мужу, что ты не только «партайгеноссе», но и живая женщина. А это значит, что ты можешь в один прекрасный день закапризничать и потребовать невозможного — нового платья или выполнения им супружеских обязанностей. Пусть твой Ильич уж лучше пару раз сильно удивится такому «недостойному» поведению товарища по партии, чем будет искренне уверен в том, что, кроме членских взносов, тебя в этой жизни ничего не интересует. А то он так и будет чуть что: «Мандаты, Наденька!» А тебе придется всю жизнь сидеть в подпольной типографии и готовить революцию, штампуя гневные прокламации.


Голова 2: Лев Николаевич Толстой, главный «программный» классик русской литературы.

Шея: Софья Андреевна Толстая, великая послушница и подкаблучница. Вплоть до того, что, когда ее муженек увлекся аскетизмом и сыроедением, едва не померла сама и не дала уморить детей. Софьюшке легче было лежать в голодном обмороке и носить крестьянские рубахи, чем сказать хоть слово поперек своему Левушке. И это при том, что сама Софья была потомственной дворянкой, а в курятнике стала жить только по милости графа Толстого, помешавшегося на идеях народничества.

Оптимизируй это! Если ты подчиняешься своему мужу по основным вопросам бытия, это не так уж плохо. На то он и мужик, чтобы брать бразды правления и сопутствующую им ответственность в свои руки. К тому же наверняка твоим послушанием он безумно гордится и хвастается перед другими мужчинами. Но только не уподобляйся графине Толстой и не доводи себя до полной бессловесности и измождения. Иногда все же подавай голос, но очень мягко и аккуратно — как ты это умеешь. Помни, что самый отъявленный деспотизм и неумолимая авторитарность идут от глубинных комплексов «родом из детства». Поэтому, если твой муж — ну уж очень жестокий деспот! — значит, на самом деле, в нем прячется испуганный маленький мальчик, который с благодарностью примет от тебя «материнский» совет. При условии, что ты никому не расскажешь о его подобной «слабости», конечно. А если у твоего мужчины авторитарность разумная, то тем более, он всегда выслушает «подчиненную сторону». Самые могущественные в истории властители мужского пола всегда прислушивались к своим женщинам.


Голова 3: Роберт Кеннеди, самый популярный из американских президентов.

Шея: Жаклин Кеннеди, лицо мужа и его визитная карточка. Не зря божественная Жаклин недолго была печальной вдовой Кеннеди и вскоре стала гламурной «Джеки О» — женой миллиардера Онассиса. Эта дамочка была отличной «ходячей рекламой» для своих мужчин — умная, стильная и прекрасно воспитанная. Джеки была идеальной первой леди для американского президента, да и греческого судовладельца не опозорила.

Оптимизируй это! Ты достойное «лицо» своего мужа, где бы ни появилась? Знаешь, как поддержать беседу с его друзьями и сослуживцами, а они от тебя в полном восторге и при любом случае уверяют твоего мужчину (к его большому удовольствию), что никогда не видели женщины более обаятельной, чем ты? Ты всегда и везде выступаешь в интересах своего мужчины, а он платит тебе за это уважением и, по возможности, материальным удовлетворением твоих нужд? Все это прекрасно, но только не забудь за мощным «фасадом» супруга о собственной личности — своих личных друзьях и интересах. Ведь блистательная Джеки была, в сущности, очень одинока. И порой никакие бриллианты и наряды не могли скрасить ее постоянного существования на виду и во имя мужа, она была — для всех, кроме себя самой. Конечно, в случае чего ты можешь, так же как и она, перейти из одних добрых рук в другие — от президента к миллиардеру — и стать прекрасной «витриной» для следующего своего Мужчины с большой буквы. Но все же лучше оставь чуточку пространства для собственных интересов, а тогда и твой муж перестанет видеть в тебе только собственное отражение.


Голова 4: Владимир Маяковский, самый громкий «глас» русской революции.

Шея: Лиля Брик, секс-бомба и профессиональная муза. Причем не только для своего гражданского мужа Маяковского, но и для всей окрестной богемы. У этой красавицы было шесть мужей, из которых три официальных, и бесчисленное количество внебрачных связей. Именно она принесла в русское общество 20–30 годов прошлого столетия опыт «па-де-труа» (любовь втроем) и «коллективной семьи». С Маяковским, предварительно отбив его у собственной младшей сестры, она сожительствовала, оставаясь официальной супругой Осипа Брика. А господин Брик не только не возражал, ибо был увлечен творчеством поэта, но и принимал участие в их любовных игрищах. По утверждению злых современников, все вместе они иногда звали в свою постель и влюбленного в Лилю Пастернака. (Кто это может знать?!) А свою огромную квартиру по Генриковскому переулку мадам Брик превратила в «узаконенный бордель»: там постоянно тусовались гости (правда, исключительно творческие личности), и каждый мог спать с любым из домочадцев. (По-моему, это большое преувеличение.) Конечно, злые языки были во все времена. Но доподлинно мы знаем одно: несравненная Лили ловко организовала «семейно-творческий союз» и элегантно его возглавила…

Оптимизируй это! Если в твоей семье обоюдная свобода нравов и тебя она не смущает — это твое право. Без сомнений, если твой суженый на это пошел, ему по душе твой раскованный вамп-стиль. Ведь поведение Лили Брик, которое по-хорошему называется распущенностью, тоже восхищало ее современников. «Глаза горячие до гари!» — с восторгом отзывался о ней Маяковский. А Анна Ахматова добавляла: «Наша роковая Лилит — воплощенная эротика: чувственный оскал, волосы крашеные, глаза наглые…» И даже Сталин как-то сказал: «Жену Маяковского не трогать! Вот это, я понимаю, баба!» Однако в старости самая отъявленная Мессалина своего времени почувствовала себя ужасно одинокой. (Ничего себе плохо! Пережив всех любовников, дотянула чуть ли не до 90 лет, материальных затруднений не знала, репрессии ее не коснулись…). Ей удалось пережить всех своих любовников, включая главного рогоносца Брика, но в 87 лет она собственноручно приняла смертельную дозу снотворного. Лиля настолько «пережгла» свою жизнь, что устала от нее. И от ее «коллективных упражнений» осталась только пустота, усталость и одиночество. И чтобы разочарование не настигло тебя на пути свободы и раскрепощенности, постарайся направить 98 % своих женских чар все же на законного мужа. Ведь любые чары рано или поздно рассеиваются, а доверие, уважение и традиционные семейные ценности остаются.


Голова 5: полковник Хуан Перон, аргентинский диктатор, самый жесткий из всех правителей страны.

Шея: Эвита Перон, «серый кардинал» и тайный советник. К тому же действующий не только в супружеской спальне, но и на государственном уровне. В отличие от Жаклин Кеннеди, Эвита была не «витриной» своего мужа, а его «мозгом» и «центром управления».

Оптимизируй это! Ты — незаменимый советчик своего мужа, а также — стратег и тактик его действий. Именно во многом благодаря тебе он достиг того, что имеет, — власти, денег, положения в обществе. Ты спокойна насчет его преданности: без тебя он пропадет, и он это знает. Но не забывай: подобное активное участие в делах мужа — означает, что и ответственность, и нервные затраты вы тоже делите пополам. Не зря Эвиту называли «обожаемая и ненавидимая»: она брала на себя не только часть популярности своего мужа, но и часть ненависти, адресованной ему. Аргентинский народ любил свою Эвиту, а знать ее ненавидела. А вдобавок ко всему наступил момент, когда сам Перон стал ревновать аргентинский народ… к собственной жене! Так уж устроены мужчины: даже если они получили власть с твоей помощью, пользоваться ею хотят безраздельно! Да потом еще могут и упрекнуть, что ты лезешь не в свое дело! В итоге Эвита подорвала здоровье, добывая лавры для своего мужа, и скончалась в расцвете лет — правда, перед этим добившись переизбрания супруга на второй срок. Однако без своего «серого кардинала» Перон продержался недолго: вскоре его свергли. Мораль сей аргентинской басни такова: не убивайся ради чужого успеха (даже если речь идет о самом близком тебе человеке). Оставь хотя бы часть своего ума и дарований для собственного пользования. Да и у твоего мужика не будет повода ненавидеть тебя за то, что ты умнее его. Ведь если ты станешь заниматься собственным делом, это будет не так заметно.


Голова 6: Сергей Есенин, наиболее искренний и пронзительный из русских поэтов-лириков.

Шея: Айседора Дункан, добрая «мамочка» и заботливая наседка. Прекрасная американская танцовщица была на восемнадцать лет старше своего возлюбленного поэта. И поэтому почувствовала не только любовь к нему, но и ответственность за есенинскую талантливую, но буйную и горячую голову. История любви Айседоры и Сергея сплошь состоит из ее попыток систематизировать его творческую деятельность, отучить его пить и дебоширить, расширить его кругозор и улучшить манеры. И очень часто в ответ «вторая мама» встречала бурный протест творческой личности — особо вопиющие загулы, унизительные сцены и пьяные измены.

Оптимизируй это! Пока ты просто не выпускаешь мужа из дома без горячей кашки на завтрак, ситуация не критична. Но если ты берешь на себя роль «доброй мамочки» во всем, то, скорее всего, твой ненаглядный уже приспособился капризничать и присаживаться тебе на шею. Мужчины отличаются тем, что в любом возрасте способны вернуться в «грудничковый период» — дай только такую возможность! И лысый дядька с удовольствием будет требовать от тебя вытереть ему нос и поднести еду на диван, как только почувствует, что ты особо не против. Так зачем культивировать в собственном доме великовозрастного младенца и привереду? Лучше вспомни печальный опыт миссис Дункан и приучи своего мужика, что отвечать за свои поступки придется ему самому: напился, изменил, поругался, потерял, испортил — самому придется лечиться, извиняться, исправлять ситуацию, искать, чинить и т. д. А ты — всего лишь женщина и сама нуждаешься в его помощи.


Голова 7: Реза Пехлеви, персидский шах, последний представитель самой могущественной правящей династии Среднего Востока.

Шея: шахиня Фарах, жена-аксессуар из шахской сокровищницы. Долгие годы правления шаха у прекрасной Фарах была только одна задача — хорошо выглядеть, к месту улыбаться и поменьше выступать. Ее это не тяготило. И в мировых светских кругах, где вращалась шахская чета, Фарах-ханум считалась самой спокойной, уравновешенной и безмятежной из всех жен коронованных особ. Однако когда шаха внезапно свергли, выяснилось, что его жена абсолютно не приспособлена к жизни вне привычных условий.

Оптимизируй это! Ты — птичка в золотой клетке, но тебя это вполне устраивает? Тогда подумай хотя бы о том, что твой «птицевод» — величина не вечная и не постоянная. С ним может случиться все что угодно: он может заболеть, разориться или просто тебя разлюбить — увы, такова жизнь. Да и ты с годами не молодеешь и, если будешь позиционировать себя только как красивый «аксессуар» для своего мужчины, то рано или поздно он захочет сменить тебя на новый. Поэтому, пока он «на троне», не проводи жизнь впустую, выступая только в качестве бессловесного доказательства состоятельности своего супруга. Воспользуйся имеющимися у него и у тебя возможностями и сделай что-то полезное для себя самой: получи хорошее образование, сделай денежные накопления, открой собственное дело. Так ты не будешь выпадать из социума и бояться самостоятельной жизни, а твой благоверный, глядишь, заметит, что ты не просто милая безделушка, но и Человек.


Женский вердикт:

А если твоя голова бунтует или болит, надо ее погладить, дать ей выспаться и накормить. А для особо тяжелых случаев существуют таблетки «от головы».

6

ЛЮБИТ? НЕ ЛЮБИТ!

Ах, обмануть меня не трудно — я сам обманываться рад…

А. С. Пушкин

И уж великий поэт доказал это как мог! Но мы упорно продолжаем оправдывать мужика, который не хочет (или не может?) нас любить. Да делаем это покруче любого самого дорогого адвоката. Убедись сама!

Впряглась за милого

Замечала ли ты, как часто мы — как выразились бы в блатном мире или в адвокатском бюро — «впрягаемся» за своих мужиков? То есть, пытаемся взять на себя их ответственность и объяснить за них их не слишком красивые поступки. Только вот оправдывать их приходится не перед строгими присяжными, а… перед самой собой!

…Вы уже два месяца встречаетесь: ходите в кино, кафе, а иногда даже спите вместе. А когда не видитесь, по вечерам созваниваетесь. И вдруг он… исчезает! Не звонит, а когда ты дозваниваешься ему, прерывает разговор со словами: «Извини, я очень занят». «Ах, что-то произошло, у него какие-то трудности!» — осеняет тебя, и ты еще долго достаешь возлюбленного предложениями о помощи… Списывая его холодность на нежелание втягивать тебя в свои проблемы и упорно непонимая, что он тебя просто бросил. Чисто мужским способом.

…Он ушел. Собрал носки, трусы, свои почетные грамоты, значки и диски — и хлопнул дверью. Первый час ты в шоке, а через два ты уже плачешь и мучительно соображаешь — чем же ты его обидела? Не угодила? И уже готова покаяться в чем угодно.

Все мы, дамы, по своей природе — адвокаты. Правда, только в том, что касается мужчин. Причем не всех, а только возлюбленных. Почему-то, когда мужчины нам не звонят, не пишут, изменяют и даже бросают, мы готовы придумать им любые «отмазки», лишь бы не признавать очевидное — нас больше не любят. Хотя что в этом такого? Этот не любит, полюбит другой. Но вместо того, чтобы принять это (пусть и горькое, зато полезное!) открытие, пережить и скорее начать новую жизнь, многие из нас склонны заниматься душевным онанизмом — всячески оправдывать своего мерзавца в собственных же глазах. И мы все понимаем, прощаем и сами себе объясняем — пока он не является к нам же в гости с новой женой с новорожденным от него младенцем на руках. Да и тут какая-нибудь особо добрая душа женского пола задумается: «А может, он так, погорячился? А сам все еще меня любит?»

Закрылась на самообслуживание

…Он на тебя так смотрит, так смотрит! Вот уже две недели. А один раз даже подмигнул (или показалось?). И зажигалку неспроста попросил. Но только вот на свидание никак не пригласит. Боится, наверное…

Это еще один вид женской адвокатской деятельности — приписывать клиенту то, чего у него и в мыслях не было. Здесь достаточно усвоить простую истину, о которой твердят нам психологи: «Любой мужчина, если чего-то хочет, обязательно этого добивается. Особенно если дело касается женщины». А если твой объект спокойно занят своими делами, а ты за его спиной накручиваешь себе, что он «хочет, но молчит» — значит, ты «закрылась на самообслуживание».

Современной барышне негоже томиться в одиночестве, гадая: любит — не любит, позвонит — не позвонит. При нынешних темпах жизни нам просто некогда предаваться лирической неопределенности: нужно с ходу брать быка за рога, определяя, насколько искренни чувства данного кавалера и что нам тут светит? Так что наша задача не столько уличить мужика в отсутствии любви, сколько научиться узнавать «в лицо» это отсутствие — и не терять время на бесперспективное ожидание и муки неизвестности. Иначе мы рискуем выглядеть как комическая героиня гончаровского «Обрыва» Полина Карповна: эта экзальтированная дамочка пребывала в святой уверенности, что все окружающие в нее влюблены — но только боятся в этом признаться.

Пропал мужик

Совсем недавно на круглосуточном табачно-пивном ларьке одного из спальных районов столицы красовалось объявление: «Пропал мужик. Вернувшему — вознаграждение».

Эх, если бы все было так просто! Увели мужика или сам убежал за какой-нибудь сучкой, но ошейник-то с твоим адресом на нем остался! И какой-нибудь добрый человек непременно возьмет его за этот ошейник и приведет домой. И тут ты ему намордник и на цепь! И нормально: все дома.

Однако пропавший мужик — явление куда более сложное. И если убежавшего пса однозначно нужно искать, то с убежавшим кавалером возникает сакраментальный вопрос — а надо ли его возвращать? Может, убежать — это его осознанное решение? А предупредить он просто забыл или не захотел лишних разборок?

Как же научиться вовремя распознавать, что любовь закончилась или не собирается начинаться? Очень просто — перестать думать за мужика: «Ах, он поступает так, потому что хочет эдак». Мужчины не умеют скрывать своих истинных чувств: нам остается только научиться их улавливать. И не принимать за любовь элементарную вежливость — когда тебя боятся обидеть отказом или не хотят делать разрыв чересчур болезненным. Зачем тебе нужен мужчина, которого ты не интересуешь, когда вокруг много других, не менее достойных? Правда, некоторые особи мужского пола водят нас за нос осознанно. Причины могут быть самыми разными: одному почему-то хочется иметь тебя в качестве «запасного аэродрома», для другого нет ничего страшнее откровенного объяснения… И он ждет, что ты как-нибудь сама догадаешься, что между вами все кончено. И чем раньше ты наберешься смелости и осознаешь, что он больше тебя любит, тем скорее ты приступишь к поискам нового, более перспективного, кавалера. И окунешься в новый, куда более упоительный, роман!

А в помощь тебе наша шпаргалка — список дамских «адвокатских» услуг.

Адвокатские услуги бюро «У дам»

Любовь со счастливым концом
Любовь со счастливым концом
Любовь со счастливым концом

Женский вердикт:

Только зачем ждать, пока мужик тебя бросит, когда можно его самой вытравить? Это бывает иногда полезно и всегда — забавно. Читай дальше!

7

КАК ЭФФЕКТИВНО ВЫТРАВИТЬ МУЖИКА

Чтобы узнать мужчину по-настоящему, надо попытаться его бросить.

Надин де Ротшильд, жена миллиардера.

Так уж повелось, что на девичниках чаще обсуждается вариант: ах, вдруг он меня бросит? А ведь у каждой из нас хоть раз была обратная ситуация: кавалер или муж так заел, что хочется от него избавиться. Желательно — без скандалов и самоубийств. И вот ты гонишь его, а он, как таракан, снова выползает изо всех щелей… Попробуй применить новомодное средство (или не применяй его никогда, если хочешь, чтобы мужик оставался с тобой как можно дольше.

Инструкция по применению комплексного препарата «Мужикоморин»:

Фармакологическое действие: антипаразитарное. Навсегда выводит мужчин из жилых помещений.

Упаковка: восемь сильнодействующих фраз в слащавой, вежливой оболочке.

Состав: ехидство, презрение, сарказм, разочарование, издевка и др. активные вещества.

Способ применения: перед употреблением глубоко вздохнуть и произнести фразы в указанном порядке. Если мужчина еще не слишком прижился и не расплодился в помещении, достаточно применять по одной фразе раз в 2–3 дня.

Побочные эффекты: раздражительность, бессонница, потеря аппетита, повышенное влечение к алкоголю, в редких случаях — буйные припадки.

Передозировка: очень опасна. Может вести к взаимным оскорблениям, рукоприкладству и даже вооруженным конфликтам.

Профилактическое применение: Помни, препарат «Мужикоморин» действует наверняка. Поэтому если требуется лишь указать мужчине его место, а не насовсем вытравить из дома, применять препарат не рекомендуется. Можно обойтись более мягкими современными средствами (в широком ассортименте представлены в данном пособии). Если наличие мужика в помещении тебя устраивает, не советуем когда-либо пользоваться «Мужикоморином».

Описание

1. Таблетка от жадности.

«Дорогой, у меня появилась заветная мечта — норковая шубка. Как только она сбудется, я стану мечтать о бриллиантовом колье (автомобиле, доме на море). Жаль, что ты так мало зарабатываешь!»

Действие. Жадность — ахиллесова пята большинства мужчин. Но даже самые щедрые из них терпеть не могут упреков в собственной финансовой несостоятельности. К тому же твой разлюбленный сразу представит, как ты каждый вечер будешь мечтательно заводить шарманку: «Ах, если бы у меня была та шубка…». А еще, чего доброго, попросишь его начать копить на обновку или станешь экономить сама, не докладывая продуктов в его ужин. Возможно, поразмыслив, он предпочтет сам покинуть такую стремную для его кармана и желудка мечтательницу.


2. Укол по самолюбию.

«Ты не понимаешь меня! Но это не твоя вина, ты таким родился».

Действие. Мужчины просто не выносят глаголов в свершившемся времени, то есть так называемых «приговоров». Если бы ты сказала: «Попытайся меня понять», это означало бы, что дело поправимо — может, раньше он просто и не пробовал. Однако своим заявлением, что он уже родился таким тупым (да еще и не по своей вине, бедняга!), ты наступаешь на главное мужское «достоинство» — его болезненное самолюбие. Получив такой безнадежный диагноз, твой «пациент» постарается держаться подальше от врача-убийцы.


3. Примочка к мамочке.

«Твою маму следует лишить родительских прав за то, какое воспитание она тебе дала!»

Действие. Ну, мама, как ты понимаешь, это святое. А уж упрекнуть маму — да в чем? В дурном воспитании его, любимого, — вообще уму непостижимо. И как с тобой после этого иметь дело? «Да никак!» — с большой долей вероятности решит твой вытравливаемый и уйдет к той, которой нравится, как он воспитан. К маме.


4. Микстура антиэротическая.

«Сегодня у меня нет настроения для секса, да и вообще в последнее время мне не до этого».

Действие. Это, как говорится, тонкий намек на толстые обстоятельства. Если тебе не до секса с ним, значит с его возможностями что-то не так. «Иначе какая нормальная женщина откажется?» — подумает выживаемый мужик. Потом, правда, все равно придет к выводу, что он всем хорош, а не так что-то с тобой. И решит не тратить время впустую на такую фригидную особу, как ты. Зачем, когда вокруг полно горячих одиноких красоток?


5. Горчичник ревнительный.

«Петя — очень тонкой души человек. Я только подумаю, а он уже знает, что я хочу сказать. Но мы с ним всего лишь друзья».

Действие. Упоминание чужого мужского имени, да еще в сравнении не в пользу твоего кавалера — вообще табу в разговоре с противоположным полом. Но если кавалер тебе надоел и ты задумала его «вывести» — это как раз то, что доктор прописал. Он тут же включит свою «мужскую интуицию» и его осенит, что никакие вы с Петей не друзья. И, возможно, это у вас давно. Гордясь собственной проницательностью, он высокомерно покинет тебя, бросив на прощанье холодные упреки в измене и аморальности.


6. Компресс из тещи.

«С нами поживет моя мама, должен же меня кто-нибудь поддерживать».

Действие. За редким исключением твоя мама в его глазах — полный антипод его мамы. Просто потому, что его матушка за него горой, а твоя — бессовестная! — иногда оказывается на твоей стороне. Ну и на кой ему враг и лазутчик в доме?


7. Виагра уничижительная.

«Должна признаться, все это время я имитировала оргазм».

Действие. Это, безусловно, удар ниже пояса. Все это время он искренне верил: уж что-что, а секс он тебе обеспечивает по высшему разряду. А теперь выясняется, что в постели он отнюдь не герой, а возможно, и вовсе слабак. Кто знает, как далеко простирались масштабы твоей жалости к нему, когда ты, пересиливая себя, изображала удовольствие, которого нет? В общем, если твой прогоняемый не мазохист, он поспешит скрыться с глаз свидетельницы своего фиаско.


8. Закрепляющая клизма.

«Давай поженимся, может, хоть тогда мне удастся сделать из тебя человека?»

Действие. А вот и высший пилотаж вытравливания! Мало того, что мужику предлагают расстаться со свободой, так еще и перспективы в неволе у него самые невеселые. К тому же, любому лицу мужского пола неприятно узнать, что человека из него только предстоит сделать. Значит, на сегодняшний день он так — полуфабрикат? «Ну уж нет, — обиженно подумает разлюбленный, — я состоявшийся мужчина в самом расцвете сил. Пойду-ка поищу ту, которая примет меня таким, какой я есть». А тебе только того и надо.

Гарантия: пожизненная. Однако если твой «паразит» продержался аж до восьмой горькой пилюли и так и не хлопнул дверью, значит, он действительно тебя очень любит. Подумай: может, и не стоит его вытравливать?


Женский вердикт:

А вообще, серьезно заняться травлей всех лишних особей на букву М рекомендуется только тогда, когда ты встретишь Его — единственного. И захочешь присвоить ему почетный статус своего жениха. Но не забывай, что не только ты должна «отловить» подходящего жениха, но и претендент еще должен заслужить это важное место в твоей жизни! Поэтому не хватай что попало, а подойди к выбору достойного кандидата со всей ответственностью.

ЧАСТЬ 2

ТЫ И ЖЕНИХ

1

ВЫТАЩИТЬ ТУЗА!

— И ты знаешь кого-нибудь, кому это удалось?

— Нет, разве что этой долбаной Золушке!

Из кинофильма «Красотка».

Многие из нас мечтают жить в красивой квартире, ездить на дорогой машине и носить шубы с бриллиантами. А главное: иметь в полном распоряжении того, кто может все это предоставить, — богатого мужчину. Только вот где его взять?

В списках не значишься?

В США дело «спаривания» богатых мужчин поставлено на поток: там работают элитные агентства по подбору жен для миллионеров. Считается, что настоящий богач так занят наращиванием своих капиталов, что ему просто некогда знакомиться и ухаживать за женщинами. Бедняге куда легче отнести большие бабки в специальную службу, а затем терпеливо ждать, когда целая толпа высокопрофессиональных психологов, визажистов и сексологов выберет ему достойную пару согласно его пожеланиям и чаяниям. Кстати, в большинстве случаев, американские миллионеры вовсе не ищут даму модельного роста с параметрами 90–60–90, их куда больше интересуют простые человеческие качества. Единственное, что должна сделать потенциальная невеста, — тоже встать на учет в подобное агентство, уплатив, соответственно, немалую сумму. А вот для тех дам, кто не имеет такой возможности, но все же мечтает об отдельном рокфеллере, американский социопсихолог Мари-Лу Дуэйн издала пособие под названием «Как вытащить туза?». Я внимательно изучила сей труд и, приняв к сведению некоторые идеи госпожи Дуэйн, попыталась адаптировать их к российской действительности.

Плачутся Ротшильды, стонут Рокфеллеры…

Первый и главный вывод, который напрашивается при изучении «рынка богатых мужчин»: многие из них находятся в поиске пары — и хотят не глянцевых светских львиц, а обыкновенных женщин. Это связано с тем, что на Западе уже давно существует (а теперь докатился и до нас), вид женского промысла, который стал для многих барышень настоящей профессией — охота на миллионеров. Такие дамы все свое время и средства тратят на поддержание «обложечной» внешности и, как на работу, регулярно выходят и выезжают в места скопления миллионеров. Их цель — женить или хотя бы заиметь в любовники мужчину с высоким доходом, чтобы потом максимально его «выдоить». Взамен она может предложить ему свой идеальный имидж, безупречный вид и… ноль человеческого тепла! Девушки этой профессии даже получили прозвище «аскариды» — по названию опасного глиста-паразита, живущего в различных органах человека и пожирающего их изнутри. Еще недавно среди новых русских было модно иметь при себе собственную «аскариду», сегодняшние же миллионеры аскарид смертельно боятся. Тем более, среднестатистический одинокий богач уже хотя бы раз развелся с алчной и бездушной охотницей за капиталами, отвалив ей на прощанье миллион-другой. И теперь жаждет бескорыстной и преданной любви. Но встретить ее не может, так как каждую особу женского пола склонен подозревать в исключительно потребительском отношении к своей персоне. И поэтому или просто пользуется VIP-борделями и эскорт-услугами, или перепоручает все хлопоты по поиску жены для себя брачному агентству.

Итак, миллионеры ищут нас, обычных добрых женщин, мы ищем их… То есть шансы встретиться довольно велики! Однако в действительности встречи золушек с принцами происходят крайне редко. Почему? Потому что мы совсем не разбираемся в миллионерах! — утверждает социопсихолог Дуэйн. Она предлагает условно сравнить миллионерскую братию с колодой карт и научиться не глядя выкидывать из нее бесперспективные фигуры. Такие есть и среди богачей, уверяет Мари-Лу и описывает их в своей книге. Попробуем и мы, пользуясь ее принципами, разобраться с потенциальными женихами.

Название для классификации

Короли

Нормальной девушке следует сразу понять и смириться с мыслью, что миллионера — в том виде, в каком его показывают в кино, — просто не существует. Едва ли живой мужик способен совмещать в себе все эти прелести: завидное положение в обществе, наличие миллионов и желание тратить их на тебя. Есть, конечно, действительно очень богатые люди, сильные мира сего, которым покупка сто второй виллы на островах кажется сущим пустяком. Но это, как правило, обладатели громких фамилий, главы огромных корпораций, наследники семейных династий, политики, а также шахи, принцы и прочие аристократы. Подобный статус облагает мужчину целой кучей условностей. Как правильно поется в песне: «Все могут короли и судьбы всей земли вершат они порой, но, что ни говори, жениться по любви не может ни один — ни один! — король». Настоящие сильные мира сего живут в абсолютно другом, закрытом для нас мире, в котором есть свои принцессы — сестры, дочери и родственницы других королей. И даже если на эту принцессу без слез не взглянешь и король вынужден тайно бегать к пастушке, на балах он будет появляться исключительно со своей законной именитой половиной. А ты, даже если наскребешь на билет до Монте-Карло, максимум, что увидишь, — как он проносится в кабриолете по набережной в обнимку не с тобой. Здесь ничего нового не придумано: трудная жизнь королей описана даже в детских сказках. Их образ жизни — настолько устоявшаяся данность, что пробиться туда постороннему практически невыполнимая задача. Над этим бьются разнообразные мисс Вселенные и оскароносицы, однако очаровать настоящего хозяина жизни удается лишь единицам. Да и те редко бывают счастливы рядом с добытым в боях королем. Капиталы не берутся ниоткуда: раз человек смог сколотить, сохранить и приумножить состояние, да еще и наделен властью — значит, он обладает жестким характером и набором качеств, которые не всегда украшают совместную жизнь. А если он унаследовал капитал, еще хуже: значит, он с рождения писал в золотой горшок, ни в чем не знал отказа и не привык уступать никому — даже женщине. Например, красавице-актрисе Грейс Келли хотя и удалось покорить сердце наследного принца Монако, но счастья ей это не принесло. Бедняжка маялась в золотой клетке, пока трагически не погибла. То же можно сказать и о любимице Америки Джеки Кеннеди, которая после смерти президента вышла замуж за греческого миллиардера Онассиса. Конечно, истории известны случаи, подобные сюжету голливудской «Красотки»: скучающий и романтичный миллионер без памяти влюбляется в девочку с улицы. Но, как правило, нам никогда не показывают, как развиваются события дальше. К сожалению, такие союзы крайне неустойчивы: рано или поздно страсть проходит, а на свет вылезает разница в воспитании, образовании, привычках и жизненных ценностях. Миллионер упрекает свою избранницу в неумении себя вести и транжирстве, а она его — в бездушии, черствости и жадности. Так что мы, просто красивые девчонки, не по плечу королям — равно как и они нам.

Валеты

Это более доступные миллионеры, хотя состояние их, конечно, и близко не валялось с состоянием королей. Именно их, а не королей, как ошибочно полагают многие, можно встретить на пафосных тусовках, презентациях, вернисажах и в модных спортклубах. Многие из них вышли из яппи — высокооплачиваемых наемных сотрудников крупных фирм. Кто-то наскреб миллион собственными руками — на шоу-бизнесе, рекламе, торговле. Среди валетов много молодых, образованных и вполне приятных мужчинок, с удовольствием тратящих деньги на себя и своих подруг. Однако есть существенное «но». Как у большинства нуворишей (новоиспеченных богачей), у валетов мало традиций и много показухи. В их кругу женщина — это предмет, который способен добавить или, наоборот, убавить престижа своему обладателю. Заполучил в любовницы известную актрису или модель — молодец, а влюбился в обычную девчонку — последний лох! Валеты неустанно соревнуются между собой в погоне за общепризнанными светскими красавицами. Причем не с помощью личных достоинств, а исключительно меряясь рублем. Они рассуждают примерно так: «Ах, раз у Пети хватило на бриллиант для Ксюши Собчак, то я завтра подкачу с двумя к Настьке Волочковой. Еще посмотрим, кто круче!» Естественно, в такой суматохе у валетов нет времени для нормальных человеческих чувств к нормальным женщинам. Несчастные наказывают сами себя: именно валеты чаще других становятся добычей кровожадных аскарид.

Шестерки

Эти бывают разных мастей. Встречаются шестерки действительно при деньгах, но их доходы носят сиюминутный, а то и криминальный характер. Они живут сегодняшним днем и склонны прожигать чаще всего случайно свалившиеся на них миллионы. К сожалению, большинство из них так или иначе не дружит с законом и плохо кончает. Но еще чаще шестерки — никакие не миллионеры, а просто выдают себя за таковых. Цели у них могут быть самые разные: от заманивания в постель наивной девушки до выманивания кредита в солидном банке. Шестерки в изобилии водятся в казино, дорогих ресторанах и ночных клубах. Пыль в глаза они пускают при помощи красивых автомобилей (не факт, что их собственных), модной брендовой одежды и аксессуаров (стоимость которых — просто пшик по сравнению с настоящим миллионом!). Шестерки любят давать брачные объявления типа: «У меня есть все, не хватает только душевного тепла». А в процессе отсмотра кандидаток эти якобы миллионеры совершенно бесплатно или за ужин в ресторане элементарно удовлетворяют свои половые потребности и немереные понты. Этим же страдают и импортные шестерки: они публикуют в русскоязычных журналах и на сайтах свои лучшие фото и завлекают наших девушек в свое буржуинство обещанием всяческих земных благ. Сплошь и рядом происходят случаи, когда русская красавица, приехав в заветное буржуинство, обнаруживает, что «миллионер» вот уже несколько лет живет на пособие по безработице, а ее позвал, чтобы сэкономить на горничной. Ведь мы, русские женщины, славимся своей домовитостью во всем мире.

Тузы

Вот их-то нам и надо! Тузы выгодно отличаются от всех вышеперечисленных категорий: они не так связаны условностями, как короли, не так заняты удовлетворением собственных комплексов, как валеты, и не такие пройдохи, как шестерки. Тузы реально богаты, но понимают, что чрезмерное увлечение деньгами и внешней атрибутикой — признак душевной незрелости. Тузов можно с равной вероятностью встретить как в Монте-Карло, так и в казино или ресторане. Выдает их то, что, в отличие от валетов и шестерок, они бывают не там, где «модно», «положено» или «в этом году отдыхает вся элита», а там, где хочется им самим. Чаще всего у тузов бывает какое-то увлечение, которому они отдают все свободное от бизнеса время. Вид хобби зависит от характера и темперамента самого туза: это может быть искусство, спорт, туризм или коллекционирование. Таким образом, в художественной галерее или на премьере ты легко можешь встретить туза утонченного, в фитнес-клубе — спортивного, а где-нибудь в Суздале — заядлого краеведа. И во всех этих случаях он будет безо всякой охраны, без килограммов золота на шее и, возможно, даже в старых потертых джинсах. Туз легко знакомится с симпатичными ему женщинами и никогда не берет в голову, кто ты — пастушка или принцесса. Он настолько самодостаточен, что общественный статус, а уж тем более доходы избранницы его абсолютно не волнуют: если пастушка близка ему по духу, он способен превратить ее в принцессу. Но и у этого приятного во всех отношениях миллионера есть существенный недостаток: часто он женится, еще не будучи тузом, и живет со своей половиной всю оставшуюся жизнь. Он ценит, что эта женщина полюбила его без гроша за душой, а значит — его самого, а не его деньги. Однако не всем тузам везет с женами: и им попадаются хищницы, не выдерживающие испытания богатством. Зарвавшиеся жены изводят тузов непомерными требованиями, а то и демонстративно подают на развод — с целью прикарманить половину имущества драгоценного супруга. Тузы на грани развода или уже разведенные, как правило, ищут утешения в своем хобби. Одинокие и непонятые, они начинают усиленно посещать концерты, погружаться с аквалангом на дно морское или убиваться в спортклубе. Вот тут-то их и надо брать теплыми!

Кто ищет — тот всегда найдет!

Итак, как же безошибочно вытащить из колоды туза? Золотое правило: надо максимально отдалиться от образа аскариды. Не только разведенный или доведенный до нервного срыва женой, но и вполне свободный туз аскарид не выносит на дух. И если ему хотя бы на секунду покажется, что ты, как старуха в сказке о золотой рыбке, однажды захочешь стать за его счет «столбовою дворянкой», он тут же сделает ноги. Так что не бойся быть естественной, а не «глянцевой». Что касается технической стороны вопроса, подцепить туза не так уж сложно: достаточно посещать те места, где он предположительно бывает. Просто определись, каков туз твоей мечты: спортивный, театральный или какой-нибудь другой — и ходи туда, где собираются увлеченные этим делом люди. Будь готова к тому, что едва ли ты познакомишься с тузом с самого первого раза. Запасись терпением. Как говорится, если долго палить в одну и ту же цель, рано или поздно попадешь. Конечно, было бы неплохо, если бы ты сама немного разобралась (а еще лучше увлеклась!) хобби предположительного жениха. Общие интересы ох как сближают! И еще: сделай все возможное, чтобы не выглядеть праздношатающейся. Всегда можно изобрести благовидный, а лучше «профессиональный» предлог своему присутствию: прикинься внештатной журналисткой (а что, потом тиснешь в каком-нибудь женском издании репортаж, как вытаскивала туза!), проводи добровольный социологический опрос для общества защиты животных или якобы собирай материал для книги «Мужчины в разрезе современной окружающей среды». А вдруг и правда потом напишешь?


Женский вердикт:

Итак, девочки, целоваться можно с принцем, отдаваться — лишь тузу!

2

РАСКРУТИТЬ СКУПЕРФИЛЬДА!

Все богатые мужчины жадны одинаково, а каждый бедный мужик жаден по-своему.

Женское наблюдение.

Но даже если ты успешно отдалась тузу, не факт, что он все бросит и станет тратить свои денежки на тебя. Мужчины патологически и физиологически прижимисты, а раскрутить их — целая наука.

Большой бредлам

Модные мужские журналы любят побаловать читателей рейтингами самых богатых людей страны — банкиров, олигархов. Я тоже предлагаю тебе хит-парад богачей — но только не совсем обычных.

Признайся, твоего любимого частенько «душит жаба»? Или он «включает Плюшкина»? Ты не одинока. Скандинавские психологи уверяют: абсолютно все мужчины скупы от природы, но тем не менее раскрутить можно каждого из них. Главное — правильно определить тип жадности своего возлюбленного, ведь у каждого он свой. Формируется он, по мнению ученых, у всех мальчиков в самом раннем возрасте под влиянием… национальной детской литературы! Например, шведские жмоты не делятся плюшками, как ихний Карлсон, а датские — жмутся, как жаба из андерсоновской «Дюймовочки». Таким образом, описание отечественных скупердяев следует искать в родных детских книжках. И оно нашлось! Добро пожаловать на Большой Бредлам лунных богачей из «Незнайки на Луне» Н. Носова! Осталось найти свой тип и раскрутить. А для наглядности эксперимента представь, что тебе необходимо выпросить у каждого из них, например, платье.

Семерка сильнейших: самые богатые мужчины Луны

Магнат Жадинг

Источник доходов: точно не установлен.

Место жительства: город Брехенвиль.

Портрет: «Лицо у господина Жадинга было широкое, с малюсенькими, словно гвоздики, глазками и чрезвычайно тоненьким, зажатым между двумя пухлыми щечками носиком. Благодаря ширине лица и некоторой припухлости щек казалось, будто господин Жадинг постоянно улыбается, что придавало ему смешной вид. Однако никому и в голову не приходило смеяться над ним: каждый, кто разговаривал с господином Жадингом, думал не о его внешности, а исключительно о его богатстве».

Жизненное кредо: «Никогда нельзя упускать случая прикарманить сотню-другую фертингов. Денежки на дороге не валяются!»

Как отличить: Жадинг любит вкусно поесть, хорошо отдохнуть и никогда не жалеет денежек на еду, развлечения и собственный комфорт. Поэтому, если ты находишься рядом с ним, тебе тоже непременно перепадет с его барского стола. Но вот с подарками — если только не для себя, любимого — дело у Жадинга обстоит туго. Как любой уважающий себя брехенвилец, Жадинг никогда не рассказывает, на чем ему удается наживать неплохие фертинги. И вообще предпочитает не афишировать свой кругленький капиталец. Поэтому начинать с ним разговор с позиции «Подари мне платье, ведь у тебя так много денег…» категорически нельзя. Он тут же заявит тебе, что беден, как церковная мышь. На прямую просьбу «Я хочу платье!» Жадинг, не смущаясь, ответит: «Зачем? Ведь у тебя уже есть два. Это лишнее». И при этом преспокойно прикупит себе очередной лимузин.

Как раскрутить: Чтобы выудить у Жадинга хотя бы один фертинг, нужно четко обосновать необходимость покупки. При этом особенно давить на то, какая польза от твоего платья будет самому Жадингу. Например: «Новое платье нужно мне срочно, потому что я приглашена на свадьбу подруги (именины тетушки). Если ты купишь мне его сейчас, я ничего не попрошу на 8 марта». Жадинг оценит всю выгоду: перед праздником не надо будет мыкаться в поисках подарка. Кстати, не исключено, что накануне женского дня, умотавшись от сколачивания фертингов, Жадинг начисто забудет, что уже откупился. И преподнесет тебе коробку конфет, которую с удовольствием съест вместе с тобой.

Олигарх Скрягинс

Источник доходов: Консервный концерн «Рога и копыта».

Место жительства: Город Грабенберг.

Портрет: «Это был очень желтый и очень худой коротышка, всем своим видом напоминавший сухую воблу. Глаза у него были такие же тусклые и потухшие, как у уснувшей рыбы, и оживлялись, только когда разговор заходил о деньгах. Тогда он подскакивал с такой живостью, словно кто-то неожиданно ткнул его в зад шилом».

Жизненное кредо: «Если дают нам, это выгодно, а если мы им — это невыгодно!»

Как отличить: Как каждый коренной грабенбержец, Скрягинс очень труслив: он чахнет над своим златом и трясется от мысли, что кто-нибудь на него покусится. Боится Скрягинс всего: биржевых крахов, банковских кризисов, доносов, кляуз, опросов и просто вопросов. Ему постоянно мерещится, что все только и делают, что считают его денежки. А потом из зависти сообщают в налоговую инспекцию.

Как раскрутить: Метод борьбы со Скрягинсом так же неприятен, как он сам. Дождись, пока он откажет тебе в покупке нового платья, а потом начни демонстративно обзванивать всех подряд. И сокрушайся: «Представляешь, не хочет купить мне платье, а у самого фертингов — пруд пруди! И в сундуках, и в цветочных горшках, и в чулке, а что у него творится на антресолях…» В общем, договорить он тебе не даст — побежит в магазин женской одежды.

Домовладелец Дрянинг

Источник доходов: Сеть ночлежных домов «Тупичок».

Место жительства: Город Давилон.

Портрет: «Юркий и пронырливый коротышка с бегающими глазками, любящий однако ярко и вычурно вырядиться, а также похвастаться длиннющим лимузином и множеством вышколенных слуг».

Жизненное кредо: «Ночлежки Дрянинга — лучшие на Луне! У нас даже клопы сыты и довольны».

Как отличить: Дрянинг — большой пижон и сноб. Ему, конечно, ужасно жалко денежек, но при этом мучительно хочется выглядеть не хуже других богачей. Поэтому он, скрепя сердце, покупает дорогую одежду модных марок и тусуется в самых крутых местах в Давилоне. При этом дома он легко может устроить скандал из-за неэкономного расхода туалетной бумаги и скрупулезно собирать этикетки от консервов с целью обменять их потом на одну бесплатную банку.

Как раскрутить: Вернейший способ заставить Дрянинга раскошелиться на новое платье — сказать, что ты одета хуже подруг других богачей и тебе стыдно появляться в их обществе. Мол, все показывают на тебя пальцем и смеются: «Совсем, видать, Дрянинг отстал от жизни. У Дрянингши-то не платье, а — дрянь!» Твой скупец испугается прослыть лохом на весь Давилон и побежит за платьем от самого наимоднейшего кутюрье.

Фабрикант Грязинг

Источник доходов: Мыловаренное предприятие «Грязь. inc».

Место жительства: Город Лос-Свинос.

Портрет: «Несмотря на то что его многочисленные фабрики и мыловарни производили целые тонны душистого мыла и шампуней, этот коротышка выглядел на редкость грязным и очень гордился своим засаленным смокингом. Мало того, находясь в гостях или в общественном месте, он то и дело норовил тайком прикарманить в уборной кусочек мыла, а то и вовсе обмылок».

Жизненное кредо: «Что с того, что мои закрома полны мыла? Мой прадед, дед, отец, я — никто из мыльной династии Грязингов ни разу не позволил себе помыться! Глупые нищие коротышки не понимают: если я позволю себе расточительство и начну мыться, как они, не жалея мыла, мои подвалы и сундуки скоро опустеют! Нет уж, пусть мое мыло раскупают бедные чистоплюи, а я не измылю ни грамма из своих запасов».

Как отличить: Это типичный сапожник без сапог. Больше всего на свете он жалеет именно то, чего у него больше всего — даже для себя самого. Жадины этой категории могут коллекционировать столовые сервизы, а есть с одноразовых тарелочек, собирать редкие вина, а пить дешевый портвейн. Пронять такого зануду практически невозможно… Если только не бить его же оружием — страстью к крохоборству и собирательству.

Как раскрутить: Скажи ему: «Дорогой, к моему единственному выходному платью красного цвета подходит пять пар туфелек, я их тщательно собирала последние десять лет. К сожалению, некоторые из них совершенно износились. Я понимаю, что сдавать их в ремонт обуви невозможно дорого, не мог бы ты починить их мне сам? А приличные туфли у меня только одни — голубые. Сам понимаешь — к красному платью…» Любой нормальный мужик, будь он даже трижды Грязинг, придет в ужас от перспективы починить своими руками такое количество туфель! И подсчитает, что ремонт пяти пар обуви обойдется не многим дешевле покупки нового платья. И глядишь — появится в твоем гардеробе голубая обновка!

Деревопромышленники Дубс и Тупс

Источник доходов: Мебельные фабрики и лесопильные заводы Дубса&Тупса.

Место жительства: Город Паноптикум.

Портрет: «Дубс и Тупс были похожи, как близнецы-братья. У каждого была тяжелая, словно вытесанная из дубового чурбака голова, туго вертевшаяся из стороны в сторону и с трудом наклонявшаяся, когда ее владельцу надо было посмотреть вниз. Впрочем, соображала эта голова так же тяжело».

Жизненное кредо: «Для решения всех вопросов у нас имеются две талантливые в своем роде личности, которые за небольшое вознаграждение возьмутся за любое дельце и разрешат его в темном углу ко всеобщему, то есть к нашему удовольствию».

Как отличить: Дубс и Тупс — ребята незлобные и иногда даже пробуют угодить даме — в меру своего понимания, конечно. Другое дело, что сами они никогда не дотумкают, что тебе пора бы сменить гардероб. Скажи им об этом — но не просто так. Помни: их необходимо подавлять интеллектом и эрудицией: тогда они теряются и расстаются с фертингами. Умные слова и непонятные фразы действуют на них завораживающе — как дудочка дрессировщика на удава.

Как раскрутить: Изреки своему Тупсу (или Дубсу) что-нибудь вроде: «С точки зрения банальной эрудиции и параортодоксальных эмоций на фоне психоделических тенденций в мировой моде, в моем платяном шкафу сформировалась ниша». Вот увидишь, он посмотрит на тебя со священным ужасом, почешет в затылке и скажет: «Сколько, короче?»

Банкир Скуперфильд

Источник доходов: Макаронное заведение Скуперфильда.

Место жительства: Город Лос-Паганос.

Портрет: «Каждый, кто впервые видел господина Скуперфильда, ни за что не поверил бы, что перед ним миллионер, настолько он был худой и узловатый. Но худел господин Скуперфильд вовсе не от того, что ему нечего было кушать, а от собственной жадности. Каждый раз, когда ему приходилось истратить фертинг, он так терзался, что терял в весе».

Жизненное кредо: «Я заметил, что чувство голода пропадает от волнения, и придумал, как можно соблюсти экономию на еде. Гостя, который собрался у вас отобедать, перед приглашением к столу нужно хорошенько разволновать и расстроить».

Как отличить: Больше всего Скуперфильд печется о своем здоровье. Ведь самое дорогое, что у него есть, — это он сам и его кубышка. В глубине души он ужасно боится, что умрет и его капиталы прикарманит кто-нибудь другой. Без слез на глазах он тратит деньги только на лекарства. В остальном жаден до абсурда: чистит зубы лысой щеткой и не докладывает сахара в чай. Однако и этот мелкий жмот иногда способен на широкий жест. Но только в том случае, если считает, что тем самым спасает свое драгоценное здоровье и благосостояние.

Как раскрутить: В данном случае можно и нужно пилить богатея и нарушать его покой. Изо дня в день занудно повторяй «Хочу платье, хочу платье…», а по вечерам срывайся на визг и бейся в истерике. Подойдет и бессовестный шантаж: «Если ты завтра же не купишь мне платье, я спрыгну с крыши». В конце концов Скуперфильду почудится, что у него покалывает сердце. И он — чтобы не доводить дело до инфаркта и перехода всех богатств в чужие руки — так и быть, купит тебе новое платье. Самое дешевое, конечно.


Женский вердикт:

Увы, поговорка «Скупой платит дважды» ведома отнюдь не всем лицам на букву М. Но не отчаивайся: есть еще один шикарный способ заиметь миллионера — вырастить его самой!

3

ВЫРАСТИТЬ РОКФЕЛЛЕРА!

Любая женщина может сделать мужчину миллионером…

Из миллиардера.

Чарли Чаплин

Считается, что настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А вот женщина вместо дерева вполне может вырастить себе мужчину своей мечты. Из подручных средств и в домашних условиях.

Садоводство по-женски

Великая актриса и сердцеедка Марлен Дитрих говорила: «Мне не важно, есть ли у мужчины деньги. Главное, чтобы он человек был веселый. А как он будет веселый без денег?» Поэтому повышение материального статуса — очень важный этап работы по превращению вполне заурядного «мужского материала» в объект, достойный нашей любви. Кстати, Марлен очень любила садоводство. По ее мнению, чтобы мужик «дал плоды», за ним, как и за всяким растением, надо ухаживать: поливать алкоголем (не заливая), удобрять вкусной пищей и лаской, а иногда выкорчевывать и выставлять на улицу. А чтобы он не пустил корни в другом месте, нужно периодически пересаживать его в более удобный горшок и подставлять опору, вокруг которой он будет виться.

Другая знаменитая актриса прошлого Заза Габор тоже, помимо покорения мужских сердец, имела еще одно увлечение — кулинарию. Именно ей принадлежат слова: «Вы считаете, что настоящих мужчин нет? Ерунда, вы просто не умеете их готовить!» Между прочим, Заза прославилась не только своими ролями, но и тем, что была замужем десять раз — и каждый новый ее муж был вдвое богаче предыдущего! Интересно, что их состояние существенно увеличивалось, как только они заключали официальный брак с Габор. Причем отнюдь не за счет денежек актрисы… Просто она умела «правильно готовить» своих мужей! Мы разыскали один из рецептов этой замечательной женщины.

Богач натуральный, фаршированный деньгами

Не изменяя своему второму после мужчин хобби, Заза и воспитание мужа сравнивала с процессом готовки. Основное условие, по ее мнению, — чтобы исходный продукт был не испорчен и без душка. Остальное — дело искусности хозяйки.

Тебе понадобится: мужчина (1 шт.), благоустроенное место для готовки, терпение, немного денег для начинки, удобная емкость для запекания, хороший коньяк, острые приправы и много секса.

Готовим:

1. Если продукт долго хранился без употребления и теперь глубоко заморожен, действовать нужно постепенно. Не допускается сразу ставить его под горячий душ упреков, пихать в микроволновку скандалов и ошпаривать накалом страстей. Лучше постепенно оттаивать его теплом своей души, умеренно сдабривая хорошим коньяком или виски. Только не переусердствуй: слишком пропитанное алкоголем блюдо будет горчить.

2. Когда супруг оттает, необходимо его тщательно промыть и очистить от пленки воспоминаний, связанных с другими женщинами. Лучше всего подержать его какое-то время в крепком маринаде из секса, вкусной еды и домашнего уюта. Это размягчит продукт и придаст ему пикантный привкус.

3. Хорошо промаринованная тушка мужа должна размягчиться и прибавить в объеме. Теперь, когда продукт стал таким сочным, самое время его слегка отбить. Для этого тебе потребуются твердая рука и такие острые приправы, к перец ревности, горчица правды, соль недоверия и уксус разочарования. Не возбраняется как следует вывалять продукт в панировочных сухарях и вымочить в простой воде — чтобы лучше понимал выражение «на хлеб и воду».

4. Обработанную таким образом тушку следует хорошенько проварить в ожидании, постепенно добавляя зелень надежды, красное вино удачи и лавровый лист похвалы. Разваренного супруга смазать сметаной ласки и сдобрить корицей эротических переживаний. Такие афродизиаки как шафран, кориандр и паприка вводятся исключительно по вкусу. Если хочешь получить мачо, добавь перчик чили, а если затейливого сластолюбца — корень женьшеня или виагру.

5. Если после указанных манипуляций продукт все еще остается жестким, существует два способа: натереть его хреном или замочить в яйце. Однако если и после этого мужчина не поддается кулинарной обработке — возможно, он с гнильцой, а то и давно стух. Следует без сожаления признать это и подвергнуть его глубокой заморозке либо вообще решительно отправить некачественный продукт в мусорное ведро. Если же процесс идет благополучно, нужно посыпать супруга мукой условий (чтобы удерживал форму) и выложить в удобную тебе емкость.

6. Теперь нафаршируй мужа деньгами. Потребуется совсем немного: в процессе тушения начинка увеличится в объеме в несколько раз. Главное, чтобы блюдо впитало в себя первую порцию.

7. Осталось сдобрить твоего будущего сочного богача изрядной порцией тертого сыра из комплиментов (для румяности) и допекать до полной готовности.

Правило вещей

Как говорится, в каждой шутке есть доля истины. Вполне понятно, что если мужика поливать не руганью и помоями, а нежностью и похвалой, однажды он захочет оправдать оказанное ему доверие. С маринованием и «допеканием» тоже все ясно — без нашего женского терпения и мастерства в этой жизни вообще ничего не происходит! Что касается начинки из денег, тут тоже все просто. Психологи давно доказали, что вещи имеют власть над человеком и его поведением. Хотя многие считают, что зависеть от вещей — плохо, однако у этого явления определенно есть своя положительная сторона. Задумывалась ли ты когда-нибудь, почему некоторые мужчины носят только дорогущие галстуки от именитых дизайнеров? Не потому, что фирменная шелковая веревка намного лучше такой же, только безымянной. Это статус. Галстук «Кристиан Диор» никогда не позволит своему обладателю выйти из дома небритым, с запахом перегара и в разных носках. Хорошая, качественная вещь имеет чудесное свойство — она обязывает своего владельца соответствовать. Например, если ты разоришься на маленькую «начинку» для любимого — скажем, фирменный кейс — изящная вещица вскоре потребует к себе хорошего костюма и дорогих часов. Поверь, в отлично скроенном модном пальто твоему милому расхочется давиться в трамвае — и он станет копить на собственное авто. Надо только задать ему правильный вектор, стремление к определенному статусу, все остальное разумный мужик доделает сам. Однако если твой любезный, ничуть не смущаясь, продолжает в костюме от Гуччи, подаренном тобой, пить пиво в подворотне… или, чего доброго, требует от тебя дальнейших подарков и вообще норовит присесть к тебе на шею… тогда, как там у Габор, — натереть хреном, замочить в яйце и решительно отправить в корзину для мусора.


Женский вердикт:

А вот среди британских невест миллионеры… вышли из моды! Считается, что они так избалованы женским вниманием, что не только разучились ухаживать, но и утратили элементарные навыки обращения с дамами. По мнению большинства англичанок, даже в постели толстосумы не желают утруждаться, очевидно надеясь, что и в этом случае за них поработают их капиталы. Увы, миллионы хотя и возбуждают, но настоящий оргазм от одной мысли о них способны получить лишь единицы.

4

ОТДАТЬСЯ — И НЕ ПРОКОЛОТЬСЯ!

ВОСТОРГИ И КОШМАРЫ ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ

Все ночи, полные огня…

Из блатной романтики.

А если тебе все же удалось захороводить принца, будь предельно осторожна! В своем большинстве это люди абсолютно дикие! Особенно в постели. Вот некоторые примеры из новейшей придворной истории.


Первая брачная ночь — большинство из нас давно вкладывает в эти слова чисто символический смысл. Однако кое-где эта традиция по-прежнему обставляется оригинальным, а то и откровенно варварским способом. Интересно, что помимо диких племен и малограмотных народов, дремучим предрассудкам подвержены в основном короли и принцы.

Пальцем для старцев

Сорайя Эстефандиари и Реза Пехлеви, Шах Ирана.

Первая брачная ночь состоялась с 12 на 13 февраля 1951 г.

Иранский монарх Мохаммед Реза Пехлеви после семи лет совместной жизни развелся со своей первой женой Фаузией — за эти годы она так и не родила ему сына. Поиск более плодовитой супруги 31-летний самодержец поручил своей сестре, принцессе Шамси, проживающей в Лондоне. Задача была не из легких: где в Англии взять юную, красивую и непорочную мусульманку с европейским образованием и азиатской покорностью? Однако такая нашлась: 18-летняя Сорайя Эстефандиари — дочь предводителя персидской диаспоры в Европе и его жены-немки. Понимая, что любые родители представят свое чадо сущим ангелом — лишь бы выдать замуж за королевскую особу, для начала хитрая Шамси набилась девушке в подружки, скрыв свое родство с шахом. Она упорно таскала ничего не подозревающую «претендентку в шахини» по злачным местам Лондона и Парижа, оплачивая самые немыслимые кутежи — пока не убедилась, что порок действительно не привлекает Сорайю и она чтит мусульманские законы. Только спустя полгода принцесса раскрыла карты и сделала предложение от лица брата; оно было с восторгом воспринято невестой и ее семьей.

К назначенному дню невеста прибыла в Тегеран, где состоялась пышная брачная церемония в европейском стиле. Однако ровно в 23.00 нарядные гости разъехались, а во дворец пожаловали почтенные старцы в белых чалмах. Молодые удалились в шахскую опочивальню, а седовласые мужи степенно попивали зеленый чай, пока в полночь не вышел новобрачный и не передал им некий сверток. Развернув подношение на коврах, аксакалы принялись внимательно изучать его; все это время могущественный властитель, сложив ладони лодочкой, почтительно ожидал в сторонке. Наконец старейшины поднялись, воздали хвалу Аллаху и поздравили его величество с удачным выбором… И только тогда шахская свадьба по-настоящему состоялась.

Однако недолго мучилась Сорайя, весьма скоро на королевском ложе ее сменила новая шахская пассия, на сей раз последняя его жена — шахиня Фарах Диба.

Персидская ночь

Согласно древней персидской традиции новоиспеченный муж в первую брачную ночь лишает жену девственности пальцем, обмотанным платком. Окровавленную тряпицу он обязан показать старейшинам своего рода, которые все это время ждут за дверью. Только когда эта высшая инстанция убедится в наличии следов потерянной девственности и поблагодарит за это Аллаха, брак считается действительным. В противном случае «нечистую» невесту с позором изгоняют из дома несостоявшегося мужа.

В раж с махараджей

Хоуп Кук и Тондуп Намжил, принц Сиккима.

Первая брачная ночь состоялась с 20 на 21 марта 1963 г.

Единственная дочь видных представителей нью-йоркской аристократии Куков, 18-летняя студентка престижного колледжа, Хоуп совершала на каникулах большой вояж по Юго-Восточной Азии. В Индии она познакомилась с 36-летним правителем крупнейшей тамошней провинции кронпринцем Тондупом — и влюбилась! Когда через два месяца Хоуп объявила, что выходит замуж за «гималайского дикаря», в мире назвали эту новость «дурной шуткой» и «дешевой эскападой». Однако кронпринц был вполне серьезен в своих намерениях: при помощи юной американки он рассчитывал внести долю прогрессивности в свое темное, погрязшее в средневековых обычаях и суевериях королевство.

Свадьба состоялась в Гималаях — на высоте 5000 метров над землей в горном монастыре — в присутствии 14 буддистских лам. Не только дата брачной ночи, но и определенный час для первого интимного контакта между новобрачными были вычислены буддийскими астрологами по расположению звезд. В указанный час жених в расшитых золотом национальных одеждах встал из-за праздничного стола, взял молодую за руку и… подвел к самому знатному из присутствующих махарадж. Тот важно кивнул гостям и увлек ошеломленную невесту в глубь монастыря. Через полчаса махараджа вышел и объявил, что дефлорация жены для его величества прошла успешно — после чего поклонился с нетерпением внимающей публике.

Индийская ночь

В индийских семьях, чтущих обычаи предков, по сей день распространена традиция, согласно которой в таинстве первой брачной ночи муж вовсе не принимает участия. После свадьбы он отводит молодую жену к вождю своего рода, жрецу или просто к человеку, которого очень уважает. Задача последних — «грамотно» лишить новобрачную девственности и обучить основным азам ублажения супруга. Муж возвращается за женой лишь через несколько дней и осыпает дефлораторов дорогими подарками. Он доволен: перетерпев несколько дней, он получил жену, полностью готовую к интимной жизни. Некоторым женихам приходится ждать гораздо дольше; в Индии часто выдают замуж и восьмилетних — тогда первая брачная ночь откладывается на несколько лет, пока организм девочки не созреет для половой жизни.

На манке с японой мамкой

Масако Овада и Нарухито, кронпринц Японии.

Первая брачная ночь состоялась с 9 на 10 июня 1993 г.

Нарухито заприметил Масако на приеме в своем дворце еще 1986 году: европеизированная красавица со светскими манерами весьма выделялась на фоне тихих и немногословных японских женщин. Однако упрямая 29-летняя Масако согласилась стать женой принца Нарухито только в 1992 году — после третьего предложения бедного жениха. Дочь дипломата, она всю жизнь провела заграницей, учась и работая в Европе, и очень не хотела менять свою профессию менеджера на роль домохозяйки — пусть и во дворце. Принцу пришлось подключать к уговорам свою маму, королеву Мичико, и та сообщила будущей невестке нечто такое, после чего Масако немедленно согласилась на брак.

Скептики предсказывали, что брак со столь «продвинутой» женщиной пошатнет репутацию японского монарха, намекая на то, что к 29 годам живущая в либеральной Франции Масако может быть не честна перед женихом. Так или иначе, за церемонией бракосочетания следила не только вся Япония, но и весь мир. Во дворец Тогу, где молодых ожидало брачное ложе, их сопровождала только мама жениха и огромная корзина жасмина…

Японская ночь

В Японии по традиции мать жениха должна во всех красках расписать будущей невестке, насколько ласков ее сын. Если будущей свекрови не удается «соблазнить» невестку, считается, что она плохая мать. Она же устилает постель молодоженов перед их первой брачной ночью цветами жасмина и потихоньку подсыпает манной крупы: японцы верят, что у супругов, впервые занявшихся любовью на таком ложе, будет много красивых и здоровых детей. В некоторых японских семьях до сих пор принята старинная традиция — присутствие матери жениха во время первой брачной ночи. Однако японская свекровь там не для того, чтобы поддержать сынка и попрекнуть невестку — японцы полагают, что никто лучше, чем она, не поможет молодой не стесняться и подскажет, как ласкать ее сына.

Факты на тему. Короли прогрессивные (хотя и африканские)

Иман и Дэвид Боуи, король рока.

Модель Иман, дочь бывшего посла Сомали (Восточная Африка) в США, для своей первой брачной ночи уединилась с 6 на 7 июня 1992 года со своим женихом Дэвидом Боуи в живописной вилле на Тосканских холмах.


Николь Митчелл и Эдди Мерфи, король смеха.

Афроамериканские молодожены Николь и Эдди, порадовав гостей танцем новобрачных, удалились в номер-люкс нью-йоркского отеля «Плаза».

Африканская ночь А между тем в некоторых племенах Африки по сей день существует обычай, по которому церемония первой брачной ночи устроена так, что в ней участвуют все гости мужского пола. Недавняя невеста ложится так, что ее голова оказывается на коленях у мужа. По знаку последнего все присутствующие на свадьбе мужики выстраиваются в очередь к телу невесты. Первыми оказываются самые старшие и занимающие наиболее высокое положение в обществе. По порядку гости вступают с невестой в половой контакт, при этом напевая, пританцовывая и произнося пожелания молодым.

К первой брачной ночи — всегда готова! Невестам на заметку

♥ Если сестра жениха прикидывается твоей подружкой, откровенно делись только тем, что ты не скрываешь и от него самого. Не поддавайся на провокации, когда она предлагает тебе перед свадьбой «оттянуться по полной».

♥ Постарайся выяснить у жениха заранее, нет ли в его семье каких-нибудь «каверзных» традиций по поводу первой брачной ночи.

♥ Если будущая свекровь возьмется раздавать тебе «эротические» советы, не вздумай сказать, что ты знаешь это и без нее. Лучше запиши ее соображения на бумажку и убеди мамашу, что ты справишься без ее присутствия.

♥ Если у тебя есть какая-нибудь мечта или фантазия по поводу обстановки, в которой должна проходить твоя первая брачная ночь, сделай все возможное, чтобы осуществить ее. Это будет дополнительный праздник!

♥ Если в твоей жизни уже был интим, а жених страдает предрассудками и не верит, что кровь при дефлорации бывает не у всех девственниц (научный факт!) — улучи момент и опрокинь на простыню 30 мг красного вина.


Женский вердикт:

А если у тебя есть какие-то сомнения в своей «эротической подкованности» — внимательно читай эту книжку. В ней есть все необходимое, чтобы отправиться в абсолютно любую постель — хоть в царскую, хоть в… В общем, читай дальше!

5

ГЕЙ, ТЫ ЧЕЙ?

Но в итоге все равно —

Полюбишь ты его…

Группа «Фабрика».

Представь ситуацию: он весь такой мужественный, даже брутальный… Ты только «Ах!», а он оказывается п… Но не явный, а скрытый (или, по-научному, латентный). Но не пугайся. Иногда это даже к лучшему.

ОДИН РАЗ… ВСЕ ЕЩЕ ЛАТЕНТ!

По последним данным австралийских ученых, занимающихся проблемами мужского полового поведения и самоидентификации, картина тут следующая.

Путем длительного и пристального исследования полового поведения мужчин разных возрастов группа австралийских ученых пришла к выводу: все мальчики рождаются бисексуальными. Но впоследствии, под влиянием семьи и общества, у большинства из них формируется влечение к женщине. Меньшинству не удается подавить в себе зов плоти к своему полу, и они бесповоротно встают на путь гомосексуальной любви. Но есть и третьи: под давлением морали и общественного мнения они создают традиционную семью, при этом оставаясь латентными (скрытыми) геями.

Откуда они берутся?

Как правило, скрытый гей — старший или единственный мальчик в семье, где бал правит властная и капризная мать. Отца в такой семье либо вообще нет, либо он находится на положении подкаблучника или изгоя. Воспитанием ребенка преимущественно занимаются родственницы женского пола, которые не устают напоминать ему, какой мерзавец (скряга, развратник) его отец. Едва оперившись, сынуля встает на защиту якобы притесненной матери. Женский образ закрепляется в его сознании с родным, близким, нуждающимся в его опеке, но… плотски недоступным человеком! Пресловутый Эдипов комплекс (тайное половое влечение к матери) разворачивается во всей своей сомнительной красе. Когда сын достигает половой зрелости и начинает оглядываться вокруг в поисках пары, в родительнице просыпается ревность. Она красочно расписывает все подвохи, которые будто бы готовят ее любимцу женщины, походя давая нелестную характеристику всей прекрасной половине человечества. Если отпрыск пытается бунтовать, она, недолго думая, намекает, что посвятила ему всю жизнь и теперь ожидает, что он посвятит ей свою. Постепенно у юноши формируется комплекс: общаться, не рискуя вызвать материнского недовольства, он может только с приятелями мужского пола. А гормоны-то играют в крови, и плотской любви хочется… Очень часто такой юноша становится не явным, а «подсознательным» геем — и влечение к своему полу, в котором он сам не отдает себе отчет, принимает причудливые формы… Иногда такие юноши все же пробуют гомосексуальный контакт… один раз! Давление общественной морали оказывается сильнее, и они так и остаются латентами.

Вывод: если ты хочешь безоговорочного поклонения и всеобъемлющей любви со стороны мужчины, лучший способ — родить сына и воспитать его геем. А если желаешь видеть рядом с собой все же 100 % мужчину, вспомни, что сила женщины — в ее слабости.

Их повадки

Проявлений скрытого мужского гомосексуализма гораздо больше, чем нам кажется. Например, некоторые психологи полагают, что групповое мужское пьянство является признаком подавляемой тяги к мужеложству. Вспомни, такое бывало не раз: наши мужья (отцы, братья), оставив дома жен и детей, сгруппировались в дружную стайку, чтобы под пиво полюбоваться голоногими футболистами и послушать возбужденные стоны комментатора. Или удивительный по своей сути мальчишник в бане, где группа обнаженных мужиков травит друг другу сальные анекдоты! Пусть эти скабрезные рассказы и о сексе с женщиной, но возбужденное историями либидо (половое желание) они направляют… куда? Правильно: друг на друга — ведь женщин в баню не берут! Многие ученые идут дальше и усматривают скрытую гомосексуальность в объединениях по половому признаку в политике, спорте или науке, а также в… чрезмерно бурном осуждении секс-меньшинств!

Вывод: не торопись паниковать, если твой любимый каждую пятницу играет с друзьями в мяч или даже поет в хоре мальчиков. Скрытое влечение к своему полу чаще всего является неосознанным, и если твой избранник — всего лишь латентный гей, у тебя есть все шансы не только оставить его при себе, но и обернуть его наклонности себе на пользу.

Их уязвимые места

Латентные геи склонны к борьбе с авторитетами, в частности с начальниками-мужчинами. Являясь маменькиными сыночками, большинство из них настроены против своего отца. А образ «злого родителя» подсознательно воплощается в любом вышестоящем лице мужского пола. Но при этом скрытый гей испытывает гипертрофированное «чувство локтя» с равными по рангу мужчинами — так у него проявляется подсознательная боязнь одиночества.

Не обходится латент и без оригинальничанья: часто бывает излишне многословен и порой не прочь эпатировать окружающих вызывающим поступком или фразой. Это своего рода защитный рефлекс: подсознательно ощущая свою «непохожесть», скрытый гей пытается спрятаться за экстравагантный образ.

Подсознательные геи бывают излишне сентиментальны. Это объясняется тем, что, не принадлежа на все 100 % к племени мужчин, они более ранимы, чувствуют несколько тоньше и имеют менее «материалистический» подход к жизни. По этой же причине такой мужчина может быть весьма суеверным, увлекаться мистикой — например, хранить талисманы или усматривать во всем предзнаменования.

Латенты, как правило, однолюбы. Если женщина однажды сумела привязать скрытого гея к себе, ему очень трудно от нее отказаться — что бы ни случилось. Порой такие мужчины даже в состоянии простить и забыть измену. Обычно они не имеют ничего против потомства. Но, став отцом, скрытый гей может с удивлением обнаружить, что ревнует жену к ребенку! Здесь опять работает образ «любящей мамочки», место которой теперь заняла жена — и мужчина боится, что кто-то украдет у него твою «материнскую» любовь.

Вывод: зная слабые стороны мужчины, легко стать ему идеальной и незаменимой подругой. Если тебе, конечно, это нужно.

Как приручить латента?

Выращенный под маминым крылом, латентный гей больше, чем натурал, нуждается в женском плече. Скорее всего, он будет охотно делиться с тобой своими переживаниями и терпеливо выслушивать твои. Если ты не станешь высмеивать и отталкивать его, то приобретешь не только отзывчивого собеседника, но и преданного союзника.

Латенты очень чувствительны к женской красоте — это плоды врожденной бисексуальности. Причем не только к красоте, данной от природы, но и ко вкусу и стилю женщины. Они, сами не зная почему, сразу отмечают как несуразности в женском туалете, так и свежие, оригинальные решения. Скрытые геи по достоинству оценивают женщин ярких, смелых, незаурядных, но доверия больше испытывают к ухоженным, изысканным дамам, красивым зрелой, состоявшейся красотой (привет маме!). Почти всегда подсознательный гей имеет идеал настоящей женщины, которой рыцарственно поклоняется. Очень часто это абстрактно-прекрасная и недоступная героиня голубого экрана или исторического романа. Однако этим идеалом сможешь стать и ты, если сумеешь чередовать в себе припадки оригинальности с материнским пониманием.

Как правило, пресловутая мама воспитала в будущем скрытом гее отношение к сексу как к чему-то порочному, грязному и звериному. Конечно, с тех пор он вырос и головой понимает, что это не так. Однако для того, чтобы такой мужчина начал неожиданно для себя испытывать брезгливость во время интимных отношений, достаточно случайной мелочи. Например, неэстетичного звука, неприятного запаха, некстати сказанного слова…

Если явный гомосексуалист вообще не воспринимает женское тело как объект желания, то скрытый от твоих прелестей хоть и возбуждается — однако куда более придирчив к виду твоего тела, чем ослепленный похотью натурал. Латент обязательно заметит детали, которые укрываются от взгляда обычного мужика: как новые трусики, так и не побритые вовремя ноги.

Вывод: если ты учтешь все вышеперечисленное, твой латент никогда не переметнется на скрытую сторону своего «я», а навсегда останется возле тебя.

Какая от них польза?

Если, помимо любовницы, ты сможешь сочетать в себе образы верного друга и любящей матери, ни в одном другом мужчине ты не обретешь в одном лице внимательного мужа и лучшую подружку.

Никто не даст тебе лучшего совета в выборе одежды и макияжа, чем латентный гей. И только он без отвращения отправится с тобой за покупками.

Именно он внимательно выслушает все подробности твоего конфликта на работе или ссоры с приятельницей, не называя это «бабскими сплетнями». Он, и только он, будет с искренней симпатией относиться к твоей маме.

Папа — латентный гей с удовольствием посидит с ребенком, пока ты сходишь в салон красоты. Ведь он очень боится, что родное дитя помешает его женщине быть красивой для него, единственного.

И, наконец, вероятность, что правильно прирученный скрытый гей убежит от тебя к другой — практически равна нулю.


Женский вердикт:

Латенты, ау, вы где? Мы вас уже хотим!

6

ФЛИРТNESS КЛУБ, ИЛИ КАК НАКАЧАТЬ СЕБЕ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ

«Where is the Fit, there the Flirt is!»

(«Где фит, там и флирт»)

Джейн Фонда, «мама» аэробики.

Теперь поговорим о женихах без страха и упрека — то есть без отклонений. В каком-то смысле без отклонений, конечно… Потому что мужчин полностью нормальных, увы, не бывает. Зато среди них встречаются ну очень красивые тела! Сейчас я расскажу тебе, где эти тела можно встретить. А заодно у тебя появится дополнительный стимул для посещения фитнес-клуба. Ведь там можно очень недурно устроить личную жизнь!

Упражнение «Два зайца»

Согласно данным американских социологов, фитнес-клуб — наиболее удачное место для знакомства и последующего установления отношений между мужчиной и женщиной. Во время занятий спортом человеческий мозг вырабатывает гормон эндорфин, способствующий улучшению настроения, повышающий интерес к общению и усиливающий половое влечение. Поэтому, по мнению американцев, так называемый sex appeal (сексуальный призыв) в спортклубе вполне уместен. В разумных рамках, конечно.

Так что займись фитнесом — убьешь двух зайцев сразу. Фитнесисты очень любят упражнения с двойным эффектом — когда одновременно наращиваются мышцы и сжигается лишний жир. В твоем случае «два зайца» — это поддержание себя в форме с одновременным обольщением подходящего лица мужского пола. А таковые имеются в любом приличном фитнес-клубе.

Выбирать подходящий объект надо в тренажерном зале. Групповые занятия в клубах посещают в основном женщины, а вот в тренажерке кучкуются мускулистые красавцы, пришедшие привести свои прелести в тонус. Обычно они делают это по выходным или в будни вечером, где-то за час-два до закрытия клуба. Потому что за красотой своего тела следят, как правило, не рыхлые бездельники, ведущие неправильный образ жизни, а успешные менеджеры, бизнесмены и прочий подходящий нам с тобой контингент.

Для начала походи в тренажерку выбранного тобой клуба каждый день и присмотрись, чтобы понять, в какие дни бывают интересные тебе персонажи. А они в любом случае бывают не реже трех раз в неделю, так как в меньших количествах силовые нагрузки не имеют должного эффекта. Кстати, если рельефный мачо торчит в клубе почти каждый вечер, то, вероятнее всего, он одинок и вполне свободен. Иначе он проводил бы вечера дома с семьей или с подружкой. Часто не обремененные семьями мужчины приходят в фитнес-клуб целыми компаниями или объединяются уже на месте — так и качаться веселее, и можно посоревноваться и обсудить собственные успехи.

Итак, ты присмотрела объект. Или даже пару-тройку. Теперь тебе нужно «чисто случайно» приходить заниматься в те же часы — и, разумеется, действовать.

Действие 1: правильный прикид

Спортивный костюм идеально подходит для того, чтобы продемонстрировать свою индивидуальность, вкус и подчеркнуть достоинства фигуры. Твой наряд для фитнеса тоже должен быть «два в одном»: не только удобным и не сковывающим движений, но и максимально сексапильным. Однако здесь потребуется понимание спортивного стиля и чувство меры. Глубокие декольте и кокетливые рюши в тренажерке будут выглядеть смешно. Предлагаем тебе несколько беспроигрышных вариантов:

Широкие спортивные брюки на бедрах и короткая обтягивающая майка — такая спортивная форма будет прекрасным решением, если у тебя хорошо прокачанный пресс, стильный пирсинг и хорошая осанка. В то же время этот наряд скроет неидеальные ягодицы и бедра и отвлечет внимание от небольшой груди.

Очень короткие шортики с высоким вырезом по ягодицам и мужская футболка T-short длиной примерно до тазовых косточек — то, что надо, если твои ноги и попа в полном порядке, а вот верхнюю часть ты еще не успела довести до совершенства. Свободная футболка замаскирует «запасы на зиму» на боках, а рукава чуть выше локтя — плечи, где должны быть бицепсы и трицепсы, которых пока нет.

Обтягивающие лосины и длинная прямая футболка с большим вырезом — такое сочетание незаменимо, если ты пока еще вообще не успела привести себя в должную форму. Этот прикид замечательно скрадывает все недостатки фигуры — как избыток жира, так и излишнюю худобу. Если твоя цель — улучшить мускулатуру и приобрести мышечный корсет — пока не достигнута, в этой одежде ты будешь не так заметно «греметь костями». А у аппетитных дам большой вырез подчеркнет пышность бюста, которая всегда присутствует как утешительный приз к лишнему весу. Так что лови момент, ведь все это ненадолго. Если ты регулярно посещаешь фитнес-клуб, то твой вес неизбежно войдет в норму — и тебе придется щеголять исключительно в коротких шортах с обтягивающим топом выше пупка. И даже если они тебе смертельно надоедят, не скрывать же свои достижения! А если твое тело устраивает тебя на все 100 % уже сегодня, можешь комбинировать вышеупомянутые предметы спортивного туалета в любом порядке.

Действие 2: творческий подход

Как ты, наверное, знаешь, в процессе тренировки в зале к каждому тренажеру осуществляется по несколько подходов. Технике «правильного подхода» к весу специально обучает тренер. Твоя задача — не столько взять максимальный вес и выдержать нагрузку, сколько сделать это максимально творчески. То есть обворожительно и секси. Попробуй, не теряя времени, овладеть правильной секси-техникой с самого первого подхода. Не видишь связи между «секси» и штангой? А между тем есть несколько тренажеров, получение нагрузки на которых легко и ненавязчиво совмещается с откровенным сексапилом. Это неудивительно: ведь упражнения на тренажерах подразумевают множество повторов, а, по свидетельству психологов, повторяющиеся поступательные движения женского тела вызывают у мужчин на уровне подсознания мысли о сексе. Особенно если эти движения красивы. Ведь не зря же в дикой природе самки завлекали самцов изящными перебежками, элегантными прыжками и грациозным подвисанием на деревьях. Тренажеры сполна дают тебе возможность побыть первобытной искусительницей. Надо только знать небольшие хитрости. Объясняем по пунктам:

А. Беговая или степ-дорожка — движущаяся платформа для имитации ходьбы или бега. На ней можно не только подниматься в гору с большим уклоном или бежать с олимпийской скоростью, но и вальяжно прогуливаться в щадящем режиме. Все об этом знают, но мало кто пользуется.

Хитрость: в походке. Задумывалась, почему мужики не могут оторвать глаз от бедер манекенщицы, совершающей дефиле? Плавным покачиванием своих бедер она посылает им сигналы, воздействующие на их основной инстинкт. У тебя есть такая же возможность. По количеству зрителей степ-дорожка ничуть не хуже подиума, а ритмичная музыка, которая всегда идет фоном в любом тренажерном зале, превратит твой выход в настоящее шоу. Твоя задача — выставить на тренажере скорость не более 5 км/час, держать спину прямо, подбородок вперед, смотреть прямо перед собой и улыбаться. А чтобы твои ягодицы волнительно покачивались, используй два главных ноу-хау моделей: свободный шаг от бедра и «хождение по проволоке» — когда ноги ставишь четко по одной линии, будто идешь по канату. При этом твой шаг должен быть довольно широким. Если честно, фитнес-инструктор не одобрил бы такой «походняк» на тренажере. С точки зрения спорта, на дорожке надо работать размашисто и быстро. Но и твое «дефиле» фигуре не повредит, а в личном плане точно принесет большую пользу.

Б. Тренажер для внутренней и внешней поверхности бедра. Еще его называют «интимным». Он действительно заодно тренирует мышцы малого таза, ответственные за интимную деятельность, и правда чем-то напоминает гинекологическое кресло. На нем ты, в положении сидя, должна с утяжелением разводить или сводить ноги.

Хитрость: в дыхании. Чтобы достигнуть максимального эффекта в любом фитнес-упражнении, нужно правильно дышать, усилие совершая на выдохе. И чем громче этот выдох, тем эффективнее нагрузка. А в другом интересующем нас аспекте, межполовом, громкое дыхание носит выраженную эротическую подоплеку. Поэтому, восседая на интимном тренажере, дыши как можно громче и глубже. И позаботься о том, чтобы при каждом вдохе твоя грудь как следует вздымалась! И главное — не надо бояться или, упаси бог, стесняться своей позы на этом тренажере. Это же чистый спорт, ничего личного! А сидящая на нем девушка, красная от смущения или зеленая от неприятных ассоциаций, — зрелище совсем не секси.

В. Тренажер для укрепления грудной мышцы. Очень полезен, если хочется иметь красивую грудь. На нем ты тоже сидишь руки в стороны и держишься за ручки с утяжелителями. Сначала с усилением сводишь руки перед собой, а затем снова как бы раскрываешь объятия.

Хитрость: в объятиях. У любого нормального мужика вид девушки, раскрывающей объятия, пробуждает здоровые инстинкты. Так что постарайся раскрывать их не с кислой миной, даже если тебе тяжело, а с обворожительной улыбкой. При этом прогнись в пояснице, грудь вперед, а живот подтяни. Если все это совместить кажется тебе невозможным, для начала поставь минимальный вес.

Кстати, ты не знаешь, как регулировать вес на тренажере? Прекрасно! Отличный ход — подойти к объекту и попросить его о помощи. Любой мужчина в тренажерном зале считает делом чести помочь даме. Тем самым тренажерка выгодно отличается от всего остального жизненного пространства.

Действие 3: полезный apre-fit

В горнолыжном спорте есть понятие apre-ski (после лыж), оно подразумевает все те развлечения, которым предаются горнолыжники, спустившись с горы. Apre-fit — это фитнес-бар, который есть в любом уважающем себя клубе. Дамы обычно ограничиваются здесь стаканчиком свежевыжатого сока или кофе, а любой красиво подкачанный мужчина — обязательно фанат и знаток спортивных коктейлей. Благо фитнес-бар предлагает широкий ассортимент всяких специальных добавок — для наращивания мышечной массы, для «сушки» мышц, для рельефа, восстановления и так далее. И вот тут тебе будет совсем нелишне разбираться в тонкостях спортивного питания: ты сможешь не только задать своему объекту вопрос по существу и завязать с ним беседу, но и вызвать нешуточное уважение к своей персоне. Заядлые фитнесисты очень впечатляются дамочками, которые знают какие-либо другие слова, кроме «морковный сок со сливками», «капуччино» и «танец живота».

Итак, если тебе удалось разговорить объект в спортбаре, дело почти в шляпе. Осталось только к месту продемонстрировать свои следующие познания:

Протеин — высококачественный белок, нужен для наращивания и объема мышц. Содержится в молоке, мясе и специальных биологически активных добавках.

L-карнитин — вещество, помогающее преобразовать полученные калории не в жир, а в энергию. Его, кстати, ты можешь употреблять тоже. С L-карнитином бывают специальные спортивные шоколадки и энергетические напитки, содержащие, помимо карнитина, гуарану (экстракт бодрящей травы), женьшень и кофеин.

Глютамин — аминокислота, способствующая восстановлению мышц после нагрузки и выведению из организма продуктов распада белка. Содержится в малых дозах в продуктах питания и в достаточных — в специальных капсулах.

Креатин (не путать с кретином, а то объект примет на свой счет и обидится!) — самая популярная в спорте пищевая добавка: позволяет атлету за две недели набрать 4–5 кг жесткой мускулатуры и существенно улучшить результат в беге, прыжках и жиме. При этом креатина моногидрат — вещество, вырабатываемое человеческим организмом естественным путем. Он присутствует также в мясе и рыбе, но с целью обеспечить мышечные ткани спортсмена дополнительной энергией его принимают и в виде добавок.

Стероиды, или анаболики — чистая «химия», увеличивающая мышечную массу и объем искусственным путем. Запрещенный прием в спорте, такой же как и допинг. Если в баре о них зашла речь, намекни, что «дутые» мускулы и фальшивые рекорды тебя не интересуют — впрочем, как и все ненастоящее. И твой собеседник поймет, что ты — не только спортсменка и красавица, но и женщина, не приемлющая фальши ни в чем. А мужчины очень это ценят.

Факты на тему. Самая обычная шведская семья…

Такие семьи не только живут на самой обыкновенной шведской улице и в самом обыкновенном шведском доме, которые описаны в книжке про Карлсона. Очень часто они встречаются в спорте.

Спортивные рекорды часто идут рука об руку с откровенным сексапилом. Не даром целые континенты замирают в восхищении от пружинистых движений Рональдо и Бэкхема на поле, страстных стонов Шараповой на корте, эротичных пируэтов Плющенко на льду и бурного натиска Кличко на ринге. А всяческие поющие футболисты и фигуристки (как, например, Хулио Иглесиас и Анна Семенович), а также говорящие гимнастки, пловчихи и лыжницы куда популярнее своих неспортивных собратьев по микрофону. Все очень просто: гибкие подтянутые тела с тренированной мускулатурой и хорошей пластикой смотрятся куда сексуальнее обычных. К тому же спортивный драйв, свойственный любым соревнованиям, дает мощный выброс адреналина и самим спортсменам, и их болельщикам. А адреналин — это сильнейший естественный допинг для всех наших органов и чувств. Накал страстей спортивных не раз пересекался со всплеском страстей плотских и среди самих звезд спорта и шоу-бизнеса. Например, отечественные танцы на льду одно время едва не превратились в откровенный свинг-клуб: фигуристы менялись партнерами не только на льду, но и в частной жизни. А шведская лыжная сборная во время ответственных соревнований в открытую жила одной большой шведской семьей. В своих персональных тренеров неоднократно влюблялись Мадонна и Деми Мур, а американская кинозвезда Грейс Келли, ставшая впоследствии принцессой Монако, подцепила своего принца Ренье в спортклубе. Правда, в те годы он назывался еще не фитнес-центром, а Королевским спортивным обществом. Знала голливудская дива, куда пойти размяться после тяжелых будней во время съемок в Монако!

Кстати, российские девушки тоже уже оценили по достоинству возможности совместного спортивного досуга с успешными и интересными мужчинами. Ряд столичных фитнес-клубов уже добавил в свой прайс-лист условный пункт — «необычная» или «шведская» семья. Под этим подразумевается группа из нескольких дам — и без всякого сексуального подтекста! Дело в том, что членские карты в фитнес-клубах, где собираются действительно достойные женихи, обычно очень дороги и одной девушке не по карману. А вот семейная карта получается дешевле — тем более, на нее можно скинуться втроем, а то и вчетвером. Одна загвоздка: семейная карта подразумевает наличие папы, мамы и детей, а вовсе не нескольких красавиц на выданье! Некоторое время назад фитнес-клубы еще отказывали таким соискательницам, а потом, поразмыслив, решили клиентками не швыряться. Теперь нескольким подругам без разговоров продают семейные карты, администратор лишь на всякий случай делает у себя в компьютере пометку, что семья не обычная, а «шведская». Кстати, в рамках анонимного социологического опроса, проведенного среди клиенток самой известной фитнес-сети «World Class», 60 % респонденток не скрывали, что приобрели членскую карту с единственной целью — устроить личную жизнь, 30 % признались, что не пропускают занятия, потому что влюблены в своего тренера, и всего лишь 10 % настаивали на том, что ходят в спортивный клуб исключительно ради самого спорта.


Женский вердикт:

Девочки, не забываем: в здоровом теле здоровый дух. А в красивом теле — дух авантюрный!

7

ДОМ, В КОТОРОМ СЕРДЦА РАЗБИВАЕШЬ ТЫ

Мой дом — это место, где я всегда режиссер.

Софи Лорен.

Итак, у тебя появился Он! Красивый или не очень, богатый или не слишком, главное — он тебе нравится. И ты ему вроде бы тоже. Но расслабляться рано. Надо еще закрепить результат. Для этого очень полезно позвать его в гости. Все равно рано или поздно придется! Но сделать это надо не кое-как, а правильно. И вот почему.

Войди в роль

Жилище — самое красноречивое отражение натуры его обитательницы. Если хочешь в глазах мужика добавить пару оригинальных штрихов к своему портрету — просто пригласи его к себе. Но прежде — выбери образ, в котором ты хотела бы предстать перед своим гостем.

Выбрав подходящий имидж, настройся провести в нем весь вечер. Если ты создашь антураж в одном ключе, а вести себя и беседовать будешь совсем в другом, гость почует подвох. Перейдет ли ваш интимный вечер в страстную ночь — полностью зависит от твоих планов на данного кавалера, но и здесь не отступай от воплощаемого образа. Кстати, в правильном стиле должен быть выдержан и твой домашний наряд — при этом совершенно неважно, как ты одевалась до визита ухажера к тебе и как собираешься выглядеть потом. Представь, что твой дом — это твой личный театр, где сегодня у тебя определенная роль. Итак, занавес…

Вдумчивая интеллектуалка

Этот сценарий идеально подойдет, если ты хочешь добавить себе серьезности в глазах избранника.


Антураж. Раздобудь побольше «умных» книг (исторических романов, трудов литературных критиков или что-нибудь из естествознания) и разложи по всей квартире. Не забудь щедро снабдить фолианты закладками, чтобы гость не решил, что они валяются просто так. Ни в коем случае не клади труды классиков в неподходящие для них места (в туалет, рядом с продуктами или чистящими средствами): если твой друг — рьяный книголюб, он воспримет такое отношение как личное оскорбление. Кавалера, озабоченного интеллектуальным уровнем подружки, непременно сразит наповал вид открытого на середине томика Герцена — на прикроватной тумбочке! Чтобы совсем добить бедного знайку, положи рядом ручку и тетрадку, в которую не поленись выписать «особо понравившиеся» цитаты. Кстати, обо всей «подставной» литературе тебе и правда не помешает заранее получить хотя бы общее представление (почитай предисловия!) — вдруг твой интеллектуал так обрадуется единомышленнице, что захочет обсудить любимое произведение! Перед приемом заумного кадра желательно также выбросить или спрятать газеты и журналы бульварного содержания, снять со стен всевозможные постеры и дешевые репродукции (полюбуешься после его ухода!), а в музыкальной коллекции заменить попсовые кассеты и диски на классический репертуар. Если приглашенный будет вслух удивляться наличию у тебя всех этих неожиданных вещей, веди себя естественно: ты же не виновата, что раньше он не догадывался, что на сон грядущий ты почитываешь классиков, утреннюю зарядку делаешь под Баха, а на досуге рассматриваешь черный квадрат Малевича.

Одежда. Конечно, даже очень серьезная девушка имеет право принарядиться к приходу дорогого гостя; но важно, чтобы твой прикид не выбивался из «интеллектуального» жанра излишком легкомысленными деталями (отвлекающее декольте, домашний мини-халатик и т. д.). При этом надевать очки в роговой оправе тоже необязательно — вполне подойдут джинсы, мужская рубашка навыпуск и ручка в нагрудном кармане. Впрочем, ты можешь предпочесть и что-то другое — главное, чтобы твой туалет наводил на мысль о долгих часах наедине с книгой и о раздумьях под фортепьянный концерт.

Угощение. В данном случае оно не ставится во главу угла. Хозяйка-интеллектуалка легко может сопроводить встречу с интересным собеседником просто хорошим кофе. При этом выгодным ходом будет запастись кофе в зернах, который ты сама размолешь в кофемолке или ручной мельнице, а затем сваришь в турке, выказав при этом знание тонкостей приготовления этого напитка. Не знаешь? Не беда! Выучи фразу: «В южных штатах в этот сорт пуэрториканских зерен при помоле добавляют немного перца и заливают ледяной водой, чтобы не губить аромат». Для настроения можешь добавить в чашки немного коньяка или ликера.

Романтическая мечтательница

Если милый друг подозревает тебя в черствости и расчетливости, твой дом — лучшее место, чтобы развеять этот неприятный миф.


Антураж. Заготовь вырванный из тетрадки листок с рукописными стихотворными строками о любви (если в стихосложении не сильна, спиши у малоизвестной поэтессы). Оставь «творение» на видном месте и позаботься, чтобы твой гость на него наткнулся. Когда это произойдет, изобрази крайнее смущение, вырви у него рукопись и скажи: «Не думай, это со мной бывает крайне редко!» Избранник решит, что ты просто стесняешься романтических струн своей души, и будет осматривать твое жилище на предмет дальнейших доказательств «возвышенности» его хозяйки. Зная об этом, выстави в спальне мольберт (на худой конец — альбом для рисования) и сделай на нем пару штрихов акварелью. Милый непременно захочет узнать, что это. Отвечай, что хотела изобразить парус в море или пальмы в снегу, но настроение ушло — и теперь ты не знаешь, когда закончишь работу… Для усиления романтического стиля твоего гнездышка пригодятся любовно развешенные и расставленные по полочкам портреты твоей бабушки в юности, твои собственные детские фото в нежных виньеточках и трогательные плюшевые игрушки на креслах. Убери с глаз долой калькуляторы, счеты, книги расходов и прочие атрибуты твоей «практичности». Твоего романтика куда больше впечатлят извлеченные с антресолей вышивки крестиком, сделанные тобою в первом классе, и гербарии из незабудок или кленовых листьев, засушенные в детском саду.

Одежда. Подойдет любая свободного покроя. Неплохо повязать шелковый платок — на шею, на голову или даже на бедра. Впрочем, можешь ограничиться заколкой в виде цветка или банта: подними при помощи нее волосы наверх, а «на свободе» оставь пару романтично выбившихся локонов.

Угощение. Безусловно, легкое и романтичное: фрукты, сок или легкое сухое вино. Мой совет — подавай «фирменное» мороженое, заблаговременно придумав ему какое-нибудь затейливое название. А еще лучше — присвой ему имя любимого. Уж наверняка его именем еще не было названо ни одно мороженое в мире! И это впервые случится с ним в твоем доме. А для мужчины очень важно, когда что-то случается с ним впервые в жизни. Он будет просто не в силах забыть «и эту улицу, и этот дом, и эту барышню, что он влюблен»…

Итак, мороженое «Вася» (Петя, Коля, Миша…): возьми 200 г. обычного пломбира, дай ему слегка подтаять в тепле, затем добавь столовую ложку сметаны, полчашки промытого в кипятке изюма и взбей все это в миксере. Сверху можешь присыпать тертыми орехами.

Уютная хозяюшка

Отличный ход, если ты не прочь заверить суженого в своей исключительной домовитости.


Антураж. Конечно, чистота в доме необходима при любом имидже, но здесь потребуется генеральная уборка. Если твой ухажер — убежденный аккуратист, не сомневайся: он заметит самую микроскопическую пылинку. В твоем доме все должно быть идеально приспособлено для приема гостей: ложечка и табуреточка для смены обуви, подставочка для сумки в прихожей, аккуратные чистые тапочки. Если у тебя нет каких-то специальных предметов домашнего обихода, достаточно просто создать нужное впечатление — например, предлагай ему разные чашки, приговаривая: «Это у меня только для грога, а это специально для морса…» Закупи вдоволь бумажных салфеток разных цветов: белые сверни в трубочку и расставь в стаканчики, а цветные подложи под вазочки и блюдечки. Спрячь подальше любимый чайник с отбитым носиком, а также все предметы, имеющие неряшливый вид (потрепанные журналы, старые тапки, пыльные безделушки с полок). Как ни банально, позаботься о том, чтобы в уборной было достаточное количество гигиенических средств: хорошая туалетная бумага, освежитель воздуха и идеально накрахмаленные полотенца: мужики — фанаты порядка в доме на это очень смотрят. Особое внимание удели «надраенности» посуды: вид одной плохо вымытой кастрюли способен навсегда отнять у тебя любовь чистюли.

Одежда. Чтобы ты ни надела, все должно быть идеально чистым и выглаженным. Поскольку твой имидж подразумевает обильное угощение стряпней собственного приготовления, надень кокетливый фартучек и аккуратно собери волосы.

Угощение. Придется удивлять кулинарными способностями! Любителя домашнего уюта, как правило, полуфабрикатами не проведешь: он их узнает по запаху. Можно, конечно, попросить о помощи маму или опытную в кухонном деле подружку… Но тогда — если кавалер на радостях предложит тебе руку и сердце — придется объяснять, куда делись твои поварские таланты. Лучше приготовь блюда заранее — не спеша и сверяясь с поваренной книгой, а при дорогом госте просто ловко разогрей или разложи в красивые блюда. Не пожалей для вашего застолья парадного сервиза — чистюли очень внимательны к сервировке стола. Чтобы придать столу изысканный вид, воспользуйся маленькими хитростями: сливочное масло натри на крупной терке и подай на отдельном блюдечке; самые обычные майонез и кетчуп разложи в розетки для варенья и посыпь рубленой зеленью — они приобретут вид экзотических соусов.

Роковая соблазнительница

Стремишься убедить его в своей несравненной женственности? Тебе сюда!


Антураж. Постарайся придать всему жилищу будуарную негу (достигается обилием мягких подушечек и пушистых покрывал на креслах и кроватях). Ускоренный вариант наведения «гламура» на обычную квартиру — задрапировать все стулья тканью. Берешь отрез какой-нибудь материи или даже собственную широкую длинную юбку, накидываешь сверху на стул, затем у основания спинки перехватываешь резинкой или шелковым платком — и трон в стиле китайского императора готов! Дополни образ «логова» светской львицы характерными деталями: опрыскай помещение духами или сожги пару ароматических палочек, разложи повсюду журналы мод, а на стенах развесь портреты самых прекрасных женщин мира. Однако желательно, чтобы это была не какая-нибудь попсовая Бритни Спирс, а, например, великая актриса прошлого Грета Гарбо или покойная принцесса Диана. Неплохо в разговоре продемонстрировать осведомленность относительно жизненных взглядов и манер этих признанных обольстительниц, например: «Я стараюсь выпивать на ночь стаканчик ромашкового чая, как это делала леди Ди» (о привычках знаменитых красавиц проще всего спросить у Интернета, этот вездесущий монстр их всех знает лично). Проводя гостя по квартире, можешь со словами «О, это было ужасно давно!» невзначай показать пару дорогих «подарков» от прежних поклонников или торопливо убрать внушительную пачку «любовных» писем.

Одежда. Идеален бархатный или шелковый халат в пол, а под ним — полупрозрачный пеньюар. Если такого в твоем гардеробе нет (или просто твои отношения с посетителем не зашли так далеко), подойдет длинная юбка, изящные домашние туфельки и завязанная узлом на поясе тонкая блузка. Конечно, ты можешь использовать и те вещи, в которых выходишь на улицу — но тогда комбинируй их так, чтобы милый не мог их узнать. Помни, домашний наряд — нечто совсем особенное, он должен демонстрировать тебя расслабленной, немного томной и лишенной «уличных» условностей.

Угощение. Не отвлекайся на еду: предложи конфеты, орешки или фрукты и — коктейль «Поцелуй богини»! На две персоны тебе понадобится: 150 мл водки, 2 кусочка сахара, 4 капли травяного бальзама (подойдет рижский, алтайский или лечебный, который можно купить в аптеке), 2 чайных ложки минеральной воды, 2 дольки апельсина и лимонная цедра. Коктейль готовится прямо в стакане: положи в каждый по кусочку сахара, влей по 2 капли бальзама и по 1 чайной ложке минеральной воды. Разомни сахар, добавь водку и по 3 кубика льда, затем перемешай до полного растворения сахара. Осталось украсить бокалы кусочками лимонной цедры и тонкими ломтиками апельсина — и твой гость не забудет тебя никогда!

Незаменимая активистка

Вооружайся этим сценарием, если мечтаешь показаться милому деловой женщиной.


Антураж. Наводни помещение всевозможными открытыми ежедневниками и органайзерами, снабдив их кучей деловых заметок на текущую дату. Зеркала, холодильник и входную дверь облепи памятками, что нужно сделать и с кем переговорить. Неплохо разложить на письменном столе лист ватмана, а скатывая его при госте, сообщить: «Я как раз сейчас прикидываю схему одного небольшого дельца». Украсит жилище деловой женщины и специальная литература типа «Менеджмент и организация персонала в условиях стресса». В беседе старайся ненавязчиво упоминать о «неких планах», «интересных предложениях» и «нужных контактах». Можно, конечно, устроить, чтобы телефон разрывался от бесконечных деловых звонков, а дверь не закрывалась от визитеров по срочным вопросам — но все-таки лучше не перебарщивать. Разумнее просто выбрать удачный момент и устало сказать: «Ну ладно, на сегодня дела в сторону! Мы же не для этого встретились, правда?»

Одежда. Простая и удобная. Вспомни бизнес-леди из голливудских фильмов: дома они, как правило, вершат свои великие дела в джинсах и футболках.

Угощение. Деловая женщина и к еде относится по-деловому, а именно: быстро сооружает ужин из того, что уже есть в холодильнике. Хорошая идея — бизнес-ланч по-американски: запеки в духовке бутерброды с сыром, открой банку консервированных оливок, выжми сок из одного апельсина и налей растворимого кофе с молоком.

Сердобольная благодетельница

Либретто для тех, кому не терпится прослыть добрейшей душой.


Антураж. Рекомендуется оживить интерьер многочисленными растениями в горшках (за которыми ты ухаживаешь), собачкой или кошечкой (которую ты подобрала на улице — замерзшую и голодную) и плачущей подружкой (которую ты успокаиваешь). Если неохота обременять себя питомцами надолго, можно все это одолжить у соседей или у той же подружки (впрочем, если этот образ никак не отвечает твоему внутреннему содержанию, вряд ли ты его вообще выберешь). Естественно, при появлении гостя подружка немедленно встает и уходит, а ты печально говоришь ей вслед: «Бедняжка только со мной может поделиться своими неприятностями… Представляешь, больше ни одна душа не хочет ее выслушать!» Можно положить на видном месте заботливо вырезанные из прессы объявления о поиске добровольцев для спасения окрестных водоемов (лесов, редких птиц или полезных ископаемых). Раздобудь проспект с местными достопримечательностями и план города; между делом сообщишь, что недавно вступила в общество защиты архитектурных памятников, а также подумываешь об открытии приюта для бездомных животных. Твой друг скорее всего будет изрядно удивлен такой неожиданной чертой твоего характера, как склонность к благотворительности. Срази его наповал, сказав, что оказание посильной помощи — это сугубо личные движения души и афишировать их тебе не хотелось бы.

Одежда. Конечно, такая милосердная женщина, как ты, должна быть по меньшей мере в белом халате; но можно обойтись и простой, лучше спортивной, одеждой. Представь, ты только что выгуляла собачку, убрала за кошечкой, удобрила цветочки и вот-вот поедешь спасать лес… Что ты наденешь? Вот это и надевай!

Угощение. Исключительно вегетарианское и экологически чистое — желательно выращенное на собственном огороде. Например, порадуй кавалера своим фирменным морковным салатиком: очищенную морковь натри на мелкой терке, добавь четверть чашки промытой в кипятке кураги, полей медом, перемешай и посыпь мелко нарубленными орехами (грецкими, арахисом или миндалем). Выложи горкой в салатник и укрась веточками петрушки.


Образов, которые можно воплотить на домашней «сцене», еще великое множество — например, спортсменка, тусовщица, фанатка здорового образа жизни… Но если ты поняла основной принцип, сценарий запросто напишешь сама!


Женский вердикт:

А ведь как хочется предстать перед избранником и умной, и домовитой, и деловой, и роковой! Выход прост: зови его в гости чаще и… используй все варианты по очереди! Помни: чем чаще мы меняемся, тем реже мужчины меняют нас.

8

ВПИШИ ЛЮБИМОГО… В ИНТЕРЬЕР!

Хозяйка — дрянь, пирог — говно,

Котлеты будто из конины,

Отдайте шляпу и пальто,

Видал я ваши именины!

Народное мужское творчество.

Ну вот, вроде бы ты нашла его. Напоила, накормила, обласкала — в общем, обаяла как можешь. Почему же он упорно продолжает посещать тебя по выходным и не торопится переехать к тебе навсегда? Ведь ты совсем не против…


И вот ты мучаешься: неужели он тебя не любит, а просто использует? Залетит на твой гостеприимный огонек, развлечется, а там и след простыл. Не делай поспешных выводов. Если он не исчезает насовсем, а просто не переезжает, то скорее всего причина вовсе не в тебе. Любимый никак не обоснуется у тебя окончательно просто потому, что в твоем доме он чувствует себя не в своей тарелке. А чувство «своей тарелки» происходит у мужчин на уровне подсознания: многие из них даже не отдают себе отчета в своих ощущениях. Им кажется, что они просто не хотят менять место жительства. Не расстраивайся: все поправимо… если только ты знаешь, когда у твоего суженого день рождения! Тебе просто жизненно необходимо это знать, чтобы заманить его к себе на ПМЖ.

Итак, вписываем потенциального жениха в собственный интерьер. Да так, чтобы из твоей «тарелки» он уж не выбрался.

Овен с дрелью

Этот барашек живет по принципу «Мы славно поработали и славно отдохнем». Поэтому если Овен обнаружит у тебя дома набор хороших хозяйственных инструментов, он тут же почувствует себя в нужном месте и в нужное время. Тут-то и придет конец всем твоим подтекающим кранам, неисправным розеткам и прочим мелким бытовым неполадкам. Если у тебя в квартире все идеально, не забудь специально подготовить Овну поле для деятельности (хотя бы оторви пару крючков в ванной). А после этого приготовь вкусный ужин и устрой хороший интим. Вот увидишь: любовь к хозяйственным хлопотам и вкусной еде притянет Овна в твой дом как магнитом. Раз и навсегда.

Телец на диване

Вот уж кто ленив до предела! Да еще любит всякие аксессуары для собственной изнеженности. Если он тебе такой нужен (ведь при совместной жизни придется перевоспитывать!), отведи Тельцу в своей квартире «собственный» диван, с пушистым пледом и обилием подушечек. И пусть себе валяется на нем и смотрит телевизор, пока ты хлопочешь на кухне. Ну где еще этот сибарит встретит такое понимание? Тут же захочет переехать! Только не удивляйся, если он обнаглеет и попросит еще и почесать ему пятки.

Близнец на троне

Это фанат всякой информации и деловой занятости. Все, что ему нужно для ощущения полноты жизни, — удобное кресло перед журнальным столиком, на котором находится все необходимое — телефон, компьютер, свежая пресса. И, конечно же, телевизор. И не обижайся, что милый повис на мобильнике, одновременно слушая новости и читая газету! Возможность неприкосновенно восседать на троне с телефоном и прочими средствами массовой информации накрепко привяжет Близнеца к твоему дому. Кстати, не исключено, что со временем он захочет перенести на свое «рабочее место» и ваши интимные игрища.

Рак с поварешкой

Тебе повезло: этот экземпляр считает лучшим местом в доме кухню и обожает готовить. Заманить его несложно: побольше красивых салфеточек, разнокалиберных поварешек, красивых баночек со специями — и Рака калачом не выманишь с твоей кухни. Заодно покормит тебя чем-нибудь вкусным! Кстати, имей в виду на будущее: при совместной жизни почетное место у плиты будет прочно занято суженым. Тебе в лучшем случае достанется местечко у раковины. А что: многих дам такое разделение труда устраивает.

Лев в пыли

Не поленись приобрести помпезный сервиз с позолотой и набор элегантных фужеров. Больше всего Лев любит пустить пыль в глаза многочисленным гостям, принимать которых будет у тебя. Если ты дашь ему такую возможность, Лев непременно у тебя осядет. Правда, тебе всегда придется окружать его только шикарными вещами — от шелковых простыней до собственного белья. А что делать, если хочешь жить с царем зверей? Зато и сам Лев обычно все тащит в дом и старается обеспечить свою половину как можно лучше. Так что пусти и ты ему пыль в глаза — не прогадаешь!

Дева с тряпкой

Берегись: тебе достался редкостный чистоплюй. Если Дева заподозрит у тебя в доме наличие грязи, то может доказать тебе это, пройдясь по углам с беленькой тряпочкой. Прямо как дотошная свекровь! Испачканной тряпочкой он и мотивирует свой уход. Поэтому если хочешь прочно и надолго заманить Деву, соблюдай стерильность. Ни соринки, ни пылинки, и ты сама при полном параде. Вот тогда он к тебе с удовольствием заселится. Да, еще Дева предпочитает исключительно здоровое питание и сон при открытом балконе в любое время года. Он тебе еще нужен? Тогда вперед — за пылесос и швабру.

Весы в садике

Этот обожает все красивое — и оценивать начинает прямо с прихожей. Красивое зеркало? Отлично! А коврик, а светильник… Ой, и даже зимний садик! Все, переезжаю! Приблизительно по такой схеме происходит «великое переселение» Весов в твой дом. Еще этот мужчина очень ценит, когда в квартире имеются хорошо оборудованные книжные шкафы со множеством хороших изданий, а также красивые картины, репродукции и изящные фотографии хозяйки. Также Весы легко заманиваются при помощи многофункционального музыкального центра и обширной фонотеки. Дерзай!

Скорпион с крючком

Как правило, чем-нибудь увлекается: выпиливает лобзиком, рисует, фотографирует или что-нибудь собирает. И будет крайне благодарен, если ты создашь ему условия для творчества. Отведи ему угол под мастерскую, если он выпиливает, ванную под лабораторию, если фотографирует, и поставь над креслом настольную лампу, если он вяжет крючком. И, конечно же, бережно храни (а желательно развешивай на стенах!) все поделки Скорпиона — даже если их место в помойном ведре. Ведомый желанием постоянно видеть плоды своего творчества, Скорпион вскоре переберется к тебе насовсем. Еще бы, ведь в этом доме его так понимают.

Стрелец на свалке

Он ярый сторонник минимализма в интерьере, поэтому долой все лишнее! Скорее всего, тебе придется отнести на свалку немало домашнего скарба. Но, в конце концов, что для тебя важнее — старая мебель или новый муж? Из любимых безделушек оставь только стильные вещицы: сувениры из дальних стран (можешь прикупить в соседнем магазине) и репродукции картин какого-нибудь модного художника. Еще Стрельцы любят, когда в квартире стоят тренажеры для поддержания спортивной формы ее обитателей. Пойдешь на все эти жертвы? Готовься принять Стрельца навсегда.

Козерог в туалете

Вот настоящий фанат дизайна и свежей мысли в интерьере! Если хочешь его завлечь, скажи, что хочешь переоборудовать… ну, хотя бы туалет, если жалко портить ради Козерога любимые комнаты. Он с удовольствием включится в действо: надает кучу советов, а то, глядишь, и самолично прикупит пару модных деталей. Когда же дело дойдет до дела, Козерог не без удовольствия последит за рабочими и даже сделает что-нибудь сам. А когда в твоем доме появится санузел, оборудованный его руками или под его чутким руководством, просто так он его не покинет. И захочет посещать его каждый день. Тут и дело в шляпе: в гости-то в туалет не набегаешься.

Водолей в ванной

Тут главное — ванная комната. Пусть в ней будет блеск, красота, а также всякие пенки и гели для душа. В общем, мыло душистое и полотенце пушистое — все, что надо для любителя водных процедур. Еще (между нами, девочками) Водолей любит в ванной и кое-что погорячее — то есть секс. Устрой ему это — не пожалеешь! Он не хуже Козерога пропишется в твоем санузле. Еще эти мойдодыры любят много света и воздуха. Открой окна или разорись на кондиционер — и Водолей твой квартирант навеки.

Рыбы в пижаме

Этого можно, не стесняясь, приглашать прямо в спальню. Мужчина-Рыба обожает всякие женские штучки: рюши, кружева, красивое белье. Уютную для Рыб атмосферу подчеркнет мягкий приглушенный свет, льющийся из-под красивого абажура. Если твоя Рыба почувствует себя в твоей спальне как в тихой и безопасной заводи, то уж никогда не захочет ее покидать. Да, не забудь презентовать ему мягкую уютную пижаму — при условии, что храниться она будет у тебя. Ни одна уважающая себя Рыба еще не отказывалась от хорошей пижамы — и от квартиры, где ее любезно выдают.


Женский вердикт:

Но главное, чтобы твой избранник, удачно вписавшись, не испортил собой твой интерьер. Иначе нам придется срочно думать, как его «выписать».

9

КАК СХОДИТЬ К НЕМУ В ГОСТИ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ НАВСЕГДА

Глядя, как Марьям хозяйничает в моей кухне, я представил себе, что так же она будет хозяйничать в моей жизни.

И мне сразу стало как-то не по себе…

Олаф Фарух. Как я женился.

Итак, ваш роман достиг того ответственного момента, когда кавалер впервые пригласил тебя к себе домой. Очень надеюсь, что твой друг живет отдельно от родителей. Если это не так, то подумай — может, к нему и не ходить? По крайней мере пока он не обзаведется собственным жильем.

Поэтому мы с тобой отправляемся в гости к мужчине с отдельной жилплощадью. Совершая этот визит, тебе придется помнить не только о правилах хорошего тона, но и о впечатлении, которое ты намерена произвести на своего потенциального женишка.

С чем прийти

По этикету дама имеет полное право явиться в гости с пустыми руками. Но, скорее всего, тебе будет нелишним показать своему ухажеру, как ты заботишься о несчастном холостяке, а заодно — какая ты прекрасная хозяюшка. Отличный вариант — принести печенье или тортик, испеченный своими руками. Если печь не умеешь, купи что-нибудь к чаю в магазине и постарайся выдать за собственный кулинарный шедевр. Только учти: узрев на коробке с пирожными штемпель кондитерской фабрики, мужик может расценить твою заботу как недоверие к его способности купить что-нибудь к столу самостоятельно. По этой же причине лучше забыть о подношениях в виде дорогого вина или каких-нибудь изысканных деликатесов. Не следует также перегибать палку и тащить к нему в дом банки домашних солений-варений — такого напора он может испугаться.

В чем войти

На пороге его жилища ты непременно столкнешься с вопросом, снимать ли уличную обувь. Считается, что дама, даже обладающая самыми изысканными манерами, имеет право, не спрашивая разрешения, пройти в дом в обуви, в которой явилась. Но у тебя другая ситуация: вдруг перед твоим приходом бедняга полдня в поте лица надраивал полы, и теперь любой на них ступивший кажется ему врагом народа? Конечно, это не значит, что надо, едва войдя, согнуться пополам и начать суетливо стаскивать сапоги — но также не следует уверенно дефилировать в них по его ковровой дорожке. Если сапожки, ботинки или туфли, в которых ты пришла, — неотъемлемая часть твоего туалета и тебе совсем не хочется их снимать или ты просто не уверена, что в доме твоего приятеля найдутся приличные женские тапки, — выход один: милым голосом попроси у него влажную тряпку или разрешения пройти в ванную и вытереть там обувь. Кавалеру ничего не останется, как смириться с твоими хоть и уличными, но чистыми сапожками, а заодно отметить, как ты ценишь чистоту в доме.

Куда зайти

Далее, скорее всего, хозяин проводит тебя в «красный угол» — самое выигрышное место в его жилище, где он и намерен тебя принимать. Наверняка там он тоже усердно прибрался и снес туда все самые выдающиеся предметы обстановки. Вообще-то, хорошо воспитанная гостья не должна без специального приглашения вызываться осмотреть дом. Но тебе-то, конечно, хочется увидеть и остальные части холостяцкой берлоги. И если он сам не предлагает тебе совершить по ней экскурсию, вопрос в том, как ненавязчиво сделать это самой. Беспроигрышный ход — предложить помочь на кухне. Даже если он уже накрыл к твоему приходу стол, ничто не помешает тебе порезать там принесенный тобой же тортик. По пути на кухню ты можешь воскликнуть что-нибудь вроде «Ах, какая милая репродукция! Можно взглянуть поближе?» и рассмотреть все, что душе угодно. Однако если почувствуешь, что твой друг по какой-то причине стесняется своего пристанища, лучше не настаивать — он может смутиться и замкнуться.

К чему подойти

Помнишь, как в «Унесенных ветром» бонна уговаривала Скарлетт О'Хара плотно покушать перед поездкой в гости, наставляя: «Настоящая леди в гостях должна есть как птичка»? Ты тоже по возможности постарайся не являться голодной как волк, а то твоему холостяку будет грустно наблюдать, как все приготовленные им в муках яства в одну секунду исчезают со стола. К тому же мужик может прийти к выводу, что тебя будет трудно прокормить. Однако, едва притронувшись к его угощению, ты тоже рискуешь попасть впросак: еще подумает, что ты привереда каких мало. Лучше пробовать все, но понемножку — похваливая его кулинарные способности или изысканный вкус (если он все к столу купил в магазине или заказал в ближайшем кафе). Если то, чем он тебя потчует, окажется совершенно несъедобным, смотри — не подавай вида! Если есть это уж совершенно невозможно, воскликни: «Раз ты такой гурман, я должна немедленно показать тебе приготовление одного модного сейчас блюда!» Тащи его на кухню и проси достать самые простые продукты (которые заведомо найдутся в доме у одинокого мужчины). Если быстро вспомнишь какое-нибудь нехитрое, но вкусное кушанье, в приготовлении которого твой кавалер тоже сможет принять участие, — совместная стряпня может превратиться в увлекательную игру для двоих! Кстати, не лишней окажется какая-нибудь домашняя заготовка: пролистай накануне кулинарную книгу, найди подходящий несложный рецепт и придумай ему оригинальное название — например «Омлет повара Эскофье» или «Блинчики неаполитанские». Только особо не увлекайся ролью хозяйки на его кухне; любое посягательство на свою территорию одинокий мужик подсознательно воспринимает как покушение на его свободу.

Чтоб не «отойти»

В вопросе горячительных напитков этикет предписывает даме сдержанность. Конечно, не следует напиваться вдрызг; однако если ты будешь упорно отказываться от всех поднимаемых хозяином дома тостов, это насторожит мужчину и сделает обстановку вечеринки напряженной. Если хочешь сохранять голову светлой, каждый раз поднимай бокал, но глотки делай совсем крошечные. Отличное решение — смешивать напитки с цветной газировкой или соком; подливая тебе, мужик никогда не сможет определить, какие у тебя в бокале «пропорции». Сама же ты можешь незаметно подливать себе сока, для конспирации приговаривая: «Ах, как кружится голова!» Не забывай также ненавязчиво присматривать за возлияниями своего милого. Вдруг перед твоим приходом он так разнервничался, что теперь то и дело наливает себе «100 г. для храбрости»? Тогда ты рискуешь вместо интимного вечера поработать санитаркой медвытрезвителя. Как только заметишь у своего любимого признаки неадекватности: излишнюю агрессивность, сонливость или хвастливость — предлагай потанцевать, прогуляться или еще каким-то образом встать из-за стола.

Можно выйти?

«Не ощипывайся, как индюшка, это неприлично!» — говорили Бекки Тэтчер в «Томе Сойере», когда та прилюдно поправляла рюшки на платье. Действительно: сидя за столом, то и дело доставать пудреницу и прихорашиваться, а также время от времени поворачиваться спиной к кавалеру и лицом к висящему на стене зеркалу и поправлять прическу — верх неприличия! Но знаешь ли ты, что в результате длительных исследований английские психологи пришли к интересному выводу: если женщина, проводя вечер с мужчиной в ресторане или у него дома, ни разу не вышла в дамскую комнату привести себя в порядок, ее ухажер на подсознательном уровне начинает подозревать, что он ей не интересен. Поэтому, чем «ощипываться» у него на глазах, тебе легче пару-тройку раз за вечер извиниться и выйти в туалет. Чтобы мужик чего доброго не решил, что у тебя несварение желудка, можешь на его глазах достать из сумочки расческу и косметичку и игриво прибавить: «Что-то я разрумянилась!» «Вот как ради меня старается!» — самодовольно подумает мужская особь и почувствует себя настоящим мачо — что и требовалось доказать!

Как обойти?

Твое поведение в том случае, если он не уделяет особого внимания застолью, а стремится скорее перейти к взаимным нежностям, определяется тем, насколько готова к интиму ты сама. Если ты не собираешься откладывать в долгий ящик кульминацию вечеринки, найдется масса способов ускорить развязку: можно пить на брудершафт с последующим долгим поцелуем, можно «заинтересоваться» подсветкой в спальне или исполнить для него эротический танец с элементами стриптиза. Но в случае, когда более тесное сближение пока не входит в твои планы, придется использовать некоторые «военные» хитрости. Можно томно сказать: «Не торопись, милый! Мне так нравится наш романтический ужин». Учебник манер для барышень XVIII века в таких случаях рекомендует мужчину отвлечь. Попробуй последовать исторически проверенному совету и перевести разговор на какую-нибудь тему, которая горячо интересует твоего партнера. Например: «Как ты считаешь, как часто следует менять масло в двигателе?» или «Ну и лоханулся же на последнем матче наш вратарь!» Не успеешь оглянуться, как твой любезный забудет обо всем на свете и разразится серией возбужденных комментариев. Заодно он сможет удивиться общности ваших интересов. Правда, для такого маневра тебе следует быть в курсе его основных пристрастий.

Когда уйти?

Истинные светские леди знают, что свой уход из гостей необходимо обставлять не менее, а то и более эффектно, чем появление. Для этого об обстоятельствах завершения вечеринки нужно позаботиться заранее. Определись накануне, приемлемо ли для тебя остаться до утра — и постарайся не менять своих планов в течение вечера. Даже если любой ценой зависнуть у кавалера на ночь — твой тайный стратегический план, ему представь свое решение как внезапный импульс, вызванный его неотразимостью. И ему приятно, и ты очков прибавишь: он решит, что ты хоть и «честная девушка», но при этом достаточно романтична, чтобы вдруг предаться страстному порыву. Если намерения заночевать нет, лучше известить об этом заранее. Мужики — странный народ, и простое желание лечь спать в своей кровати могут воспринять как «динамо», больно ударяющее по их самолюбию и самооценке. Чтобы уйти безболезненно и без обид, можешь в начале вечера между делом сообщить, что за тобой должны заехать. Придумай легенду, кто и почему нуждается в тебе именно этим вечером. Если хочешь взбодрить своего ухажера и заставить поревновать, скажи, например, что это брат подруги, у которой сегодня день рождения, где без тебя обойтись ну никак не могут. Если нервировать избранника не хочется, вполне позволительно сослаться на именины у тети и милейшего человека дядю, согласившегося тебя доставить из одних гостей в другие. Однако точное время отбытия лучше не называть — во избежание попыток хозяина дома сократить всю официальную часть программы до минимума и погнать лошадей в сторону спальни. Разумнее всего сказать ему, что перед выездом встречающий тебе позвонит (заранее договорившись с кем-нибудь о звонке в определенный час). Только не забудь, что, если ты на самом деле никого не просила за тобой приехать, тебе придется всячески препятствовать намерению кавалера проводить тебя вниз. У любого мужика есть условный рефлекс: если он хоть раз подловил подругу на лжи, заставить его в дальнейшем доверять тебе будет очень проблематично.

Прийти еще!

Конечно, всего не предусмотришь. Вдруг твой приятель — человек, понимающий тонкости женской души, или не сторонник стремительного развития отношений — тогда он может тихо-мирно проводить тебя до дома и сам. В любом случае, если, прощаясь, ты почувствуешь, что пригласившая сторона испытывает некоторое разочарование, постарайся сгладить ситуацию обещаниями скорого «светлого будущего». Любая фраза типа: «Если ты захочешь позвать меня еще разок…» или «Ну, в ближайшее время жду тебя с ответным визитом!» — позволит твоему ухажеру обрести надежду и воспрянуть духом.

Может случиться и такое, что, даже не имея подобных планов, в процессе вечеринки ты так попадешь под обаяние хозяина дома, что почувствуешь непреодолимое желание остаться под его гостеприимным кровом. Что ж, любой этикет замолкает в бессилии перед истинным порывом страсти! И нет ничего лучше, чем искренне признаться в этом избраннику и получить ответное заверение в безусловном взаимном притяжении. И, как говорится, нескучной вам ночи!


Женский вердикт:

Уверена, после всех этих манипуляций ты его заполучила! Он твой — если и не навеки, то на ближайшие месяцы уж точно! Но вздыхать с облегчением рано — все самое интересное только начинается! Помнишь слова Лиса из сказки про Маленького Принца: «Мы в ответе за тех, кого приручили»? А приручили мы, увы, питомцев не самых преданных… Итак, встречаемся в мире животных!

10

ВИДЫ МАРТОВСКИХ КОТОВ

Возможно, тот облезлый кот был раньше негодяем,

А этот милый человек был раньше добрым псом…

В. Высоцкий «Песенка о переселении душ».

В мультфильме «Пес в сапогах», помнится, была такая песенка в исполнении кошачьего хора: «Мы коты, коты, коты… Мы нужны для красоты!» Это на редкость точно подмечено: большинство людей на букву М, как и их хвостатые собратья, абсолютно уверены, что они нужны в основном для того, чтобы украшать нашу, женскую, жизнь. Вопрос только — чем?


С поистине сенсационной информацией выступила недавно американская Лаборатория генома человека. Завершив сравнительное исследование человеческих и кошачьих половых хромосом X и Y, ученые с изумлением обнаружили: они практически идентичны! Более того, на мужской Y-хромосоме исследователи обнаружили блок генов, совершенно одинаковый у человеческих и кошачьих особей мужского пола. Интересно, что этот набор характеристик практически не менялся в процессе эволюции обоих видов. Ученые пришли к выводу, что именно эти гены на протяжении всей истории существования играют ключевую роль в формировании функций размножения — и у котов, и у мужчин. Проще говоря, мужское сексуальное поведение легче всего рассматривать на примере родственных им усатых красавцев. Особенно мартовских. Ибо именно в это время и коты, и мужчины исполняют свой сезонный брачный танец, направленный на привлечение партнерши. Причем у каждой породы — танец свой.

Итак, основные виды усатых красавцев и как с ними бороться. Если ты, конечно, не хочешь, чтобы данная особь метила твою территорию.

Русский сибиряк

Это крупные могучие животные, в меру бесстрашные, в меру осторожные, неукротимые охотники и исследователи окружающего мира. Они не приемлют никакого насилия, но при этом довольно терпеливы по отношению к женщинам и детям. По своей природе они животные скорее дикие, чем домашние. Но, если уж попадают в добрые руки, отличаются тонким чутьем. Безошибочно угадывая настроение своей хозяйки, они успешно и с удовольствием пользуются ее слабостями и ее кошельком. В обмен на домашний уют сибиряки одаривают нас своей сдержанной, но такой необходимой и живительной любовью и лаской.

Брачный танец. Выражается в оглушительных мартовских воплях с крыши, перекатывании на спине и постановке хвоста трубой. Иногда триумфальному выходу сибиряка на случку предшествует бурный скандал с хозяйкой, не желающей его выпускать. Чтобы вырваться по весне в форточку, сибиряк, не стесняясь, пускает в ход не только мелкие хитрости, но и когти с зубами. Данные кошачьи кавалеры отличаются неразборчивостью: при наличии предложения долго не раздумывают. Правда, сразу после акта любви могут ни с того ни с сего нашипеть на уступившую им самку, погонять ее по крыше и даже хорошенько отколошматить.

Секс-барьер. Если мартовский кот достал тебя своими выходками, то, как и у всякого представителя семейства кошачьих, его сексуальную активность можно усмирить специальными средствами. Кошатники называют их антисексом или секс-барьером. В случае с сибиряком особых ухищрений не требуется. Вполне достаточно громкого и уверенного «Брысь!». А уж если запустить тапком, сибиряк так оскорбится, что еще долго не появится на твоем горизонте.

Турецкий ван

Стандарт для этого вида котов предусмотрен такой: окрас темный, нос удлиненный, туловище мускулистое, глаза слегка раскосые. Однако в природе так часто встречается отклонение от этих норм, что браком породы не считается. Турецкие коты очень ласковые и привязчивые, однако порой их темперамент может создать хозяйке сложности. Если им что-то не по нраву, они носятся как ураган, громко кричат и царапаются. К тому же часто кот турецкий ван путает день с ночью. Днем он спокойно отсыпается, а вот по ночам требует внимания: просит вкусной и разнообразной еды, а также требует, чтобы с ним играли.

Брачный танец. У себя на родине эти коты известны как отличные пловцы и рыбаки: разные игры с водой доставляют им огромное удовольствие. Поэтому и самок турецкий ван завлекает в основном возле водоемов. Он с удовольствием плещется сам, утробным мурлыканьем приглашая присоединиться и подругу. Также турецкий ван, как сорока, обожает хватать всякие блестящие предметы и таскать их в зубах. В качестве дара своей потенциальной подруге этот усатый красавец может принести как свежевыловленную рыбку, так и какую-нибудь яркую безделушку, которую ему удалось стащить где-нибудь неподалеку.

Секс-барьер. Турецкий ван — настойчивый и упрямый кот. Но при этом он вовсе не так глуп, каким поначалу кажется. Ваны очень разговорчивы и любят, когда с ними общаются и понимают их кошачий язык. Если же с турком не разговаривать и вообще его не замечать, ему это очень скоро наскучит. И он быстренько найдет себе новый объект для ухаживания.

Лысый сфинкс

После неудачных попыток вылечить несчастных от лишая их владельцы наконец поняли: лысый — это порода. Лысые сфинксы — очень мудрые, опытные и спокойные создания. Они знают себе цену и прекрасно понимают, что берут не внешней красотой, а престижем и дороговизной своего вида. При этом и содержание сфинкса в доме вылетает в изрядную копейку. Этот кот очень избирателен в еде и ко всяким «Вискасам» не подойдет и близко. А кормить этих приверед парным мясом и свежими морепродуктами довольно накладно. Тем более, многие сфинксы невероятно прожорливы.

Брачный танец. Сфинксы знают, как подластиться к своей будущей жертве. По обстоятельствам они могут как вызвать жалость своей мнимой незащищенностью, так и предстать изысканными и томными аристократами. Сфинксы никогда не опускаются до громких и вульгарных мартовских криков, ограничиваясь негромким урчанием и элегантным изгибом спины.

Секс-барьер. В силу отсутствия волосяного покрова сфинксы очень теплолюбивы. В доме они всегда выбирают место возле батареи или требуют положить на их спальное место грелку. Если же проявить по отношению к сфинксу холодность, ледяное спокойствие и не пускать его в теплую квартиру, очень скоро он уйдет искать более гостеприимный приют.

Американский экзот

Это вовсе не ленивые увальни, как считают многие, а игривые и активные коты. Но поскольку экзоты обычно бывают избалованы хорошим содержанием, питанием и высоким уровнем жизни, то они мало приспособлены к трудностям и довольно болезненны. Вот почему представители этой породы — наиболее частые гости ветеринара.

Брачный танец. В любви экзоты не оправдывают своего названия: они весьма незатейливы. Период жениховства у них обычно длится с марта по июнь, и все это время они громко и нудно мяукают на всю округу, оповещая всех и вся о своих сексуальных проблемах. Заприметив подходящую самочку, экзоты встают на задние лапы и шевелят усами. Если же подруги им найти не удалось, они подолгу стоят дыбом, жалобно скулят и могут даже заболеть от расстройства и неудовлетворенности.

Секс-барьер. Если экзот уж очень досаждает своими ухаживаниями, это как раз тот случай, когда сгодятся кардинальные меры и научный подход к кошачьему половому вопросу. Проще говоря, патентованные пилюли «Антисекс» или даже стерилизация у хорошего специалиста.

Британский голубой

Это очень грациозное, чистоплотное и самовлюбленное животное. Многие ученые до сих пор бьются над происхождением этого вида, однако достоверных фактов о причинах появления голубых по-прежнему нет. Эти коты очень впечатлительны, тактичны, ласковы и умны. Они тонко чувствуют отношение к себе. Являясь существами ранимыми, голубые котики могут не на шутку обидеться и даже впасть в депрессию. Больше всего на свете они ценят красоту, комфорт и достойное содержание.

Брачный танец. Голос у котов этой породы намного выше, чем у других кошачьих, и намного пронзительней. Однако загул у них выражается отнюдь не в бесстыдных воплях, как у собратьев, а в томном и кокетливом курлыканье. Приглашают к интиму они двумя способами: или грациозно отклячивают хвостик, или подкрадываются к жертве сзади.

Секс-барьер. Строго говоря, с мартовским поведением голубых красавцев проблем обычно нет. Во всяком случае у слабой половины кошачьего племени. А сильный пол сам как-нибудь разберется. На то он и сильный.


Женский вердикт:

Если ты еще не напугана до такой степени, что выкинула эту книжку и дала обет безбрачия, тогда идем вперед. К нашей великой цели на букву М.

11

ТОТ САМЫЙ МЮНХАУЗЕН…

Патологические лгуны, использующие свои фантазии для мистифицирования окружающих, относятся к группе шизоидов-мечтателей или психопатов-псевдологов.

Иногда они настолько вживаются в собственную ложь, что сами начинают в нее верить. Ни в коем случае нельзя потакать больному: дело может дойти до острых бредовых вспышек или до развития стойкого навязчивого бреда.

П. Б. Ганнушкин, великий русский психиатр.

Чего только не дует в бедные женские уши мужчина, когда ты свободна, а он — нет. Но при этом он чрезвычайно тебя хочет. В ход идут самые невероятные истории и героические опусы, по сравнению с которыми даже сам великий врун барон Мюнхаузен кажется начинающим фантазером.

Суди сама, насколько далеко твой милый ушел от приведенных ниже цитат из похождений знаменитого враля.

Фантазии женатика

1. Пафосная: «Я самый правдивый человек на земле!»

«Так считали все графы, бароны, князья и султаны, которых я имел честь называть своими друзьями».

Перевод со сказочного. Этот гражданин с редкостным упорством настаивает на том, что он холост. Хотя свое перманентное отсутствие в твоей жизни на все праздники, выходные, а также ночи вразумительно объяснить не может. В его невнятные отмазки поверить можно, только отключив элементарную логику. Свою крайне шаткую позицию он аргументирует лишь тем, что он — самый правдивый человек на свете, и сомневаться в его словах просто невозможно! Не веришь — спроси у его друзей. С которыми, впрочем, он тебя тоже не знакомит.


2. Жалостная: «Я в ответе за бешеную шубу!»

«Открываю шкаф, а все мои платья разорваны в клочья! Моя старая шуба взбесилась, так как ее искусала бешеная собака. Она яростно набросилась на мой новый мундир, и от него только лоскутки полетели… Я был вынужден связать свою шубу и повесить в отдельном шкафу. Но без присмотра оставлять ее все равно нельзя…»

Перевод со сказочного. Это старая как мир байка о болезненной или очень пожилой жене, а также бедных ранимых малютках, которых он «имел неосторожность» приручить, будучи молодым и неопытным. И теперь за них в ответе. Любит-то он, разумеется, только тебя, но и их оставить не может. Вот такой он порядочный человек! Ведь жена его настолько психически неуравновешенная (читай: бешеная), что едва ли сможет адекватно воспринять и вообще пережить его уход. Она непременно сотворит что-нибудь над собой и над их детьми! Поэтому тебе надо всего лишь подождать, пока жена состарится и окончательно выживет из ума, а дети достигнут совершеннолетия. И тогда будет и на твоей улице праздник… Только не пытайся подсчитать, сколько лет будет тогда тебе, чтобы зря не расстраиваться.


3. Шпионская: «Я летел верхом на ядре!»

«Я часто хожу на разведку в тыл врага. А как-то раз мне надо было срочно выбираться назад, пока враг не схватил меня как шпиона. Неприятель был уже близко и выпустил в меня пушечное ядро. Недолго думая, я сел на него и помчался в наш лагерь. Конечно, во время полета я тщательно пересчитал все вражеские пушки и привез своему командиру самые точные сведения об артиллерии неприятеля».

Перевод со сказочного. Это не тривиальный женатик, а настоящий Джеймс Бонд! Всякий раз, когда он меняет твою любовь на домашние пироги своей благоверной, а выходные проводит в обществе любимых чад, тебя ждет очередная суперсекретная небылица в стиле Агента 007. Понятно, что по рабочей легенде, которая используется этим «тайным агентом» в деле твоей вербовки, никакой семьи у него нет. Поэтому твой милый не любезничает на диване с женой, а выполняет секретное задание спецслужб. И не принужден супругой к прополке огорода, а срочно заброшен Центром в горячую точку. В твои уши вливается столько информации о внезапных срочных командировках, экстренных вызовах, паролях и явках, что у тебя создается ощущение, будто ты смотришь бесконечный шпионский сериал. На миллионной серии которого уже почему-то хочется, чтобы героя скорее пристрелили.


4. Оптимистическая: «Я страшный силач!»

«Болото с ужасной быстротой засасывало меня все глубже и глубже. Уже все туловище моего коня скрылось в зловонной грязи, и моя голова стала погружаться в трясину. Из нее торчала только косичка моего парика. И я непременно погиб бы, если бы не удивительная сила моих рук. Схватив себя за эту косичку, я изо всех сил дернул вверх и — разом вытащил из болота и себя, и своего коня!»

Перевод со сказочного. Да, жена, по версии этого сказочника, у него все же имеется. Но с ней не жизнь, а сплошное болото! Интима у них давно уже нет, он ее не любит и не хочет, а живет с ней под одной крышей по привычке. Ну, и еще по причине кое-каких материальных завязок — типа совместной собственности или имущества, целиком записанного на жену. Добром она его, разумеется, не отпустит. Отнимет все, что нажито непосильным трудом. Но это ничего, ведь твой милый — очень сильный человек! Он непременно найдет способ вырваться из этой трясины. И заодно вытащить за косы тебя — прямо как того коня. Только вот когда все это будет, никому не ведомо. Болото — дело такое, сама понимаешь…


5. Приспособленческая: «Я отлично плаваю и крайне находчив!»

«Как-то я заплыл далеко от берега. Вдруг вижу — прямо на меня плывет огромная рыба с широко разинутой пастью! Что было делать? Удрать от нее невозможно, и поэтому я съежился в комок и ринулся в ее разинутую пасть, чтобы поскорее проскользнуть мимо острых зубов и сразу очутиться в желудке. Не всякому пришла бы в голову такая остроумная хитрость, но я вообще человек остроумный и изобретательный! А в желудке у рыбы оказалось хотя и темно, но зато тепло и уютно».

Перевод со сказочного. Этот сочинитель напирает на свои уникальные дипломатические способности и исправно кормит тебя ужастиками про свою жену. В его изложении она выглядит просто какой-то темной личностью с мафиозными замашками. Дескать, когда-то давно она буквально взяла его силой, обженила и захороводила. Так что ему было легче отдаться, чем объяснить, что он этого не хочет. А теперь приходится плавать в этом дерьме, так его повязали! Это еще счастье, что он отличный пловец (читай: хитрец)! Ведь у жены есть еще наглухо криминогенный папаша, который, узнав о неверности зятя, станет беспощадно мстить — не только ему, но и тебе. А мстя его поистине страшна! Но он, твой великий остроум, знает, как отвести ужасную угрозу от вашей хрупкой любовной лодки! Надо всего лишь, чтобы его благоверная ни в коем случае ни о чем не догадалась! А пока она в счастливом неведении, можно от души наслаждаться вашей взаимной страстью. Ведь, в сущности, его жена — темная женщина, к высоким чувствам не способная. Ей нужна только видимость семьи. Вот пусть и думает себе спокойненько, что муж у нее есть. А он тем временем станет отчаянно любить тебя. И тогда всем вам будет хорошо, тепло и сыро — прямо как в желудке у рыбы.

А вконец авантюрные приспособленцы могут предложить тебе выплыть еще более оригинальным способом — дождаться, пока тестя закроют куда надо, а жена сама разлюбит его и подыщет себе симпатичного жиголо… Ну что, девочки, ждем-с?


Женский вердикт:

Доктор сказал «Не потакать!» (См. эпиграф Ганнушкина) — значит, в морг. То есть на фиг этого Мюнхаузена! Ждать и ловить нам тут нечего — разве что особо острого бредового припадка.

12

БЛУЖДАЮЩИЙ ОГОНЬ, ИЛИ ИСЧЕЗАЮЩИЙ ВИД

ПИСЬМО НЕЗНАКОМКИ

Свети ему пламенем белым —

Бездымно, безгрустно, безвольно,

Люби его радостно телом,

А сердцем люби его больно…

Максимилиан Волошин.

Мужчина этого типа может попасться каждой из нас. Логику его поведения понять невозможно — вроде бы он с тобой, а вроде бы и нет. Он ускользает, как только ты начинаешь к нему привязываться. И возникает на горизонте, едва лишь тебе удается его забыть. Он представляет серьезную угрозу для твоей самооценки. Ведь мы, женщины, обычно ищем причину этого «Фигаро тут — Фигаро — там» в себе. А делать этого не стоит…

Пока я любила его, я очень старалась. Во время наших нечастых встреч у меня всегда был идеальный макияж, салонная укладка и тщательно подобранный наряд, от которого замирали столбами все встречные мужики. Но когда он уходил, я никогда не знала, придет ли он еще раз.

Я ходила в фитнес-клуб 14 раз в неделю, питалась одними яблоками и все время думала о нем. А он не звонил.

А когда мне наконец удавалось выкинуть его из головы, от него приходила SMS-ка «Я соскучился». И все начиналось заново.

Я писала стихи, пила вино и плакала. А он не звонил.

Я ждала его, а он ускользал.

Я назвала его ускользающим элементом и велела себе его забыть. Поставить точку.

Я нашла другого и стала почти счастлива. Но тут пришел он, у нас случился удивительный секс… И все началось заново.

Пока он не исчез. Перестал отвечать на звонки и письма.

Я пыталась уяснить для себя таинственную схему его появлений и исчезновений. Пока не поняла, что это все равно что пытаться просчитать траекторию блуждающего огня.

Я назвала его своим неудачным проектом и приняла решение его закрыть. Но я еще не знала, что это долгосрочный проект.

Он переспал с моей лучшей подругой.

Я ее предупредила, чтобы она не расстраивалась, когда он исчезнет из ее жизни — так же внезапно, как и появился. Но он позвонил ей уже через полчаса после того, как она захлопнула за ним дверь. И сказал, что с ней у него был лучший секс в жизни. Я узнала об этом немедленно — ровно на одну минуту позже, чем она сама.

Я решила, что у них любовь. И обрадовалась. Наконец-то исчезающий вид обретал человеческие очертания.

Но вскоре он переспал с другой моей лучшей подругой. У нее не было салонной укладки и сексапильного наряда. Она вообще его не ждала — ни в ту ночь, ни по жизни. Но он явился. И сказал ей море ласковых слов…

Мне было больно. Потом обидно. Потом стало скучно.

Можно стараться быть идеальной на все 100 % и быть забытой. А можно забыть сделать эпиляцию — и внезапно стать желанной. Какие секретные локаторы велят ему, как слетевшему с орбиты метеориту, падать туда, где в эту минуту его совсем не ждут? И уверенно проходить стороной гостеприимные огни дружественных аэродромов?

Этот феномен оказался неподвластен моему скромному женскому разуму.

Теперь я хожу в фитнес-клуб всего 3 раза в неделю — как все нормальные люди. Научилась засыпать без вина и не покупать в магазине яблоки. Стихи продала в дешевый таблоид в непопулярную рубрику «Лики любви».

Иногда он снится мне ночью. Тогда я просыпаюсь в ужасе от мысли — а что я буду делать, если он снова обрушится на мою голову? Хватит ли мне сил на простое женское «нет»? Или я опять наступлю на те же грабли, выбрав слезы и яблоки?

Моя первая подруга мучается вопросом, почему он так неразборчив и всеяден? Моя вторая подруга вообще не мучается. Она давно о нем забыла. Чего и мне искренне желает.

Я снова стараюсь. И у меня успехи: с каждым днем все чаще мне снится уже не он…

Но вдруг этот «не он» окажется таким же блуждающим (или блудливым?) огнем? И не все ли мужчины стали мутировать в исчезающие виды?

Искренне ваша Бегущая по граблям.

Комментирует эксперт по мужским слабостям и комплексам Алексей Фошкин:

— В письме дамы, пожелавшей остаться неизвестной, весьма выразительно выведен портрет интимофоба — человека, боящегося построения долгих и прочных личных связей. К сожалению, в современном мире подобных людей немало — обоего пола. Но поговорим о мужчинах.

Интимофобия вызвана некими глубинными личностными и половыми проблемами и комплексами. Возможно, этот мужчина вырос в неполной семье, где один из родителей настойчиво предостерегал его от излишнего доверия противоположному полу. Или так же настойчиво изводил другого родителя. А может быть, в юности сам мужчина пережил негативный опыт серьезных отношений с женщиной, был оставлен или даже предан ею. Так или иначе, но теперь возможность испытать сильные чувства внушает нашему герою подсознательный страх. Едва почувствовав в себе малейшие признаки привязанности к женщине, он тут же старается исчезнуть со сцены, прекратив с ней всякие контакты. Ему кажется, что таким образом он оберегает свою свободу и душевный покой. Но на самом деле это не совсем так. Образовавшуюся на месте отсутствующей любви и привязанности душевную пустоту он усердно заполняет мимолетными контактами. Отсюда и кажущаяся неразборчивость интимофоба. Любой нормальный мужчина обычно имеет более или менее выраженные вкусовые пристрастия: например, одному нравятся пышные блондинки, другому — стройные брюнетки. С небольшими отклонениями, но в целом каждый из нас придерживается своего излюбленного типажа. У интимофоба же «модельный ряд» никак не прослеживается. Сегодня это хрупкая девочка, едва достигшая совершеннолетия, а завтра — дородная дама едва ли не в два раза старше, чем он. Все эти случайные и разнообразные союзы — не более чем способ скрыть собственную душевную неполноценность, которую интимофоб, разумеется, подсознательно, но чувствует. В итоге он попадает в замкнутый круг. Привыкая к частой смене партнерш, он уже не способен к устойчивой связи с одной женщиной, даже если сам очень этого хочет. Частая смена лиц и тел в его постели — это как наркотик, при отсутствии которого интимофоба начинает элементарно подводить потенция. Как результат, едва добившись взаимности от интересующей его женщины и начав с ней регулярные отношения, интимофоб неожиданно для себя вдруг обнаруживает, что больше ее не любит. А конкретнее говоря — не хочет. А еще конкретнее — не может. И вновь начинается бесконечная — и вынужденная! — эстафета случайных связей. Увы, сам интимофоб и есть первый заложник своих собственных комплексов.

А женщины, когда на их жизненном пути попадается подобный «ускользающий» тип, мучительно ищут в себе изъяны, побудившие мужчину уйти. Они гадают: что они сделали не так? Почему любимый вдруг так неожиданно их оставил? Или почему на протяжении всей их взаимной вроде бы любви он, оказывается, исправно ходил налево? Расслабьтесь, дорогие дамы! Вы тут совершенно ни при чем. Поверьте, «исчезающий вид» сам мучается. И своим поведением наказывает в первую очередь самого себя.

Проанализируйте собственное отношение к вашему интимофобу. Если вы способны отказаться от него решительным образом, лучше сделайте это и пощадите свою психику. А если «блуждающий огонек» вам все-таки дорог, не все потеряно. Убедите его обратиться к психотерапевту-сексологу. Хороший специалист способен ему помочь.


Женский вердикт:

Ну что, ускользающий ты наш… И тебя вылечим!

ЧАСТЬ 3

СВАДЕБНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП

1

УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ…

— Мы слышали, ты женился?

— Что, и у вас было слышно?

Анекдот.

Если после всего вышесказанного ты еще хочешь замуж, с подробностями самых громких свадеб планеты за последние несколько десятилетий. Воспользуйся опытом богатых и знаменитых — как положительным, так и отрицательным. Не зря же они так старались!

Молодая была не молода…

Барбра Стрейзанд и Джеймс Бролин.

Свадьба состоялась 1 июля 1998 года.

Пышной свадьбой Барбра и Джеймс отметили вторую годовщину со дня своего знакомства. 56-летняя невеста и 57-летний жених соединились перед Богом дома у Барбры в Малибу. Раввин благословил молодых и провел венчание по всем законам Еврейской Церкви прямо в саду перед роскошной виллой Стрейзанд. Там же — на лужайке с видом на океан — и состоялось грандиозное празднование. Невеста в расшитом хрустальными бусинами платье от Донны Каран и жених во фраке и при бабочке от Версаче принимали более сотни гостей, большинство из которых являлось мировыми знаменитостями. В саду раскинули гигантский тент шириной более 3 тыс. кв. метров, убранный тысячами цветов. Несмотря на то что на организацию торжества были затрачены огромные деньги, Барбра лично вникала во все детали: от выбора меню до заказа букетов. Оркестр из 16 скрипачей под предводительством старого друга невесты композитора Марвина Хамлиша посвящал новобрачным серенады, а новоиспеченная миссис Бролин исполнила для «молодого» мужа две новые песни о любви собственного сочинения. Даже видавший виды голливудский тусовщик Джон Траволта, бывший среди гостей, признался: «Это самая красивая свадьба, на которой я когда-либо гулял!»


Пикантные детали:

♥ Стрейзанд просила прогуливающихся по саду скрипачей не исполнять ничего из ее репертуара. «Хоть в день собственной свадьбы я не буду этого слышать!» — сказала Барбра.

♥ К венцу невесту провожал ее сын от первого брака Джейсон Гуд.

♥ На невесте не было тяжелых, броских и сверкающих драгоценностей. Всего один легкий комплект из белого золота: колье, браслет и кольцо. Барбра уверена: главное качество, а не количество!

С корабля на бал — с королем сердец

Присцилла Болью и Элвис Пресли.

Свадьба состоялась 1 мая 1967 года.

Сердца миллионов женщин во всем мире были разбиты, когда они узнали, что их 32-летний кумир Элвис Пресли (его называли Королем Сердец) нашел свою Королеву. Элвис познакомился с Присциллой в Германии, когда ей было всего 14, но с предложением руки и сердца честно повременил, пока возлюбленной не исполнился 21 год. Едва получив согласие, Элвис посадил невесту в самолет и отправился с ней в Лас-Вегас, где менеджер певца уже подготовил все для бракосочетания. Гражданская церемония в отеле «Аладдин», на которой присутствовало 20 человек (члены семей и ближайшие друзья) заняла ровно 8 минут. Уже через час молодая чета проводила пресс-конференцию: жених в парчовом смокинге, невеста — в платье из органзы за 300 долларов. По окончании молодые пригласили всех присутствующих журналистов на свадебный прием. Ошеломленные репортеры поспешили согласиться. «Я была так влюблена, — спустя много лет напишет Присцилла в своей книге „Элвисия“, — и мне хотелось, чтобы весь мир радовался вместе со мной!» Вскоре после свадьбы у молодых родилась дочь Лиза Мария Пресли, а в 1973 году Присцилла и Элвис расстались.


Пикантные детали:

♥ Когда Элвис нес Присциллу на руках в зал, где их ждал громадный свадебный торт, он громко распевал «Гавайскую свадебную песнь».

♥ Целуясь, жених и невеста пожелали друг другу «любви, славы и… комфорта»! Оно и понятно: как же без удобств?

Амбициозная Белоснежка и все ее гномы

Селин Дион и Рене Анжелиль.

Свадьба состоялась 17 декабря 1994 года.

Дион всегда говорила, что лучшим выступлением в ее жизни будет ее собственная свадьба — и когда 26-летняя Селин выходила замуж за своего давнего и преданного менеджера, 52-летнего Рене, ее слова вполне оправдались. Свадебный кортеж из 17 машин (кстати, послуживший причиной страшных пробок в Монреале) доставил молодых к трехчасовой службе в величественную базилику Нотр-Дам. Едва войдя, невеста затмила все великолепие храма: на голове Селин сверкала диадема из 2000 отборных австрийских кристаллов (но никто и не догадывался, что ради этой красоты бедняжка таскает на голове почти килограмм веса!) Шелковое платье молодой, вручную расшитое натуральным жемчугом, явилось результатом 1000 часов работы лучших парижских мастериц, а чтобы нести его 7-метровый шлейф, потребовалась помощь всех восьми сестер невесты. Жениха в элегантном фраке от-кутюр при белоснежной бабочке сопровождали в качестве шаферов пятеро братьев Селин. После венчания, когда молодожены и их 530 гостей переступили порог банкетного зала, стилизованного под сказочный снежный замок, их приветствовали феерической метелью из искусственного снега. При этом сама новобрачная восклицала: «Чудеса!» и визжала от восторга… В 2001 году Селин подарила мужу сына.


Пикантные детали:

♥ Свадебный торт был выше человеческого роста и украшен традиционными французскими пирожными-профитролями.

♥ Более 500 фанатов окружали церковь во время венчания, чтобы хоть краем глаза увидеть Селин.

♥ Над проектом и организацией данной свадебной церемонии в течение трех месяцев работали более 800 человек.

♥ «Это был спектакль моей мечты», — отозвалась о своей свадьбе Селин Дион в беседе с прессой.

Смущенный шпион, прекрасная гринписка и пятеро по лавкам

Кили Шай Смит и Пирс Броснан.

Свадьба состоялась 4 августа 2001 года.

…Шла 21-я минута с назначенного часа церемонии венчания, а невеста все не появлялась. Ни один мускул не дрогнул на лице знаменитого Агента 007, и он, единственный из всех присутствующих, соблюдал невозмутимое спокойствие. «Она в пути!» — уверял он 120 взволнованных гостей, собравшихся в Баллинтабрском аббатстве — прелестной средневековой церкви в графстве Майо, в Ирландии. Но когда 37-летняя тележурналистка и активистка борьбы за чистоту окружающей среды Кили Шай наконец предстала перед приглашенными в подвенечном наряде, у ее 49-летнего жениха перехватило дыхание. Невеста была ослепительна в кружевном платье и накидке от знаменитого дизайнера Ричарда Тайлера. «Похоже, мой сынок потерял дар речи!» — прошептала мама Броснана Мэй. Под бдительным оком уже имеющихся у них отпрысков (4-летнего Дилана и 6-месячного Париса), а также троих детей жениха от предыдущих браков (17, 28 и 29 лет), парочка сочеталась законным браком: их венчанию посвятили традиционную католическую мессу. Далее последовал изысканный прием в стенах готического Эшфордского замка. Перед тем как удалиться с молодой в один из покоев замка для «первой брачной ночи», счастливый жених даже попрощался с гостями на поэтический лад: «Пьянящая страсть нам дана: успеть бы испить до дна!»

Пикантные детали:

♥ Вечеринка проходила на застекленной веранде, специально смонтированной на крыше старинного замка.

♥ Четырехлетнего Дилана пришлось долго уговаривать, чтобы он поднес родителям обручальные кольца на специальной подставке.

♥ «Отпраздновать нашу любовь на ирландской земле — вот лебединая песня наших сердец!» — сказал поэтически настроенный Агент 007.

Под венец на коне — на радость рокерам и детям!

Труди Стайлер и Стинг.

Свадьба состоялась 22 августа 1992 года.

Прожив вместе 10 лет и родив троих детей, заядлые любители верховой езды Труди и Стинг и друг друга «объездили» как следует. Однако это не помешало 40-летнему певцу однажды туманным английским утром, проснувшись в своем загородном доме, усадить 38-летнюю маму своих детей на белого коня, взять его под уздцы и отвезти любимую в сельскую церквушку — на брачную церемонию. Возле алтаря их уже поджидали главные гости: 7-летний сын Джейк и дочери — 8-летняя Мики и 2-летняя Коко, а также 15-летний Джозеф и 10-летняя Кэти (плоды предыдущей женитьбы Стинга). Старшие дети, кстати, давно настаивали, чтобы парочка узаконила свои отношения: и за два дня до венчания «молодые» наконец зарегистрировались в Лондонской мэрии. В церковь постройки XI века невеста явилась не только на коне, но и в платье от Версаче стоимостью 40 тысяч долларов. Над платьем из белого сатина, украшенным ручной вышивкой, в течение 45 дней трудились 4 вышивальщицы. (Позже наряд был продан с аукциона вместе с черным свадебным смокингом Стинга — тоже сшитым Версаче).

«Сразу после церковной службы, соединившей молодых, тучи неожиданно рассеялись и засияло солнце. Как будто этот союз порадовал небеса!» — восторженно рассказывала известная актриса Шарлотта Рамплинг, одна из 250 приглашенных. Шикарный прием проходил в Лэйк-Хаусе — частном имении новобрачных в 54 акра земли. Выступать тамадой и верховодить на вечеринке взялся знаменитый рокер Питер Габриэль, а также экс-партнеры Стинга по группе «Полис». После хорошего угощения жених даже подбил бывших соратников вспомнить молодость и исполнить с ним вместе пару хитов прошлых лет. Гулянка продолжалась до 4 утра, после чего пирующим подали традиционный деревенский завтрак и ненавязчиво выпроводили в хмурое британское утро. «Это было важное, значительное событие для меня, — сказал Стинг жене, — но главное — как повеселились дети!»


Пикантные детали:

♥ «К средневековой церкви подъезжать на авто — грех!» — безапелляционно заявил Стинг.

♥ Модельер Джанни Версаче не только одел большинство гостей на этой вечеринке, но и сам веселился на ней до упаду.

♥ На приеме Стинг посвятил Труди романтическую серенаду.

В приданое: невестам на заметку

♥ Если у тебя нарядное, пышное платье, не надевай лишних украшений — чтобы не выглядеть новогодней елкой. Аксессуары должны лишь дополнять туалет: если платье белое, подойдут легкие изделия из белого золота, серебра или бижутерии соответствующего цвета.

♥ Можно чувствовать себя счастливой, приглашая в гости всех окружающих, и в совсем недорогом платье — лишь бы оно тебе шло!

♥ Импровизированная «метель» из белого конфетти и серебряного «дождя» украсит твой праздник.

♥ Долгие годы совместной жизни и общие дети — вовсе не препятствие сыграть пышную свадьбу или венчаться, как только этого захочется вам двоим.

♥ К загсу на белом коне — почему бы и нет?


Женский вердикт:

А бабушки наши говорили: выйти замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть. И ведь правы были…

2

С ЭКРАНА — ПОД ВЕНЕЦ!

Я — это все мои роли.

Марлен Дитрих.

А теперь о тех, чьи свадьбы случились по обе стороны кулис. У них тоже есть чему поучиться.

Шекспир оказался сводником

Кэтрин Оксенберг и Каспер Ван Дьен.

Свадьба на сцене — 1 мая 1976 года.

Свадьба в жизни — 8 мая 1999 года.

Популярная актриса, дочь американского бизнесмена и югославской принцессы, Кэтрин Оксенберг, известная российским зрителям как Аманда Кэррингтон из телесериала «Династия», впервые «вышла замуж» в пятнадцать лет на сцене студенческого театра, исполняя главную роль в трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта».

Имя актера, игравшего роль Ромео, сейчас уже, наверное, никто не вспомнит. Зато точно известно, что, когда он заболел, ему на замену вышел будущий секс-символ Голливуда Ван Дьен («Звездный десант»). Неземную любовь парочка тогда сыграла на редкость убедительно. Однако после того как выздоровел прежний Ромео, Ван Дьен надолго исчез из жизни Кэтрин.

Через пятнадцать лет они снова встретились на съемочной площадке, и чувства нахлынули так внезапно… Влюбленные решили больше никогда не расставаться. Свадьбу справили по-шекспировски: обвенчались тайно, избежав пристального внимания репортеров. Все прошло на редкость скромно, без золотых лимузинов и толпы гостей — были приглашены только самые близкие родственники. Сейчас у звезд двое дочерей с романтическими именами — Майя и Индия. Оксенберг и Ван Дьена считают одной из самых красивых пар Америки.

Тайное становится… фильмом

Риз Уизерспун и Патрик Демпси.

Свадьба в жизни — 6 июня 1995 года.

Свадьба в кино — 17 ноября 2002 года.

В образцовой биографии самой модной нынче блондинки Голливуда Риз Уизерспун есть одно темное пятно, о котором она категорически не желает распространяться. На заре своей карьеры Риз была замужем. Счастливым избранником «блондинки в законе» стал коллега по цеху Патрик Демпси. Уизерспун тогда едва минуло восемнадцать, а ее муж был не намного старше своей юной жены. Родственники с обеих сторон были страшно недовольны, и в результате этот ранний актерский брак не протянул и недели.

Об этой истории сейчас никто бы даже и не вспомнил, если бы ее главные герои вновь не появились вместе на большом экране. Более того, в недавно вышедшем и сильно нашумевшем фильме «Стильная штучка» Уизерспун и Демпси играют практически самих себя, то есть жениха и невесту. Самое интересное, что их киносвадьба практически в точности повторяет настоящую. Те же склоки, скандалы и пьяный мордобой среди гостей. Вот разве что мать жениха на настоящей свадьбе не получала таких сочных оплеух, как в фильме.

Привычка скандалить

Ким Бессинджер и Алек Болдуин.

Свадьба в кино — 28 марта 1991 года.

Свадьба в жизни — 19 августа 1993 года.

Ким и Алек познакомились во время съемок в фильме «Моя мачеха — инопланетянка». Встреча не стала судьбоносной: актеры едва обменялись взглядами, а Ким запомнилась только ковбойская шляпа Болдуина. Но вскоре судьба свела их снова: на съемочной площадке фильма «Привычка жениться» они играли жениха и невесту, по причине постоянных разногласий вынужденных отправляться под венец несколько раз. Тогда-то между актерами и начался по-голливудски бурный роман: они могли прийти на съемки с распухшими от взаимных пощечин лицами или, опоздав, заявиться в обнимку, с блаженными улыбками и растрепанными после страстной ночи волосами. Болдуин умел угодить Бессинджер: узнав, что Ким любит животных и у нее дома живут 10 собак и 7 кошек, он подарил ей на день рождения… слоненка.

Фильм «Привычка жениться» оказался пророческим: преодолев немало препятствий, связанных со вздорными характерами друг друга, парочка все-таки решила скрепить свои отношения брачными узами. Однажды Ким и Алек, оба любители серфинга, заплыли на уединенный пляж, где Болдуин, пав на колено, просил руки Ким. Церемония венчания состоялась спустя неделю там же, прямо на песке, в лучах заходящего солнца. Невеста была в длинном белоснежном платье и босиком; она светилась от счастья и говорила, что ее роман с Алеком похож на сказку…

Несмотря на возраст (ей было 42) и рискуя карьерой, Ким решилась родить ребенка: в октябре 1995 года у Бессинджер и Болдуина появилась дочь Айрленд Элис. Новоиспеченные родители были от малышки без ума и называли «своей принцессой». Однако в 2001 году семейная идиллия рухнула; в заявлении от госпожи Бессинджер с просьбой о расторжении брака, поступившем 12 января в лос-анджелесский суд, в графе «причина развода» значилось — «постоянные разногласия».

Ночь под ноябрьским дождем

Стефани Сеймур и Аксель Роуз.

Свадьба в клипе — 11 ноября 1993 года.

Солист популярной группы «Guns'n'Roses» Аксель Роуз «запал» на топ-модель Стефани Сеймур, увидев ее на одном из показов. Пожелав познакомиться с красоткой поближе, Аксель подкинул группе идею пригласить Сеймур сняться в клипе на песню «November Rain» («Дождь в ноябре»). Трогательный видеоролик изображает свадьбу двух влюбленных: в ходе праздника невеста погибает, а жених, оплакивая ее, исполняет красивую и грустную песню. Главным героем был, разумеется, Аксель, а роль его возлюбленной досталась Стефани. После окончания съемок Роуз пригласил партнершу по клипу поужинать; в конце трапезы он неожиданно поднял тост «За прекрасную первую брачную ночь!» и… протянул Стефани ключи от своего дома. На молчаливое изумление девушки Аксель пояснил, что священника, венчавшего молодых в клипе, он специально пригласил самого настоящего, и теперь Стефани — его жена перед Богом. Волнующий сюжет клипа и оригинальный пассаж влюбленного Акселя настроили Сеймур на нужный романтический лад: она — неожиданнно для самой себя — ответила на пылкие чувства. В знак своей любви к Роузу Стефани даже сделала на лодыжке татуировку в виде розы. Некоторое время мир в восхищении наблюдал за бурным романом двух звезд. Однако уже спустя год газеты облетела весть, что Стефани, устав от бесконечных гулянок и побоев со стороны Акселя, приняла решение его оставить — и никакой «брак перед Богом» не в силах ее остановить.


Женский вердикт:

Есть ли жизнь после свадьбы? Многие невесты хотели бы это знать. И, желательно, заранее. (Лиза, такой же эпиграф далее я поменяла).

3

И НА СЦЕНЕ, И НА САМОМ ДЕЛЕ

Ох, как порой бывает трудно выйти из образа!

Фаина Раневская.

Если обычные люди могут познакомиться и полюбить друг друга где угодно, то для актеров подмостки часто оказываются и отправной точкой романов: ведь каждый воплощаемый образ на какое-то время становится их «вторым я». Очень часто судьбы персонажа и актера не только перекликаются, но и влияют друг на друга. А порой и самым неожиданным образом отражаются на зрителях.

А на память — целый клип

Анжелика Варум и Леонид Агутин.

Свадьба состоялась 23 апреля 2000 года.

Эта одна из красивейших пар отечественного шоу-бизнеса решила превратить свое бракосочетание в действительно незабываемое событие и отправилась в Венецию — самое романтическое место на земле. Анжелика и Леонид провели в городе на воде целых десять дней, полностью посвятив их друг другу. Молодые вставали в 6 утра, надевали роскошные свадебные наряды и отправлялись бродить по городу. Итальянцы, конечно, привыкли к тому, что в Венецию стекаются новобрачные со всего света — но не разгуливают же целыми днями в подвенечных платьях! Поэтому местные жители принимали Анжелику и Леонида за актеров, снимающихся в кино — тем более, за ними всюду следовал приятель с видеокамерой. Общительные венецианцы и многочисленные туристы интересовались названием будущего фильма, фотографировали замечательный «актерский дуэт» и просили автографы — не подозревая, как недалеки они от истины. «А что, — подумали творческие молодожены, — идея хорошая!» И решили поделиться впечатлениями от свадьбы с поклонниками, сняв там же, в Венеции, совместный видеоклип на новую песню о любви.

За любовью — в крестовый поход

Ирина Ливанова и Сергей Безруков.

Свадьба состоялась 18 ноября 2000 года.

Эту блистательную пару свела съемочная площадка фильма «Крестоносец-2». Встретившись на ней, молодые люди сразу поняли, что созданы друг для друга. Работая над картиной, влюбленные не обращали внимания на сплетни, которыми постепенно обрастал их роман. Когда журналистам наконец удалось разговорить звездную парочку, выяснилось, что Ирина и Сергей уже помолвлены. Для бракосочетания молодые выбрали осень — традиционное время свадеб — и расписались в знаменитом московском Грибоедовском дворце бракосочетаний. Между церемонией и официальным банкетом прошло несколько дней. За это время молодые успели посидеть по-семейному с родителями Сергея и привыкнуть к новому статусу. В ресторане, где их ждали многочисленные друзья и коллеги, они появились уже в качестве супругов со стажем. Несмотря на то что присутствующие не сводили глаз с великолепной пары, молодоженам удалось незаметно исчезнуть в разгар торжества. Ирина и Сергей уединились в номере-люкс отеля «Метрополь», посмеиваясь, что это отличное место для продолжения любви, начатой на «поле битвы Крестоносца».

«Срежиссировал» и полюбил

Сюзи Эмис и Джеймс Кэмерон.

Свадьба состоялась 4 июня 2000 года.

Один из талантливейших режиссеров нашего времени Джеймс Кэмерон подошел к созданию «Титаника» со всей душой. По итогам кропотливой работы фильм оказался оскароносным, а Кэмерон — женатым в пятый раз. Несмотря на то что к началу съемок режиссер состоял в благополучном браке с актрисой Линдой Хэмилтон («Терминатор») и воспитывал с ней 7-летнюю дочь, увидев Сюзи, он тут же влюбился. В фильме Эмис играла внучку главной героини — Лиззи Калверт. Романтическая атмосфера на «Титанике» способствовала возникновению романа между актрисой и режиссером, который через 3 года завершился пышными свадебными торжествами на ранчо жениха в Санта-Барбаре. Кстати, всех своих предыдущих четырех жен любвеобильный кинодеятель тоже «охмурил» на съемочной площадке — среди них не только актрисы, но также продюсеры и коллеги-режиссеры.

С голубого огонька — к земле обетованной

Алла Пугачева и Филипп Киркоров.

Свадьба состоялась 15 марта 1994 года.

Филиппу Киркорову было 11 лет, когда он впервые увидел Аллу Борисовну: она пела по телевизору. По утверждению Филиппа, он полюбил ее с первого взгляда. И, как честный мальчик, сразу же решил на Пугачевой жениться. Не один год понадобился Филе, чтобы попасть в поле зрения «женщины, которая поет», и тем более добиться ее расположения. Алла долго была непреклонна: даже изгоняла юного воздыхателя из своего театра песни. Филипп уходил — но только для того, чтобы через некоторое время снова вернуться и предложить примадонне руку и сердце! Упрямый юноша добивался согласия на брак, гордая звезда так же упорно отказывалась: ее смущала 18-летняя разница в возрасте. Наконец прекрасная Алла сдалась; накануне Рождества 1994 года состоялась ее помолвка с Филиппом, а затем — во время гастролей в Санкт-Петербурге — и гражданская регистрация брака. Венчание в одной из московских церквей было назначено на май, но молодые оказались суеверными: «В мае венчаться — век маяться». Церемонию Алла и Филипп решили перенести на июнь и… на родину Христа! И там, на земле обетованной, во время гастролей по Израилю, в церкви на Русском подворье в Иерусалиме Алла и Филипп соединились перед Богом; свидетелями тому стало небольшое количество близких друзей.

«Затонувшая» свадьба

Американскую пару Кимберли Миллер и Дэвида Лейбовица объединила общая страсть — к кинофильму «Титаник». Поэтому и в качестве алтаря на своем бракосочетании они пожелали использовать… палубу легендарного затонувшего судна! Молодые были уверены, что свадебное путешествие на дно морское укрепит их любовь и позволит пережить такие же эмоции и всплеск чувств, как пассажиры «Титаника» много лет назад. Деньги решили все организационные проблемы; подвенечными нарядами молодых стали водолазные костюмы, а бракосочетание провел по рации капитан оказавшегося поблизости океанского лайнера «Королева Елизавета II».

Миллион для цветочницы

Внучка эмигранта из России и дочь владельца цветочной лавки в одном из пригородов Нью-Йорка Таня Озерски оказалась преданной поклонницей Аллы Пугачевой — в частности, ее песни «Миллион алых роз». Она объявила своему жениху, что не выйдет за него замуж, пока тот не осыплет ее цветами с головы до ног, как художник актрису из песни Пугачевой. Влюбленному юноше пришлось исполнить прихоть невесты, скупив все цветы в магазине ее же папаши. На свадьбе Танин наряд украшала 42-метровая фата, украшенная 3 тысячами цветов; над ее созданием неделю трудились все цветочницы магазина, а в церковь вносили 30 человек. К месту венчания фату везли в открытой машине через весь город, создавая неплохую рекламу лавке-производителю. По окончании церемонии невеста удивила всех еще раз: она «бросила» подружкам свадебный букет весом в 100 килограмм.

Невеста-ящик

Австралиец Митч Хеллен оказался таким фанатом сериала «Династия», что от него ушла жена со словами: «Вот и женись на своем телевизоре». Митч воспринял ее буквально: все равно со старой подружкой, широкоэкранной «Sony», он проводил большую часть своего времени. К тому же она обещала стать прекрасной женой: не перечит, всегда рядом и никогда не откажет в развлечении. Митча и «Sony» венчал священник; жених положил на телевизор обручальное кольцо и пообещал, что «будет с ним и в горе, и в радости». После этого священник объявил Митча и телевизор мужем и женой.

В приданое: невестам на заметку

♥ Пусть ты и не актриса, но ничто не мешает тебе придумать забавный сценарий для собственной свадьбы. Выбери какой-нибудь несложный, всем знакомый сюжет (например, сказку) и распредели роли среди свидетелей и гостей. Увидишь, твоя свадьба запомнится всем надолго!

♥ Из свадебной видеосъемки можно смонтировать клип, соединив самые эффектные кадры и записав как фон любимые песни. Если у тебя много фотографий, не складывай их в банальный альбом, а сделай яркую стенгазету с рисунками, комментариями и отзывами гостей о твоей свадьбе.

♥ Если нет возможности отправиться в свадебное путешествие к Земле Обетованной или на дно морское, не расстраивайся! Постарайся обустроить свадебное торжество так, чтобы в тот момент, когда гости уже веселятся сами по себе, вы с женихом могли незаметно исчезнуть — пусть это будет всего лишь дача друзей или гостиница в соседнем старинном городке. Главное создать необычную, экзотическую обстановку! Была бы фантазия! И, конечно же, любовь… А море влюбленным вполне заменит ванна, наполненная ароматическими пенками, с сервированными по бортику тропическими коктейлями.


Женский вердикт:

Между прочим, просто расписаться без последующего застолья для кучи людей — это тоже поступок! И весьма экстравагантный. Ведь таким образом вы с первого дня совместной жизни отказываетесь от расхожих стереотипов и штампов. А штампы, как известно, у нас немудреные: чтобы все по-людски — пышная свадьба, громкий развод… Впрочем, некоторые без них прекрасно обходятся. Да и экономия налицо.

4

ПО-ИХНЕМУ ЭТО ШОК!

Какая песня без начала, какая свадьба без скандала…

По мотивам известной песенки.

И на закуску — рассказываю тебе о звездных парах, которые своим решением пожениться возмутили и заставили сплетничать весь мир.

Союз бескорыстия

Анна-Николь Смит и Дж. Ховард Маршал-старший.

Свадьба состоялась 27 июня 1994 года.

«Я делаю это не ради денег», — настаивала 26-летняя звезда «Плейбоя» Анна-Николь Смит, отправляясь к алтарю с 89-летним нефтяным магнатом Дж. Ховардом-старшим. Невеста удивлялась, почему общественность и пресса обвиняют ее в меркантильности: подумаешь, жених прибыл на свадьбу в инвалидной коляске! Новобрачная уверяла, что миллиарды будущего супруга ее совершенно не интересуют. «Я устала от ухаживаний молодых неопытных мужчин, которые только и думают, как бы быстрее затащить меня в постель, — объяснила свой выбор эротическая модель. — А познакомившись с Ховардом, я наконец ощутила, что такое быть любимой!»

Однако из-за болезни мужа (почти полный паралич) семейная идиллия просуществовала недолго. Спустя 14 месяцев после свадьбы душка-супруг умер. Заламывающей руки от горя вдове досталась по наследству вся недвижимость магната и «сущие крохи» в размере 88 миллионов долларов — остальные денежки отсудили жадные родственники усопшего. Увы, совсем недавно при до конца не выясненных обстоятельствах погиб сначала сын Анны-Николь, а потом и она сама. Нам остается только предположить, что теперь бескорыстно влюбленные соединились на небесах.

Сбрендившая невеста

Джулия Робертс и Лайл Ловетт.

Свадьба состоялась 27 июня 1993 года.

Оказывается, актриса Джулия Робертс начала совершать побеги прямо от алтаря задолго до того, как на экраны вышел фильм «Сбежавшая невеста». Несколько раз актриса пыталась выйти замуж, однако какой-то злой рок постоянно мешал ей довести дело до конца. Кстати, помолвка с актером Кифером Сазерлендом — женихом, от которого актриса убегает по сценарию, существовала и в действительности. Нетрудно догадаться, что Джулия не была особо оригинальна и сбежала прямо с церемонии венчания.

Когда мир облетела весть, что Джулия в очередной раз наденет подвенечное платье, все только ехидно рассмеялись. На сей раз избранником 25-летней «красотки» стал исполнитель кантри-музыки 35-летний Лайл Ловетт. Мисс Робертс понадобилось ровно три недели, чтобы понять: это именно тот мужчина, которого она искала всю жизнь. Зеваки уже предвкушали скандально-знакомую сцену побега невесты и расторжения помолвки, но Джулия превзошла саму себя. Парочка таки предстала перед священником в церкви Святого Джеймса: низкорослый жених был на громадных каблуках, а невеста — босиком. Обвенчавшись, Джулия объяснила, что удержалась от соблазна сбежать, потому что Лайл баснословно красив! Правда, спустя два года милый, видимо, подурнел: в 1995 году Джулия подала на развод.

Семейный подряд

Мэнди Смит и Билл Ваймэн.

Свадьба состоялась 5 июня 1989 года.

Это была бы обычная история «мальчик встретил девочку», когда бы мальчику не было 47, а девочке — 13. Бас-гитарист группы «Rolling Stones» Билл Ваймэн положил глаз на девочку из подтанцовки Мэнди Смит на церемонии вручения премии «MTV Music Awards». Может, другая девочка и смутилась бы, но Мэнди была воспитана своей крайне продвинутой мамашей Пэтси, которая таскала дочурку по ночным клубам Лондона чуть ли не с пеленок. На вопрос, не боялся ли он обвинения в совращении несовершеннолетних, Ваймэн честно признался: «Я был настолько поражен ее откровенной сексуальностью, что мне и в голову не могло прийти, сколько крошке лет…» Музыкант подмигнул красотке, а дальше — общественность бурно переживала их запретную страсть. Роман продолжался пять лет, а на шестой Билл сделал Мэнди официальное предложение. Кульминацией их отношений стала пышная свадьба в лондонском Гайд-парке, в церкви Святого Иоанна.

Не успели утихнуть страсти вокруг молодоженов, как в прессе появилась информация о том, что люди с фамилиями Ваймэн и Смит вновь объявляют о бракосочетании. Всеобщее недоумение прояснило заявление Билла: оказалось, на сей раз женятся его 27-летний сын Стивен от первого брака и мать Мэнди — 46-летняя Пэтси. Таким образом, мать Мэнди, являясь Биллу тещей, одновременно становилась и его невесткой. Однако этой путанице, видимо, все-таки не суждено было случиться. Стивен и Пэтси поругались еще до свадьбы, а Мэнди и Билл протянули еще целый год и расстались только в 1990-м.

Педофил в законе

Соон Ви Превин и Вуди Аллен.

Свадьба состоялась 23 декабря 1997 года.

Эта история потрясла мир гораздо сильнее, чем все произведения Вуди Аллена вместе взятые. 62-летний знаменитый режиссер воспылал страстью к школьнице, да к тому же собственной падчерице! Объектом вожделения старого ловеласа стала юная кореяночка Соон Ви, приемная дочь давней сожительницы Вуди, актрисы Миа Фэрроу. Последняя узнала о связи любовника со своей дочерью, лишь обнаружив в столе Вуди фотографии обнаженной девушки в эротических позах. Разразился страшный скандал; возмущенная Миа сообщила о своем открытии прессе и попечительским организациям (ее можно понять: как приемная мать, она несла ответственность за Соон Ви). На все вопли возмущенной общественности Аллен отвечал одно: «Я и не говорю, что трахать Соон Ви было отличным решением. — И добавлял: — Но ни с одной женщиной мне не было так хорошо, черт возьми!» Спустя 6 лет, дождавшись совершеннолетия возлюбленной, Вуди сделал Соон Ви предложение. «Молодые» обвенчались в Венеции, а чтобы сделать свой брак еще прочнее, удочерили двух малюток — 3-летнюю Бэтчет и 2-летнюю Мэнзи. Счастливая семейка существует по сей день, и блюстители нравственности надеются, что подросшие приемные дочки не обратят на себя извращенного внимания любвеобильного папаши.

В приданое: невестам на заметку

♥ Если в твоем решении вступить в брак и присутствует доля расчета, не говори об этом никому, даже близким подругам. Слухи — вещь коварная, способная расстроить любые планы.

♥ Если по какой-то причине ты передумала выходить замуж, уже ответив согласием на предложение, не жди дня свадьбы, чтобы убежать из-под венца. До регистрации брака отказаться в любой момент — твое полное право. Помни, что штамп в паспорте не сделает отношения лучше, чем они были.

♥ Если ты чувствуешь, что по-настоящему влюблена, разница в возрасте не должна тебя смущать. Если вы будете жить в любви и согласии, те, кто вчера злословил, завтра будут восхищаться и завидовать.

♥ Если избранник одного с тобой роста или немного ниже, это не повод не любить друг друга. А чтобы на свадьбе не привлекать к этому моменту излишнего внимания, надень атласные туфельки на плоской подошве (тем более, балетки сейчас в моде и смотрятся очень стильно), а жениху подбери ботинки на каблуке или танкетке.


Женский вердикт:

Свершилось? Ничего не поделаешь. Надо жить дальше. И не одной, а вдвоем.

ЧАСТЬ 4

ТЫ И МУЖ

1

ЕСЛИ В ДОМЕ ПОЯВИЛСЯ МУЖ…

Правильно подготовленный кобель-производитель всегда с первого захода покрывает самку, независимо от высоты в холке.

Из учебника по собаководству.

Как мы уже говорили, мужчины и коты — практически одно и то же. Но как только мужик становится твоим мужем, к нему требуется совершенно иной подход, чем к представителю семейства кошачьих. И здесь уместнее применить некоторые правила служебного собаководства.

Описание и обзаведение

Появление мужа в доме — настоящее событие для женщины! Приобретение мужа, его содержание и дрессировка — давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Муж — окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Содержание и дрессура

Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение! Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помни: недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для тебя лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: «сидеть», «лежать», «рядом» и «голос». Однако команды следует подавать не грубым приказным тоном, а ласково: «Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь»; «Приляг, дорогой, ты ведь устал»; «Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом»; «Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос». Правильное выполнение команды не забывай подкреплять либо лаской, либо подкормкой — для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступай к обучению его более сложным: «Сходи», «Принеси», «Убери», «Купи мне», «Отдай зарплату», «Помоги моей маме» и проч. Учти, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки — научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа — наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Если после всего вышеизложенного у тебя еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем тебя утешить: ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут.


Женский вердикт:

И, вполне возможно, однажды он без напоминаний принесет тебе тапочки в зубах… Игра определенно стоит свеч!

2

ДРАМА НА ОХОТЕ, ИЛИ ЛОВУШКА ДЛЯ ПАДАЛЬЩИЦЫ

— Да, мой муж зверь… Потому что я сама — охотница!

Из любовного сериала.

Естественно, в деле обзаведения и приручения мужа тебе могут помешать соперницы. И их нелишне знать в лицо. В наших цивилизованных джунглях порой разворачиваются события ничуть не менее драматичные, чем на самом кровожадном сафари. Особенно когда в наши угодья залезают охотницы за чужим добром…

Браконьерству — нет!

Охота идет за чужим мужчиной. Он и жертва, и желанная добыча, и почетный трофей. И неважно, как поступят с ним с ним потом: посадят в клетку или сделают чучело. Для настоящей охотницы дело чести — вернуться с добычей. А в наших городских дебрях найдется немало подобных представительниц «охотничьей» породы, желающих поживиться твоим мужем или возлюбленным. Такова уж женская природа: все мы немного Дианы, богини охоты. Но у некоторых красоток с луком и стрелами наперевес следует не только изъять лицензию на отлов добычи мужского пола, но и вовсе лишить права на ношение оружия. Так как лук их нацелен в чужие угодья, а стрелы отравлены ядом. Эти браконьерши не только охотятся на чужой территории, но еще и используют запрещенные убойные методы — клевету, сплетни, ложь и лицемерие.

Чтобы понять, как противостоять браконьеру в камуфляже из макияжа, следует разобраться — кто есть ху в женском охотничьем клубе. И уж потом грамотно расставить ловушки в нужных местах. Глядишь, и застрянет в ней непорядочная Диана — как лиса в курятнике.

Женский охотничий клуб

Этот клуб отличается тем, что его члены периодически воруют трофеи друг у друга, а также могут загнать добычу до нервного припадка. Вот самые яркие представительницы этого добровольного и неспортивного сообщества. А также описания ям, в которые могут угодить эти милашки. Так как именно их роют для других. А яма, собственноручно вырытая для ближнего, — ловушка покруче любого капкана. Это тебе подтвердит любой охотник.

Хищница

Из всех членов данного клуба она охотится более или менее честно — то есть играет в открытую. Она окружает собой добычу со всех сторон и палит прямо в лоб. Охоту она ведет исключительно на мужчин, состоящих в счастливом браке или устойчивых отношениях с любимой. Ее профессиональная гордость — вырвать трофей прямо из твоих рук. А ее принцип — пришла, увидела, победила. То есть увела. Хищница никогда не камуфлируется под дерево и очень редко сидит в засаде. Чаще всего она берет нахрапом и валит жертву одни мощным прыжком. После чего намертво впивается ей в горло.

Яма. Против хищницы нужно использовать ее же кровожадный азарт. То есть так же нагло вызвать ее на поединок и победить в честном бою. А победу тебе обеспечат открытая демонстрация силы и прямые угрозы. Как только хищница почувствует в тебе родственные черты, она отступит. Не в ее правилах уводить добычу у собрата. Она всегда помнит, что на каждого хищника найдется стая других.

Падальщица

У нее извращенный охотничий инстинкт — как у шакала. Живьем она никого не ест. Падальщица слишком труслива, чтобы охотиться на чужого мужчину, пока его отношения с другой женщиной живы. Поэтому она поджидает, когда ваша любовь окажется на последнем издыхании. То есть когда вы поссоритесь или ты будешь чем-то очень занята. Если караулить падаль ей надоедает, а ваш союз все никак не издохнет, падальщица пытается ускорить этот процесс. В ход идут отравленные пули и ядовитые стрелы: наветы, оговоры, сплетни и даже подброшенные свидетельства измены. Неважно, его или твоей. Лишь бы вы поскорее расстались и для падальщицы открылся доступ к телу твоего мужчины.

Яма. Падальщицу легко распознать по гнилому запашку, царящему вокруг нее. Все живое, чувствуя этот тлетворный дух, быстренько разбегается в стороны, образуя вокруг падальщицы вакуум. Если в твоем окружении завелась охотница «с душком», лучше отведи своего мужчину в ее нору, пока он еще жив. Тогда он, как и вся прочая живность, задохнется и в ужасе убежит прочь. И сам же попросит тебя удалить падальщицу из зоны вашего обитания. И тогда уж карауль, не карауль — ничего ей не обломится.

Расхитительница капканов

Чужих, разумеется. Увы, это отнюдь не блистательная Лара Крофт, очень эротично расхищавшая гробницы в одноименном голливудском блокбастере. Это банальная воровка. Самой охотиться ей не хватает мастерства и терпения. Поэтому она ждет, пока в твой хитроумный и с душой поставленный капкан угодит достойная добыча. А потом прокрадывается в ночи, отпирает ловушку и накидывает на добычу собственные сети. Или нахлобучивает мешок ей на голову. А жертва (то есть мужик), поскольку все равно уже попался, не видит большой разницы в том, кто именно спустит с него шкуру.

Яма. Чтобы вовремя стырить добычу из твоего капкана, расхитительница должна следить за твоими охотничьими манипуляциями. То есть находиться всегда рядом. Для этого она прикидывается нормальным честным охотником и твоим товарищем по ружью — иначе говоря, подружкой. Приглядись: если у нее подозрительно долго нет собственной добычи, а она все чаще ходит с тобой проверять твои ловушки, силки, сети и приманки — перед тобой типичная воровка. Тебе остается организовать засаду и поймать ее с поличным. Правда, и добычу, которая особо не сопротивлялась переходу из одного охотничьего ягдташа в другой, лучше отпустить на все четыре стороны. Такой безразличный к собственной судьбе трофей годится разве что на чучело. А зачем тебе держать в доме существо, набитое всяким говном?

Подсадная утка

Да уж, это отнюдь не охотничий сокол! Летает совсем низенько, всего чуть выше падальщицы. Отличается только тем, что прикидывается ветошью и изображает из себя совсем не ту, кем на самом деле является. Например, добрую сестренку или заботливую соседку. Под благовидным предлогом родственных чувств и дружественной помощи она внедряется на твою территорию и нагло метит ее по всему периметру своими флажками. А сама тем временем сидит в засаде и ждет удобного момента, чтобы нанести удар из-за угла.

Яма. В утку надо стрелять не раздумывая. Половником, сковородкой, тапком — главное, чтобы духу ее в твоем охотничьем хозяйстве не было! Не забудь вымести за ней все ее «флажки» (вроде случайно забытых духов, уткиной фотки, чайной чашки и зубной щетки). А в следующий раз, когда она станет красться в вашу сторону с ружьем наперевес, напомни ей, что на утиную печень отлично приманиваются хищные дикие ослы.

Пегая гончая

Выходя за добычей, громко брешет и трубит в охотничий рожок. Охотиться толком она не умеет, зато очень настырна и быстро бегает. Пегая или легавая может гнать добычу, пока та не упадет замертво. Или не решит, что легче отдаться, чем объяснить, почему этого не хочешь. Гон считается успешным, если жертва не может больше рыпаться и сдается на милость победительницы. Загнанного мужика эта резвая пегашка пристреливает, больше он ей неинтересен. Правда, оставляет себе на память его шкуру и рога, которые полирует, вешает на стену и показывает гостям, хвастаясь своими победами. Однако новый трофей занимает легавку совсем недолго: и вскоре она снова трубит в свой рог…

Яма. Легавой нельзя дать взять след. И для этого надо постоянно сбивать ее с пути, менять ориентиры и делать фальшивые метки. Пусть гавкает себе на пустом месте или воет на луну. Если видишь, что твоему милому пристраивается в хвост гончая, срочно дезориентируй ее: проваливай условленные встречи с тобой и твоим мужчиной, ври, что вы уезжаете, когда вы дома. И наоборот, уверяй, что вы сидели дома и ждали ее звонка, когда на самом деле вы угощались пирогами у твоей мамы. Эту шустрилу обмануть совсем не грех: в особо тяжелом случае можешь даже намекнуть, что твой любимый на вкус — весьма так себе… И не особо уж удачная добыча. Мол, ты-то уже привыкла, а вот другие охотницы едва ли позавидуют… Вот увидишь: не будучи особо далекой, гончая с громким лаем понесется в Женский охотничий клуб — рассказывать, что охотница ты никудышная, а трофей твой — полный отстой. Но тебе на это будет абсолютно наплевать: ты же знаешь, что это чистой воды пегашкины домыслы. Зато после этого больше ни одна членша охотничьего клуба не покусится на твоего мужчину — раз даже легавая в курсе, какое он дерьмо! А это для мужика — все равно что попасть в Красную Книгу.

Факты на тему

Дама с ружьем

В царской России охота среди дам пользовалась не меньшей популярностью, чем балы. Вспомнить хотя бы восторги Наташи Ростовой по поводу охотничьих выездов или тщательные приготовления к ним прочих красавиц из школьной программы (А где у Тургенева охота, кроме «Записок охотника»? В «Первой любви» они не на охоту ездили? Или просто в охотничьем домике встречались? Еще в «Вешних водах» по-моему было. Но могу путать. Потом еще княжна Мэри у Лермонтова. Может, написать просто «литературных красавиц»?). Еще бы: где еще можно в неформальной обстановке, на лоне природы, как бы невзначай продемонстрировать кавалеру выбившийся из-под вуали локон, разрумянившиеся щечки, заливистый смех и красивую посадку в седле? Не пренебрегали этим видом досуга и гранд-дамы современности. Супруги главных номенклатурных охотников Леонида Брежнева и Бориса Ельцина Виктория Петровна и Наина Иосифовна всегда с удовольствием сопровождали мужей в главное охотничье хозяйство страны — Завидово. Именно там, между выстрелами по живым мишеням, зачастую решались вопросы государственной важности. А сегодня все больше девушек подают заявки на получение охотничьего билета: ведь пока только он является 100 % пропуском в главное заповедное угодье — чисто мужское общество. Современных Диан не пугает даже то, что порой приходится часами, неподвижно и почти не дыша, стоять «на номерах» (Так говорят охотники? Да!), карауля добычу. Они уверены: дама с ружьем — это очень сексуально! А вокруг — только потенциальные поклонники и минимум конкуренции. Но это временно: число представительниц прекрасного пола, желающих приобщиться к охотничьим радостям, растет с каждым днем.

Охота пуще неволи

«Женщина по своей природе похожа на кошку, а кошка — прирожденная охотница. Она сочетает в себе силу и грациозность, мягкость и крепкую хватку, настигает добычу одним изящным прыжком, а играет с ней долго и изощренно. Сытая кошка никогда не съест мышь — она просто придушит ее, когда та ей наскучит». Примерно так звучит лозунг движения «Ladies' Hunting» («Женская охота»), возникшего при калифорнийском университете Беркли. Участницы этого неформального сообщества — по сути пикаперы в юбках. Для них дело чести — завлечь мужчину в свои сети, а затем безжалостно его бросить (перед этим желательно хорошенько растоптать его самолюбие). Замужество леди-охотницы называют «узаконенной тюрьмой» или «неволей в законе». Правда, против деторождения новые калифорнийские амазонки ничего не имеют. Но все как одна предпочли бы родить девочку. Оно и понятно: должен же кто-то продолжать их славное дело…


Женский вердикт:

Однако в данном вопросе важно не забывать народную мудрость «Не рой другому яму…». Просто помни, что на чужом несчастье своего счастья не построишь — и, по возможности, не становись в ряды несимпатичных браконьерш.

3

КАК Я БЫЛА ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ

Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой…

Маша Ржевская.

Ну что я могу сказать? Надо же было хоть раз попробовать!

Одним пасмурным утром я проснулась с нестерпимым желанием стать наконец хорошей женой и матерью, как выражается моя свекровь. Настроение было плохим, голова — больной, но надо было с чего-то начинать. Вспомнив свои недавние труды над статьей «Комплексный подход к принятию управленческого решения», я подошла к идее комплексно. Что есть хорошая жена и мать? Это объект, осуществляющий свои прямые обязанности плюс привносящий инновации — говоря проще, проявляющий инициативу в своей будничной деятельности.

Уже упомянутая мною свекровь обычно приводит в качестве примера хорошей жены и матери одну мою знакомую, степень знакомства с которой я уточнять не буду. По причине того, что дама она весьма импульсивная и не обремененная чувством такта, и реакция ее может быть самой непредсказуемой. Ей уже давно следовало бы открыть пункт раздачи бесплатных советов, прогнозов и диагнозов, так как за приговором она в карман никогда не лезет. Вердикт, безапелляционно вынесенный мне, — амеба вялая и безынициативная и, нетрудно догадаться, — плохая мать и жена. В отличие от нее, надо полагать. Я же уже столько раз выслушала от свекрови дифирамбы в адрес этой «замечательной жены и матери», что иначе как — прошу прощения! — «мать-перемать» ее не называю.

Итак, если взять за эталон нашу «перемать», то делать все следует очень энергично, с некоторым надрывом и пафосом, а собственную маму держать в курсе всех деталей своей деятельности.

Не вопрос! С сегодняшнего утра я — не я, а мать-перемать. Честно пытаюсь делать все, как она.

7 утра первого дня моей новой жизни. Встаю не бесшумной мышью и не крадусь к туалету с сигаретой в зубах, а бодро, по-пионерски, скандирую: «Доброе утро, лентяй! Уже начало восьмого!» Муж делает вид, что меня не слышно. Тогда я швыряю в него сонную кошку и добиваю народной мудростью: «Кто рано встает, тому Бог подает». Кажется, проснувшись, он сразу поедет в загс подавать на развод. А я пожалуюсь на него маме — я же хотела как лучше, и она меня поймет.

Мне понравилось! Теперь ребенок. Дочку, конечно, жалко немножко больше, чем мужа, но — мать есть мать! Я включаю культовый сериал про телепузиков на предельную громкость и ору: «Подъем! Ты опаздываешь в детский сад!» Дитя начинает рыдать. Раньше я, пряча глаза, пыталась уболтать ребенка, обещая, что она поедет куда угодно, хоть на Луну, лишь бы не употреблять всуе страшное слово «сад». Но теперь — никаких уловок! Ребенок с малых лет должен привыкать к правде, какой бы горькой она ни была! Сейчас без разговоров поедем в сад. А там заодно, согласно догмам моей свекрови, необходимо построить воспитательниц и устроить им хорошенький разбор полетов. А то что это за мать такая, которая ни разу в жизни не устроила в саду скандал? И вот теперь я разберусь наконец, как порядочная родительница, как там воспитывают моего ребенка.

В сад мы с орущим дитем приезжаем раньше всех. Воспитательница выныривает из санузла с тушью для ресниц в руках. Я метаю в нее гневный взгляд: почему не на рабочем месте? Она тупо уставляется на мою ревущую дочку — не удивительно, она в первый раз видит ее в слезах. Надо сказать, мой ребенок вообще-то не плаксив. Был… Пока я не стала хорошей матерью. «Конечно, она вас испугалась!» — по-человечески объясняю я, указывая на незаконченный макияж воспитательницы. И чувствую, что уже близка по духу к той знакомой, чья психология раньше была мне недоступна. Все идет неплохо!

9.30 того же дня. Еду в редакцию одного милого издания для женщин. И очень некрасиво подрезаю какого-то дядю, как только наша совместная с ним пробка подает признаки движения. Он открывает окно с очевидным намерением меня от души обматерить. Когда я еще не была хорошей женой и матерью, я, скорее всего, рассыпалась бы в извинениях. Теперь же я выпучиваю глаза и истошно кричу: «У меня муж!» Не знаю, что уж там подумал себе бедный водила — что у меня муж лежит в коме на другом конце города или что он начальник преступной группировки — только он поспешно закрыл свое окно и отвернулся. Однако! Жить становится лучше, жить становится веселее.

11.15 — день тот же. На встречу с редакторшей я безобразно опаздываю. Обычно я в таких случаях очень переживаю и заранее придумываю извинения. Но не сегодня. Я не даю ей открыть рта и не здороваюсь, а с упреком говорю: «У меня маленький ребенок!» Мол, как вам не стыдно молодую мать осуждать за опоздание! То, что мать я уже не слишком молодая (в смысле возраста ребенка, конечно!) и то, что редакторша меня ни в чем просто не успела обвинить, — дело десятое. Я взяла инициативу в свои руки, что и требовалось доказать. А если теперь она не опубликует мою статью, я позвоню маме и скажу, что вокруг меня враги и завистники, придираются по пустякам и из-за секундного опоздания не печатают мои шедевры. Я уверена, мама меня поймет! И будет жаловаться на такую несправедливость всем родственникам, знакомым и соседям, а те будут поносить редакторшу, не успевшую открыть рта, до конца ее дней.

12.30 — мой бойцовский дух крепнет с каждым часом, прожитым в новом амплуа. Я уже несколько раз позвонила мужу и поинтересовалась, во сколько он вышел из дома, быстро ли добрался до работы и какие планы у него на сегодняшний день. Чтобы проверить информацию, исходящую от драгоценного супруга, исключительно в целях заботы о нем, я позвонила также соседке по дому, потом секретарше в его офисе и тщательно прокалькулировала, сколько времени он затратил на дорогу и не мог ли в пути завернуть налево? А то мало ли! Я, как хорошая жена, должна знать о любимом все.

Заодно, как заботливая мать семейства, я продиктовала благоверному список продуктов и хозяйственных мелочей, которые он должен купить по дороге домой и сообщила, во сколько я заеду к нему на работу за деньгами. А то у меня сегодня посещение салона, где я поправляю здоровье, подорванное постоянными заботами о семье. Если он в этот момент будет отсутствовать на каких-нибудь переговорах, я скажу маме, что он жмот и изверг — наплевал на меня, а в моем лице — на всю семью. Представляю, как мамочка возмутится!

13.00–18.30. Это время я провожу в салоне красоты, где принимаю курс лечения пиявками. Моему мужу почему-то это кажется смешным, он ворчит себе под нос про какого-то Дуремара, но денег все же дает. Наверное, испугался мамы. Он просто не понимает, что мой лишний вес, целлюлит, хронический запор и сезонный невроз — все по его вине. Он-то себя бережет, на все плюет, а я одна переживаю. А когда я переживаю, я ем.

Вечер. Я еще бодра и полна энергии. Но ужин готовить не буду. Я, конечно, хорошая хозяйка и готовлю изумительно, но с какой стати? Я устала. Я целый день на нервах, а он отсиживался в своем красивом офисе и еще, небось, на секретаршу косил глаз, подлец! Кстати, что-то она в последнее время стала больно хорошо выглядеть! Уж не моего ли пасет? Завтра же поеду с ней разберусь! Сам собой образовался график на завтра — а как же, везде прячутся враги и завистники, надо их вывести на чистую воду. И, действительно, что это я раньше во всех своих неудачах обвиняла себя, когда вокруг так много виноватых?

Вот и муж, привез ребенка из садика. Наверное, считает, что это невесть какая заслуга! Вот пусть и готовит ужин из привезенных с собой продуктов. А я с сегодняшнего дня не ем мясного, жирного, мучного, острого, соленого, сладкого и другим не дам. Потому что я очень заботливая. И если он начнет запихивать себе в рот кусок бифштекса, я ему в таких подробностях опишу, в каких мучениях скончалась эта корова, что кусок полезет обратно.

00.00. Если он думает о сексе, это совершенно напрасно. Пока не куплена посудомоечная машина, стенка в прихожей и я одета хуже всех мам в детском саду, ни о каких развлечениях и речи быть не может. Ему все лишь бы поразвлечься — и так как сыр в масле катается. Пришел со своей непыльной работенки (надо будет уточнить, что он там вообще делает) и еще халявной эротики захотел. А я все о доме, о семье. Да, надо попросить денег, а то завтра как убежит на работу пораньше. Лишь бы денег не давать. Жмот.

00.30. Кажется, он о сексе и вовсе не думает! Надо срочно звонить маме. Видимо, мои подозрения по поводу секретарши уже давно правда. Иначе как его понимать? Пришел домой, тут жена — красавица, умница, а он храпит у телевизора. А что за семья без постели — даже денег негде попросить! Да, и чтобы пива этого я в доме больше не видела! Тысячу раз права моя свекровь, что мужа своего от пива закодировала, пока он спал. Теперь свекор как вечерком к бутылочке пивка потянется, так у него сразу сердце прихватывать начинает. Никак бедняжка не поймет, в чем дело! Так ему и надо. Надо у свекрухи рецепт узнать и моему тоже нашептать, пока он дрыхнет. А то нажрется пива с вечера, а я с утра его буди. Все на мне, все на мне!

00.35. А если в выходные он заикнется про свой дурацкий садово-огородный участок, точно придется прибегать к помощи мамы. Ему, видите ли, все отдыхать хочется. Будет косить там свой газон, бездельник. Нет бы обо мне подумать — должен же и у меня быть выходной! А то квартира не убрана, холодильник пустой, дел невпроворот, а я, между прочим, уже два дня не виделась с мамой.

Глубокая ночь. Видно, пока я была плохой женой и матерью, я совсем распустила своих домочадцев. Все вокруг меня какие-то расслабленные — и муж, и дочь. Живут как во сне, в свое удовольствие. Все им хиханьки-хаханьки, а я даже заснуть не могу, так обо всем беспокоюсь. Завтра же всех взбодрю! Выпиваю успокоительного чаю и засыпаю с чувством собственной значимости и выполненного долга. Теперь я хорошая мать и жена.

Утро следующего дня. Мои действия — см. начало повествования. Только вот семейная жизнь моя, похоже, подошла к концу. Мой муж такой человек, что долгое общение с отличной женой и матерью ему просто противопоказано. Подозреваю, что ему в свое время хватило собственной мамаши!

А когда он будет объяснять моей маме, почему он больше не хочет со мной жить, я научу ее, как ответить. И когда всерьез запахнет керосином, мама даст задний ход и скажет ему: «Ты должен прощать ей небольшие промахи — ведь она еще так молода (мы с мужем ровесники). Главное, ты же видишь, она хочет как лучше!»

Да уж, главное — желание!


Женский вердикт:

Нет уж, девчонки! Это без нас или в следующей жизни. В неволе дохнут даже самые белые и пушистые.

4

СПЕЦСЛУЖБЫ ПРОТИВ МАЛИНОВОЙ ТЕТКИ

Теперь коварная свекровь тебе не будет портить кровь.

Женская прибаутка.

И раз уж мы подняли такую малоприятную тему, как свекровь, нам ничего не остается, как ее развить. Ибо эта мадам практически всегда прилагается в виде бонуса к приобретению под названием «муж», и очень редко кому с ней «свезло». Но не расстраивайся: наука и тут спешит нам на помощь!

Стань Никитой!

Американские женщины пришли к выводу, что опыт спецслужб нужен не только для того, чтобы разоблачать вражеских агентов. На Западе выпустили пособие, позволяющее использовать всяческие шпионские штучки в общении… с собственной свекровью!

Автор книги Эвелина Райс уверяет, что стоит стать хитроумной Никитой в собственном доме, чтобы обезопасить себя и свою психику от нападок свекрови. И это при том, что в Штатах большинство «вторых мам» все-таки минимально вмешиваются в жизнь сыночка (а соответственно, и твою). Увы, наши «свекровьи» реалии куда ужаснее. Поэтому я взяла на себя смелость адаптировать опыт американской невестки к нашей действительности.

Для справки:

Американская свекровь так же, как и русская, ревнует сына к невестке и пристально наблюдает, как жена обращается с ее ненаглядным сыночком. Но она никогда не будет ругаться и скандалить: наказанием невестке будет равнодушие или тихая неприязнь. Американский прагматизм проявляется даже в отношениях свекрови с внуками и собственным сыном. Молодым часто приходится платить за жилплощадь, если они живут у матери мужа, и за услуги няни и воспитательницы, если свекровь остается приглядеть за внуком.


Итак, что, опираясь на основные положения книги Райс, мы можем позаимствовать из арсенала спецслужб?

Дипломатов и разведчиков специально обучают тактике «отзеркаливания»: считается, что оппонент подсознательно начинает тебе доверять, когда ты полностью копируешь его поведение. Свекровь, конечно, не Джеймс Бонд, но все же редкая женщина может похвастаться, что мама мужа добрая, белая и пушистая. Итак, чтобы завербовать свекровь себе в союзницы, используем старую шпионскую хитрость под кодовым названием «Делай, как она!»

Подглядывай!

Ты, наверное, не раз выслушивала от свекрови лекции о том, как правильно варить борщ или мыть полы, а на все твои попытки заняться уборкой или готовкой она реагировала неадекватно: укоряла в незнании элементарных правил домоводства, всячески мешала и постоянно ворчала. А ты не пробовала просто молча выслушать свекровь? Вдруг она что-то дельное посоветует, а? Итак, правило первое — внимательно выслушивай все претензии свекрови и мотай на ус, а при удобном случае — когда она будет рядом — делай так, как говорит она, а потом поблагодари за дельный совет. Увидишь, она будет удивлена и приятно поражена, а вскоре и сама научится выслушивать твои доводы по разным вопросам.

Вынюхивай!

Согласись, тебе же приятно, когда младшая по возрасту или по должности знакомая спрашивает у тебя совета или просит что-то растолковать — это здорово тешит самолюбие, ведь таким образом тебе дают понять, что ты умна и с твоим мнением считаются. Иногда обращение за помощью продиктовано желанием польстить. Используй тот же прием: спрашивай совета у свекрови по любому поводу — будь то приготовление солянки, глажка рубашек или покупка подарка мужу. Только делай это искренне, в конце концов, ты же действительно можешь не знать чего-то такого, что знает твоя свекровь. Если ты будешь достаточно часто обращаться к маме мужа за помощью, вскоре она перестанет доставать тебя своими советами, поняв, что ты сама спросишь о том, что тебе неизвестно.

Подслушивай!

Скажи, о чем матери могут рассказывать бесконечно? Естественно, о своих детях. Как-нибудь вечерком порасспрашивай свекровь о том, каким в детстве был твой муж, какие игрушки он любил, какие сказки она ему читала, как он ходил в детский садик и в школу, какие у него были оценки… Одним махом ты убьешь сразу двух зайцев: узнаешь много нового и интересного о своем супруге и прольешь бальзам на душу свекрови. Помни: хорошая беседа располагает к духовному сближению. Еще одна интереснейшая тема, о которой женщины могут болтать долго, — собственные любовные похождения. Если у тебя «продвинутая» свекровь — можешь попробовать.

Сплетничай!

«Да я это и так превосходно умею», — скажешь ты. Возможно, но использовала ли ты это умение при общении со свекровью? Скорее всего, нет или же только при ссорах и скандалах. А ведь она такая же женщина, как и ты, и тоже, наверное, любит поболтать и посплетничать. Так в чем же дело? Сядьте как-нибудь за чашечкой чая (желательно в отсутствие дома мужчин) и пообсуждайте новые сериалы или соседей, можно промыть косточки и собственным мужьям. Ты увидишь: у вас много общего и всегда есть о чем поболтать.

Прикидывайся больной!

В доме, где живут две женщины, не может не быть скандалов и ссор. Так уж мы, Евины дочери, созданы — чуть что, вспыхиваем и остыть уже не можем. Типичная ситуация: свекровь весь день ворчит и ищет недостатки в тебе и твоих поступках. Вместо того чтобы самой начинать сердиться и нервничать, попробуй выяснить, что у нее стряслось; в конце концов, плохое настроение бывает у всех, может, у нее проблемы на работе или ПМС. Умерь свой гнев и просто подойди к свекрови и поинтересуйся, не стряслось ли чего, не требуется ли помощь? Испытывая потребность высказаться, свекровь выложит тебе все как на духу… И, глядишь, перестанет выносить тебе мозги.

Факты на тему. Не расстраивайся: свекровь есть не только у тебя

В Корее

По древней традиции, старший или единственный сын в корейской семье даже женившись должен оставаться в родительском доме. Больше всего от этого обычая страдает его жена. Про молодую невестку в Корее есть поговорка: «Три года глухая, три года немая». Она должна беспрекословно подчиняться семье мужа, и особенно свекрови. А та творит что хочет, может быть, отыгрываясь за то, что когда-то тоже была бесправной невесткой. И к маме не уедешь: традиция не позволяет молодой жене первые три года вообще общаться со своими родителями. Рабское положение невесток в Корее считается в порядке вещей и даже описывается в школьных учебниках корейского языка. В них включен диалог, в котором молодая жена жалуется мужу на свекровь, мучающую ее вот уже десять лет. Муж приказывает жене смириться и терпеть.

В Китае

С детства китайские девочки просят Бога защитить их от так называемой Малиновой Тетки. По легенде, Малиновая Тетка при жизни свела в могилу трех жен своего сына. Считается, что, если не молиться об этом, обязательно достанется злая склочная свекровь.

В Японии

В Японии на смену традициям приходят современные взгляды. Для свекровей там открыли специальную школу. В ней учат, как правильно ухаживать за внуками и избегать конфликтов и ссор в семье, в том числе и с невесткой. Свекровей учат понимать, что молодая женщина может заниматься карьерой, поэтому не надо винить невестку в том, что она оставляет детей на бабушку. Лучше походить на курсы и вспомнить, как правильно ухаживать за малышами, чтобы справиться с возлагаемыми на свекровь обязанностями.

В Индии

В Индии пошли по другому пути и открыли школу для невесток. Цель трехмесячного курса — предотвратить рост количества разводов в Индии, причиной которых часто становится взаимное непонимание невестки и свекрови. Девушек заставляют вспомнить традицию уважения к старшим, учат, как избежать конфликтных ситуаций со свекровью или как выйти из них. Более всего рады свекрови: они сами отправляют своих невесток на «перевоспитание». И если строптивая молодая женщина перевоспитываться не желает, то и дело перечит и скандалит, свекровь вполне может вспомнить старую традицию — облить невестку керосином и сжечь ее заживо. Чтобы сын мог попытать счастья с кем-то еще. В 1987 году в Индии около 1700 свекровей сожгли своих невесток. Случается такое и сейчас.

В Турции

В Турции часто не муж выбирает жену, а свекровь выбирает невестку. Причем делает это в бане. В Турции верят, что в бане моется не только тело человека, но преображается и душа, человек становится самим собой. Тут-то свекровь и подлавливает «ставшую собой» молодую женщину. Опять же и все прелести можно оценить, чтобы сын не разочаровался после первой брачной ночи.

В Пакистане

В Пакистане свекровь держит в руках весь дом. Она одна решает, что семья будет есть на обед, в какую школу отправить учиться внука, что сын может подарить жене, что надеть невестке, когда она собирается в гости к подругам.

А у нас…

В России на свекровь было принято гадать. Например, девушка на рассвете бросала свою расческу в грязь и смотрела. Если расческа утонет, то свекровь будет любить и жалеть невестку, если расческа останется на поверхности, свекровь будет придираться и пытаться выжить невестку.

В деревне жениха просили принести молоко от коровы его матери, в городе можно попросить молоко, которое будущая свекровь купила в магазине. Молоко следует поставить кипятиться. Если девушка уследит за молоком, значит, свекровь будет доброй и любящей, если молоко убежит, свекровь будет жадной и сварливой, а если молоко загасило огонь, то свекровь будет пытаться выжить невестку и специально делать ей пакости.

Свекрушный сонник

Если приснилась свекровь, значит, следует ждать примирения с теми, с кем была сильная ссора или разногласия. Если приснилась ссора со свекровью, то следует присмотреться к своему окружению: лучше заранее избавиться от жестоких, бесчувственных людей, иначе ты можешь пострадать от них. Если тебе снится свекровь, занимающаяся сексом, берегись! Это к тому, что героиня твоего сна собирается к вам в гости и, возможно, надолго. В связи с этим есть риск, что погода в твоем доме существенно испортится. Но не падай духом: есть и противоядие! Позвони «второй маме» и расскажи ей свой сон. Будем надеяться, что после этого ноги ее у тебя не будет. А если у нее есть чувство юмора, значит, она не так уж и безнадежна… Во всяком случае, погоды в доме свекровь с юмором точно не испортит.

Тамбовская быль. И на свекруху бывает проруха!

Это письмо пришло в редакцию женского журнала, в котором я тружусь, из российской глубинки. И вот, оказывается, как оно в жизни бывает.

С мужем мы прожили 5 лет. Человек он неплохой, только маменькин сынок, и отношения у нас были бы вполне сносными, если бы не свекровь. Она постоянно капала мужу на мозги, что я — не бог весть что: мол, не родилась красавицей, так хоть хорошей хозяйкой бы стала! Очень любила Наталья Ивановна порассуждать на тему женского долга, нравственности, обязанностей перед семьей. Я догадывалась, что свекровь старается создать мне «комплекс неполноценности» — чтобы я поверила, что кроме ее сына никому не нужна и тихо сидела дома, обстирывая его и варя борщи. Зачем ей это надо, я могла только догадываться: похоже, она просто завидовала моей молодости! Сама-то она в свои 50 с гаком занялась бизнесом, всячески молодилась и посещала разные вечеринки, пока свекор исполнял «женский долг» на кухне.

Муж был вроде на моей стороне, но и мамане своей перечить боялся: в ее присутствии тоже «подбрехивал» — мол, критику надо принимать, а не злиться. В общем, все это мне надоело: не то чтобы я решила разрушить семью, а просто захотела проучить мужа и заодно повысить собственную самооценку. Мне всего-то 27 лет, и внешне я вполне ничего — нечего из меня кухонный комбайн делать!

Когда муж в очередной раз на выходные засобирался к маме на дачу, я твердо заявила, что иду в гости к подруге, и пусть его мамуля хоть раз закрутит на зиму банки без меня. Муж надулся и уехал один. А я с подружкой пошла на день рождения к ее новому ухажеру. То, что я с ним не знакома, меня не смущало, ведь моей целью было как раз «людей посмотреть, себя показать», развеяться и убедиться, что я не такая уж уродина, какой меня «малюет» свекровь.

Вечеринка оказалась веселой: много симпатичных мужиков, танцы. Скоро я обрела постоянного кавалера — Мишу. Примерно моих лет, высокий, хорошенький, смотрел на меня с восхищением. Вино и комплименты, от которых я успела отвыкнуть, сделали свое дело — среди ночи мы с Мишей поехали в его, как он выразился, холостяцкую берлогу. Но когда мы пересекли порог Мишиной квартиры, в голове у меня слегка прояснилось, я вспомнила, что «физическая» измена мужу в мои планы не входила. Миша обнял меня, но я остановила его: дескать, он мне очень нравится, но быть женщиной на один раз я не хочу, а по-другому не получится, потому что я замужем. Миша стал уверять, что влюбился в меня с первого взгляда, что наша встреча — судьба, что хочет быть со мной всегда, а в доказательство серьезности своих намерений решил открыть мне свою самую страшную тайну. И мрачно сообщил, что тоже не совсем свободен — вернее, в его жизни есть связь, которая его очень тяготит. Это женщина намного старше его, она очень требовательна и страшно ревнива. Но хуже всего то, что она — его начальница и буквально приказывает ему с ней спать — даже специально снимает эту квартиру для их встреч. На мой вопрос, где же сейчас его пассия, Миша сказал, что не договаривался с ней о встрече, но даже если она придет и увидит, что он не один — будет только лучше. Он наконец найдет в себе силы разорвать эти отношения — пусть даже придется лишиться работы и квартиры.

Мне стало жаль беднягу, вынужденного ублажать старую перечницу — и я нежно поцеловала его. Не успев оглянуться, мы оказались в постели. У старушки явно губа была не дура: любовником Миша оказался просто потрясающим! В какой-то момент я не удержалась и громко застонала от наслаждения. А в следующую секунду услышала скрежет ключа в замке и торопливые шаги. Подняв глаза, я увидела возвышающуюся над нашими сплетенными телами… свекровь!

Сначала я решила, что она выслеживала меня — но Наталья Ивановна, похоже, меня даже не сразу узнала! Постепенно до меня стало доходить, что она и есть та старая карга — любовница Миши! Я вспомнила, муж рассказывал, что мама наняла молоденького водителя. Мне почему-то стало очень смешно — наверное, на нервной почве! Давясь от хохота, я заявила свекрови, что теперь хорошо понимаю, что значит для нее долг и нравственность! В ответ я услышала такую площадную брань, которая не украсила бы и базарную торговку — не то что такую высокоморальную женщину, как Наталья Ивановна!

С мужем мне, конечно, пришлось развестись, но и свекровь-ханжа лишилась молодого любовничка. Миша нашел новую работу, мы сняли другую квартиру и живем с ним вместе. Может, он был и прав насчет любви с первого взгляда…

Соня, Тамбов.

Женский вердикт:

А если у тебя хорошая свекровь, теперь ты понимаешь, как тебе повезло! Нормальная мама у мужа — это такая же опция, как коробка-автомат в автомобиле. Так же облегчает жизнь и бережет твои нервные клетки.

5

НЕ СТРАШИЛА ЛИ ТВОЙ? САМЫЕ СКАЗОЧНЫЕ МУЖСКИЕ КОМПЛЕКСЫ

В начале мой муж был настоящей сказкой! Потом — захватывающим боевиком. Позже стал мистическим триллером. И, наконец, превратился в фильм ужасов!

Женское наблюдение.

Жизнь не всегда похожа на сказку. Особенно после свадьбы. Но вот мужчины частенько смахивают на знакомых нам с детства персонажей. И очень часто им по жизни помогает хрупкая, но отважная и добрая девочка. То есть ты.

В стране странных человечков

Помнишь замечательную сказку «Волшебник изумрудного города»: там маленькую Элли занесло ураганом в страну странных человечков? А в этой стране царил полный беспредел. И бедная девочка была вынуждена освобождать ее население от самоуправства злых волшебников, по ходу спасая приобретенных в пути кавалеров — добывая кому мозги, кому сердце, а некоторых избавляя от мании величия. Хотя героине хотелось всего-то — вернуться домой, к обычной, спокойной жизни. Но это оказалось невозможным, пока все окружающие ее человечки мужского пола не придут в нормальное состояние. Тебе это ничего не напоминает? Мы тоже живем хотя и в волшебной, но сильно запущенной «стране мужиков». В ней все человечки либо гоняют ворон, как Страшила, либо норовят надуть ближнего, как великий мистификатор Гудвин. И пока мы, женщины, не приведем обитателей этой страны в порядок — к нормальной жизни вернуться никак не удастся. Но вот если героям правильно помочь, наша сказочка легко приобретет счастливый конец. Мы спасем свой домик, победим зло и заживем долго и счастливо, а у нашего спутника будут мозги, сердце и все богатства изумрудного города. Осталось разобраться, кому достался какой герой — и чего ему не хватает для нормальной жизни? Включай воображение и — вперед, по дороге, вымощенной желтым кирпичом!

Добродушное чучело

Что за персонаж? «Симпатичное чучело имело вид забавный и добродушный. Оно заботливо расправило поношенный кафтан, стряхнуло с себя соломинки и, приосанившись на колу, на котором сидело, представилось:

— Страшила! Я служу в этом огороде. Очень скучно, знаете ли, день и ночь торчать здесь и пугать противных ворон, которые, кстати сказать, меня совсем не боятся. Я постоянно с ними ругаюсь. Вот вчера одна из них клюнула меня в бок. Но меня нельзя ранить, ведь я набит сеном и не чувствую боли. Тогда эта мерзкая птица сказала, что вместо мозгов у меня — солома. Но я не хочу, чтобы люди называли меня глупцом. Вот если бы кто-нибудь дал мне мозги…»

Диагноз: неуверенность в себе, лень и пассивность.

Что сделал Великий и Ужасный волшебник Гудвин? Засунул в голову чучела вместо соломы мешок, полный опилок и иголок, и заявил, что отныне Страшила — очень мудрый человек, так как получил мозги самого лучшего сорта. После чего заткнул новоиспеченного «мудреца» в самую горячую точку своего королевства.

Как Страшиле помогла Элли? Добрая девочка первым делом сняла бедного Страшилу с кола и, потащив за собой свергать злых волшебников, в итоге сделала из несчастного закомплексованного пугала правителя Изумрудного города.

Что делать, если твой любимый — Страшила? А именно целыми днями торчит на своем колу (диване, опостылевшем рабочем месте с низкой зарплатой) и вздыхает, что если бы у него были мозги (деньги, связи, возможности), он бы свернул горы. Но поскольку ни одна добрая фея не торопится принести бедняжке желаемое на блюдечке, а сам он и не чешется, то приходится довольствоваться мелкими склоками с соседскими воронами. На все твои претензии твой спутник жизни отвечает, что ты можешь не стараться его уязвить: мол, он и так все понимает, но сделать ничего не может. И на обидные замечания в свой адрес милый не реагирует, так как набит сеном (пивом, телевизором) и ничего не чувствует. Его даже невозможно уговорить сменить поношенный кафтан на новый, настолько он ленив и пассивен. Если тебе все это знакомо, увы, твой любимый — Страшила. Но, скорее всего, при всем том он — существо симпатичное и добродушное, раз ты его до сих пор любишь.

Тогда не жди, пока подоспеет очередной мошенник и, впарив твоему возлюбленному опилки вместо мозгов (денег, связей), воткнет его в свой огород и впишет должность «пугало» в его трудовую книжку. Первым делом все-таки наряди (даже в принудительном порядке) Страшилу в новый современный кафтан и постарайся вселить в него хоть какую-то уверенность в себе. Внуши ему, что в его соломе все-таки попадаются мозги, просто их надо хорошенько потрясти. И заработают его мозги только тогда, когда он станет шевелиться. Вовлеки своего Страшилу в какое-нибудь дело, лучше героическое. Например, открой с ним совместный бизнес. Помни, пассивность — слабая сторона характера Страшилы, но зато есть и сильные — это доброта, честность и умение подчиняться. Так лучше ты используй эти качества своего милого себе на благо, чем это сделает какой-нибудь злой правитель.

Железный Дровосек

Что за персонаж? «Железный человек неподвижно стоял возле надрубленного дерева с высоко поднятым топором в руках. Голова его, руки и ноги были сделаны из железа и при помощи шарниров прикреплены к железному туловищу. Даже галстук на нем был железный.

— Ты можешь сломать об меня зубы, — заявил он, глядя немигающими широко открытыми глазами, — я очень тверд. Правда, мои суставы заржавели, и я не могу двигаться. Это все злая волшебница, она заколдовала меня: я собирался нарубить дров, но едва занес свой топор, как внезапно заржавел. Я уж боялся, что буду стоять в этом лесу, пока не превращусь в металлическую пыль. Ты спасла мне жизнь, но благодарности я испытывать не умею: я сделан из чистого железа, и у меня нет сердца».

Диагноз: безответственность, мнительность и эгоизм.

Что сделал Гудвин? Дырку в железной груди. Потом, правда, вставил туда шелковое сердце и убедил Железяку в том, что теперь он — самый чувствительный дровосек в мире. После чего благополучно свалил на него все свои проблемы.

Как Дровосеку помогла Элли? Она смазала шарниры Железного Дровосека маслом, чтобы он мог двигаться, не испытывая боли. А затем научила его плакать, не боясь ржавчины. И выдвинула его кандидатуру на пост главы самой сентиментальной и чувствительной во всей волшебной стране народности Мигунов.

Что делать, если твой любимый — Железный Дровосек? Он заржавел давным-давно с высоко поднятым топором — и с тех пор ни разу не рубил дрова. В молодости, правда, он нарубил их столько, что, возможно, злая волшебница была в чем-то права, наказав его коррозией. Теперь же на все твои просьбы он только ржаво скрипит и обвиняет во всем коварную колдунью (стресс, инфляцию, политические реформы, безработицу). Всем окружающим, а тебе чаще всего, он жалуется на свое плохое самочувствие и больные суставы (тяжелое финансовое положение, непрофессионализм и продажность здравоохранения), оправдывая тем самым свое стояние немым укором возле недорубленного дерева. Ближним же он никогда и ни в чем не сочувствует — и гордится этим. Железный человек уверяет, что жизненные тяготы закалили его настолько, что он начисто лишился всяких «слюнявых эмоций», от которых, мол, кроме ржавчины никакого проку. Узнаешь? Но даже если все это — портрет твоего любимого, не падай духом: будем надеяться, что не все потеряно.

Не забывай о том, что Железный человек, хотя и кичится своей твердостью, все же живет на шарнирах. То есть сдвинуть его с места, предварительно подмазав, все-таки можно. Основная ржавчина, разъедающая его душу, — это застарелый эгоизм. Дровосек настолько зациклен на своих неудачах, что разучился отвечать за собственные поступки, сваливая все на сырость и происки злыдней. Попробуй пролить на него «горячий бальзам» длительного действия: начни делиться с ним собственными трудностями, а не выслушивать его, рыдай на его груди, уверяя, что именно его понимание и поддержка для тебя очень много значат. Заодно будь с ним поэротичнее и поласковее, хотя на словах он станет сопротивляться. Глядишь, от твоего душевного тепла и телесного жара Железный Дровосек оттает и научится сопереживать. А там, потихоньку, со скрипом, но начнет выполнять свои обязанности. Мужские в том числе.

Трусливый Лев

Что за персонаж? «На дорогу выскочил огромный лев, грозно зарычал, залязгал зубами, но тут же в ужасе отпрянул от тявкнувшего на него песика Тотошки:

— Зачем вы тявкаете на меня? — сконфуженно осведомился Лев. — Как вы узнали, что я трус? Вам кто-то сказал? Вообще-то, все считают меня храбрым: ведь Лев — царь зверей. Когда я реву — а реву я очень громко — звери и люди убегают с моей дороги. И не догадываются, что я сам их смертельно боюсь. Да, увы, это так. Без страха я нападаю только на слабых. Мне очень стыдно, но я не могу себя переделать, — и Лев утер навернувшуюся слезу пушистым кончиком хвоста».

Диагноз. Нерешительность, слабость и зависимость от чужого мнения.

Что сделал Гудвин? Дал Льву выпить для храбрости. А когда выпитая «смелость» ударила царю зверей в голову, отправил его в самый дальний лес — сражаться с летучими обезьянами. Спасибо, что не с зелеными человечками.

Как Льву помогла Элли? Находчивая девочка показала бедному животному зверей, еще более трусливых, чем он. И заодно попросила горе-льва защищать ее в пути. И, повысив таким образом львиную самооценку, постепенно действительно сделала из него царя зверей.

Что делать, если твой любимый — Трусливый Лев? Он очень громко рычит и кричит — но в основном дома и на тебя. Как только он встречает более или менее достойного противника, то сразу же поджимает хвост и становится тихим и пушистым. В безопасности собственной норы Лев может долго и чванливо хвастать тем, что он царь зверей. Однако малейшее нелестное высказывание или, упаси бог, угроза в его адрес от посторонних тут же выбивает его из колеи. Лев начинает жалобно скулить, трястись и прятаться за твою спину. В такие моменты он становится почти ручным: идет на невиданные доселе уступки тебе и даже готов признать, что он трус. Но как только опасность минует, этот представитель семейства кошачьих снова распушается, ставит хвост трубой и начинает хвастаться собственной доблестью. И порыкивать. На тебя.

Знакомо? Если у тебя в доме живет Трусливый Лев, ни в коем случае нельзя уподобляться злому волшебнику и давать ему «испить храбрости до дна». Трусливым Львам алкоголь и так противопоказан ввиду слабой психики, а приобретенная таким искусственным образом удаль падет на твою же голову. Поэтому попробуй избавить своего Льва от комплексов по принципу «клин клином». Когда возникнет очередная ситуация, в которой твой Лев «включит» свое малодушие, расскажи ему про кого-нибудь, кто при похожих обстоятельствах проявил еще большую трусость. Можешь подобную историю просто выдумать. Главное: Льву будет приятно сознавать, что кто-то боится не меньше, а то и больше, чем он. Ведь в глубине души он все же сильно переживает по поводу своей нерешительности. Также можешь передавать Льву всякие комплименты — якобы от «третьих лиц»: дескать, какой Лев мужественный, грозный и сильный! Как все восхищаются им и боятся! Трусливый Лев очень зависим от чужого мнения, и если он уверует в то, что его считают храбрым и крутым, то изо всех сил будет стараться соответствовать приобретенному имиджу. Ну и, конечно, рядом со Львом всегда помни: сила женщины — в ее слабости. Ласково попроси своего зверюгу не рычать на тебя, а защитить, неважно от кого: от злых сослуживцев, от уличных маньяков, от комаров, в конце концов. В любом случае твое доверие и просьба о помощи (читай: признание в слабости) напомнят Льву о том, что рядом — хрупкая женщина, которая нуждается в его опеке. И это вдохновит его на аттракционы невиданной храбрости.

Хеппи-энд

Как известно, в конце повествования Элли добралась и до самого Гудвина, который действительно оказался Великим и Ужасным — но только не волшебником, а обманщиком. Его диагноз — мания величия, патологическая ложь и, по-хорошему, вообще психическое расстройство. Хотя и креативное лидерское начало налицо. Это же надо было удумать нарядить всех жителей в зеленые очки и убедить в том, что они живут в городе из чистых изумрудов! Но Элли популярно объяснила Гудвину, что человек он плохой и должен освободить трон Изумрудного города. А на вакантное место тут же пристроила своего друга Страшилу, предварительно намекнув ему, чтобы не забывал, кто превратил его из чучела в человека. А то, мол, все узнают, что у тебя там вместо мозгов. При этом жителям Изумрудного города Элли отрекомендовала Страшилу в лучшем виде — как очень мудрого и справедливого правителя. И в благодарность получила от населения колье из изумрудов. Настоящих, без всякого «очковтирательства». Вот тебе и маленькая беззащитная девочка! Согласись, есть чему поучиться.

Факты на тему. 1001 тонна лапши

Первой о благотворном влиянии сказок на мужскую психику догадалась арабская красавица и умница Шахерезада. Своей тысячей и одной тонной лапши, навешанной на уши злобному правителю, она буквально спасла свою жизнь! Вся фишка в том, что в каждой серии бесконечного Шахерезадиного сериала самодур подсознательно узнавал себя — и не мог успокоиться, не узнав продолжения.

А другой «умницей» оказалась бывшая коммунистическая партия бывшего Советского Союза. В 1938 году главный редактор главного советского издательства детской литературы «Детгиз», известный детский поэт Самуил Яковлевич Маршак, вызвал к себе некоего товарища Волкова. Александр Мелентьевич вообще-то был инженером, но при этом хорошо владел английским и мечтал написать книжку для детей. И что главное — считался политически надежным. Напомнив начинающему автору, как «патриот Алексей Толстой сделал итальянского Пиноккио нашим Буратино», Маршак велел Волкову перевести на русский сказку американского писателя Фрэнка Баума «The Wonderful Wizard of Oz» («Удивительный волшебник из страны Оз») и адаптировать ее для советских детей. Задание свое он мотивировал «политикой партии, направленной на укрепление семейных ценностей». Волков честно выполнил задание партии, и в 1939 году советское издание «Волшебник Изумрудного города» увидело свет. После чего новоиспеченный детский писатель неожиданно для себя самого вошел в раж и написал еще пять книг продолжения — уже лично от себя. Что интересно, американская сторона не только не подала на Александра Волкова в суд за нарушение авторских прав, но и, переведя все его сиквелы на английский язык, издала их у себя. И по сей день в Штатах в большом почете как простые, так и аудиокниги с этим произведением — они рекомендуются для семейного прослушивания. А при психологическом факультете Нью-Йоркского университета по мотивам «Волшебника» проводятся семинары и ролевые игры для супружеских пар. Проводящие их специалисты утверждают, что данный сюжет — причем именно в исполнении нашего Волкова — имеет свойство благотворно влиять на отношения между мужчиной и женщиной. По их мнению, секрет этой сказки в том, что она наиболее тонко и деликатно отражает глубинные мужские комплексы, от которых их в состоянии избавить только женщина. Семейные психологи называют «Волшебника изумрудного города» не иначе как «азбукой умной жены». А всем парам, прошедшим курс ролевых игр по этой книге, они обещают тысячу и одну ночь любви и секса.


Женский вердикт:

Вас поняли, уважаемая девочка Элли! Надо сначала сделать так, чтобы мужик был тебе кругом обязан, а потом пристроить его на теплое местечко. Тогда можно легко рассчитывать на все его лавры!

6

АПГРЕЙД ЛЮБИМОГО. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ МУЖСКИХ НЕИСПРАВНОСТЕЙ

Обменяю м (б/у, небитый, некрашеный, после капремонта, можно на запчасти) на м такой же модели, можно с пробегом, но родной. Торг возможен.

Объявление в газете.

Милый практически не фурычит? Не беда: легкий тюнинг — и он снова будет в отличной форме!

Т/О «Мужик»

Если персональный комп слегка устарел, то грамотный пользователь, прежде чем отнести бывалого друга на помойку, попробует провести апгрейд — модернизацию его функций. «Подуставшее» авто рачительный хозяин тоже с ходу не сдаст в металлолом, а отправит на тюнинг — доработку и улучшение ходовых качеств. Так и с мужчиной: мало ли что там у него вышло из строя? Может, еще не все потеряно! Поэтому не торопись тащить возлюбленного на свалку, сначала проведи детальный «Т/О» — техосмотр мужика. А когда найдешь неполадку, попробуй устранить ее подручными средствами. Скорее всего, тебе удастся привести своего персонального мужика в чувство — и он заработает!

Неполадка № 1: Он завис

Симптомы. Вы уже не первый год встречаетесь, а то и живете вместе. Он уже давно поразил тебя своей мощностью (голым торсом) и модными опциями (авто и загородным домом), а также познакомил тебя со своей материнской платой. А ты, как могла, продемонстрировала ему все свои навыки и умения продвинутого пользователя, включая наряды и нежные пальчики. С тех пор удивлять вы друг друга перестали. Хотя он по-прежнему послушно отвечает на все твои запросы, а ты заводишь его с полпинка и запускаешь нужную тебе программу. У вас прекрасный тандем, но он никак не хочет стать окончательно твоим. Словно ты приобрела его в кредит и никак не расплатишься. Иными словами: он никак на тебе не женится.

Техническое решение. Зависшего кавалера надо отправлять в срочный ремонт, иначе предложения руки и сердца ты будешь ждать от него так долго, что он станет руиной раньше, чем ты погасишь за него кредит. Первым делом надо прочистить и перезагрузить его базу данных: вдруг информация о том, что ты хочешь замуж, оттуда стерлась или не попала туда вовсе? «Висяк» в системе может быть и оттого, что твой суженый самопроизвольно стер информацию, которая чересчур грузит его память. Проще говоря, твой любимый начисто забыл о том, что люди сначала влюбляются, а потом женятся. Загрузи его по новой — только без взлома его мозгов и психики. Уж кому как не тебе, лучше всех знать пароль и доступ к операционной системе возлюбленного — не зря же вы так долго вместе.

Другой способ, более кардинальный, — начать потихонечку скачивать свои фотки, файлы (в общем, все свое имущество) из его памяти и поля зрения. Тогда зависший персонаж поймет, что ты намереваешься сменить свое персональное оборудование на более поворотливое, — и, глядишь, исправится самостоятельно.

Неполадка № 2: Его глючит

Симптомы. Пользовательницу лучше тебя надо еще поискать, а твоего персонального мужика постоянно подглючивает. То ему кажется, что ты периодически пользуешься более новой моделью (иными словами, бегаешь по молодым людям), то он начинает фонить и жужжать, что ты плохо с ним обращаешься — и обеспечение не то, и питание барахлит, и корзина переполнена… Так и хочется плюнуть ему в интерфейс и захлопнуть диалоговое окно! На все твои попытки его урезонить он либо рвет и мечет, убивая нужные тебе документы (записные книжки, почту и т. д.) и портя твои любимые игрушки (косметику, одежду), либо самовольно выключается на самом интересном месте.

Техническое решение. Лучший способ — выдернуть его из розетки дня на два. А еще лучше — вообще вынести из дома. Пусть постоит, подумает. Может, какой-нибудь сердобольный друг его включит и выведет во Всемирную сеть. А там ему умные люди объяснят, что если он будет женщину травить почем зря, это может плохо кончиться. Для него же. Продадут по дешевке или вообще подарят одинокой подруге. Да и она такого заглюченного долго терпеть не станет. И будет он до конца своих дней торчать в общественном интернет-кафе, и пользоваться им станут неграмотные неумехи.

Но совсем другое дело, если у твоего любезного вирус. Тогда он вовсе не виноват в своем поведении: это козни врагов. Какой-то недоброжелатель или недоброжелательница внесла в его мыслительный процессор коварную инфу, что ты плохая. И эта инфа со скоростью вируса распространяется по всем его программам — бытовым, любовным и даже кулинарным. В этом случае поможет только ласка. Любимого надо аккуратненько перебрать, смазать все его детали и нежно понажимать на всякие кнопочки. Купи ему новые дискетки, поменяй рисунок на рабочем столе на более игривый — и все со словами, что он у тебя единственный и самый продвинутый. Не разглючится при таких раскладах только дешевая китайская подделка, которую не жалко и выкинуть.

Неполадка № 3: Он устарел

Симптомы. И жесткий диск уже не такой уж жесткий, и материнская плата все чаще вылезает… Да и память подкачивает. Одним словом — милый устарел. Однако это еще не повод злобно плевать ему в монитор и тащить во вторсырье. Он тебе дорог как память? Отлично: в любую рухлядь можно вдохнуть новую жизнь, было бы желание. И даже если экран у него мутноват и тебя от него подташнивает, а скрипит он как несмазанная телега, все еще можно исправить. Ведь не зря говорят: старый друг — лучше новых двух. К тому же у твоего устаревшего друга всегда остается шанс стать антикварной редкостью, исторической ценностью и важным экспонатом выставки достижений прошлых лет. Ну а ты станешь гордой владелицей ценного и всеми уважаемого раритета.

Техническое решение. Срочно загрузи в базу возлюбленного модернизированные программы — для пользования камерой, мобильником и DVD-плеером. Закачай в милого побольше современных хитов и прокрути на нем пару-тройку DVD-дисков игривого содержания. Не грех будет и подписать его на новости с эротических сайтов. А также регулярно проводи с ним чаты и конференции на тему «любви все возрасты покорны» и держи любимого в курсе новинок интернетовского секс-шопа (в особенности разделов «Омолаживание организма», «Афродизиаки, стимуляторы и секс-игрушки»).

В особо тяжелых случаях можно поменять дорогому другу клавиатуру (если некоторые кнопки совсем выпали) и надеть на монитор защитный экран. А также купи специальную смазку для его мыши, чтобы клавиши не западали, и используй ее строго на удобном мягком коврике.

Warning! (Предупреждение)

К сожалению, к мужчине не прилагается гарантийный талон. Чтобы его за нас бесплатно отремонтировала фирма-изготовитель. Дел-то всего: сдала в гарантийную мастерскую, а через две недели получила как новенького! Но поскольку гарантий с мужчинами нет никаких, то приходится соблюдать некоторые простые правила по их безопасной эксплуатации. Как и с любым довольно сложным механизмом, с мужчиной категорически нельзя проделывать некоторые вещи. Его нельзя кантовать (переворачивать вверх дном, вытрясая деньги из его карманов и душу из его тела), не рекомендуется его мочить (в сортире и в других местах общего пользования), не стоит протирать мужика спиртом и жидкостью для снятия лака, а также ронять его ниже плинтуса, разрисовывать, ставить на него посторонние предметы и сдавать в долгосрочную аренду. В противном случае ни апгрейд, ни техническое обслуживание твоему мужику уже не помогут.

Для тех, кто понял. Самые уверенные пользовательницы

Навыки манипулирования сильным полом были отлично известны женщинам задолго до компьютерной эры, ими активно пользовались самые «продвинутые» дамы своей эпохи. Еще до нашей эры Таис Афинская вертела как хотела самим великим полководцем Александром Македонским, а чуть позже египетская царица Клеопатра успешно заправляла не только собственной страной, но и двумя римскими императорами — Юлием Цезарем и Марком Антонием. Для этого она не только уходила-приходила и съезжала от своих возлюбленных со всеми своими манатками — караванами золота и драгоценностей — но и снаряжала военные походы на бастионы своих избранников!

В XVIII веке дочь французского лакея Жанна де Пуассон так «проапгрейдила» своего «зависшего» ухажера из дворян, что стала маркизой де Помпадур. А полуграмотная дочь кузнеца Эмма Лайон не побоялась выйти замуж за престарелого поклонника, из которого практически сыпался песок — зато он был лорд! Но, едва став леди Гамильтон, Эмма тут же «обновила» суженого, буквально вдохнув в «устаревшего» аристократа новую жизнь — дряхлый лорд на старости лет приобщился к эротическим забавам, стал посещать балы, где резво танцевал, и вообще — ни в чем не отставал от своей юной супруги.

Русская придворная балерина Матильда Кшесинская очень грамотно вправляла мозги своему покровителю великому князю Николаю Александровичу, будущему императору Николаю II — того постоянно глючило, что она крутит свои фуэте, показывая безупречные ножки, не искусства для, а чтобы соблазнять мужчин в зале. Между нами, девочками, в монарших подозрениях была доля истины — но как ловко Матильда стирала в царской голове ненужные ей файлы!

Жена аргентинского диктатора Ева Перон сама диктовала своему мужу, что делать со страной и народом. И ее обожал не только сам суровый президент, но и вся Аргентина! А все благодаря терпению Евы: уж она-то тюнинговала своего кадра полковника Хуана Перона по полной программе — сначала он не торопился с женитьбой, потом бешено ревновал, а потом — и вовсе состарился. Но Ева была «уверенным пользователем» своего персонального мужчины: она знала, когда и на какие кнопки жать.

История знает бесчисленные примеры правильного использования мужчин умными женщинами. Божественная Джеки, безупречно эксплуатировавшая сначала американского президента Кеннеди, а потом греческого миллиардера Онассиса; бесподобная Грейс Келли, сумевшая «перезагрузить» целого принца Ренье — всех и не перечислишь! Новейшее время упорно подсказывает нам имена Анастасии Волочковой и Ксении Собчак, очень даже недурно освоивших инструкцию по обращению с олигархами последней модели.

Горькая ирония судьбы заключается в том, что апгрейда не избежал и сам отец всяческих компьютерных примочек, царь и бог Силиконовой долины и самый богатый в мире человек Билл Гейтс. По утверждению завистников, после первой брачной ночи супруга Билла Мелинда заявила, что наконец-то поняла, почему детище Гейтса называется «Microsoft» (micro — маленький, soft — мягкий — англ.). Но на самом деле Мелинда весьма и весьма компьютерно грамотна: она создает своему мужу удобные поддерживающие программы (хакерскую версию имени себя) и вообще — сдувает с него пылинки.


Женский вердикт:

Однако не забывай: чем больше джоулей своей энергии мы затрачиваем на тюнинг своего мужчины, тем тяжелее нам в случае чего с ним расставаться. Это правило работает и в отношении мужчин, пытающихся стать Пигмалионами и усовершенствовать своих подруг.

7

ПОРА НАЛЕВО! КЛУБ ПРАЗДНИЧНЫХ ИЗМЕНЩИЦ

— Ты мужу изменяешь?

— Ну, если только по большим праздникам…

Из разговора двух подруг.

Есть такая шутка: грамотный левак укрепляет брак. Наверняка, ее придумал мужчина, чтобы оправдать свою полигамность. Но с мужской изменой нам уже все ясно: мы определили ее как «генетический кобелизм». А вот что делать с нашей? Ведь, положа руку на сердце, она тоже имеет место быть.

«Нового тела хочется!»

Оказывается, некоторые женщины предпочитают отмечать 8 Марта весьма своеобразным способом. Примерные жены и образцовые хранительницы очага в этот день… изменяют своим мужьям и бойфрендам! В столице даже возник клуб любительниц «восьмимартовского экстрима».

Телефончик председателя клуба мне подкинула подружка, сказала: «Обратись, не пожалеешь!» А на следующее утро я была уже в гостях у руководителя клуба Маргариты. Маргарита — статная, ухоженная брюнетка без возраста, из тех, кто выглядит на 30 и в 50. Мы попиваем чай в ее просторной, со вкусом обставленной квартире в новом районе Москвы.

— Мы с девчонками часто собираемся у меня, — делится Рита, — пока муж на работе. А на работе он целыми днями! Да оно и к лучшему: вряд ли ему понравилось бы то, о чем мы тут беседуем!

Членов — то есть членш — клуба объединяет лишь одно — отношение к 8 Марта. Этот праздник в клубе считают узаконенным Днем Мужского Лицемерия, ибо дарить женщинам цветы, уступать место в транспорте и не хамить следует независимо от календарной даты. Женщины ласково называют друг друга Мартами — в честь «любимого» праздника.


Рассказывает автор идеи клуба и его организатор Марта-Маргарита:

— Противно, когда мужик целый год над тобой издевается, а восьмого числа марта месяца вдруг является с приторной улыбочкой и букетиком мимозы — только потому, что в свое время объявить этот день женским взбрело в голову лесбиянке Кларе Цеткин. Эта неприкрытая фальшь здорово понижает самооценку женщины. И если ты все-таки любишь своего партнера или по другим причинам не готова расстаться с ним, хочется просто самоутвердиться: действительно по-женски «оттянуться» в этот весенний праздник. То, что о нас еще не трубят блюстители нравственности, говорит лишь о хорошей организации клуба — а между тем, мы существуем уже пять лет. «Марты» могут весь год между собой не общаться, но в начале марта начинают созваниваться. Своего помещения у нас нет, собраний мы не проводим, а информация о нас просто передается из уст в уста. Большинство женщин даже не знают друг друга в лицо: клубная деятельность заключается в том, что мы обмениваемся координатами мужчин, готовых скрасить даме женский праздник. У каждой найдется знакомый мужчина (сослуживец, родственник, сосед, иногда предлагают даже бывших мужей и экс-бойфрендов), который не прочь в этот день угостить незнакомку шампанским и заняться с нею любовью. «Марта» дает его телефон соклубнице — а взамен получает координаты кавалера от нее. Таким образом, мужчины в этот день «ходят по рукам». Чтобы случайно не нарваться на знакомого, «Марты» выясняют имя и основные «параметры» кавалера. Если кто-нибудь из членов клуба рекомендует свою подружку, тоже желающую достойно провести День Мужского Лицемерия, мы сразу принимаем ее в свои ряды: снабжаем мужчиной и просим впредь к 8 Марта тоже готовить свою «мужскую базу». Мужики, которые узнают о нашем клубе, с большим удовольствием предлагают свои услуги — особенно женатые. Видимо, с утра всучит половине свою мимозу — и налево. Нового тела-то хочется!


Рассказывает активистка клуба Марта-Вероника:

— Кстати, встреча с предложенным Мартой-одноклубницей кавалером вовсе не обязательно заканчивается интимом. Кто-то идет в ресторан, кто-то едет танцевать до утра — каждая пара решает это сама для себя. Вся острота ощущений заключается в том, что встреча двоих — случайна как в лотерее, и оба знают, что она — первая и последняя. Как правило, никто не стремится продолжить отношения с «мартовским» партнером — это портит всю прелесть игры. К тому же у нас цель — не разрушить семью или устоявшиеся отношения, а наоборот, освежить, встряхнуть их. А то, что такая разовая измена этому способствует, доказано даже наукой. Я, например, когда представляю, как мой Борис 8 Марта сидит с детьми, пока я отрываюсь, люблю его еще сильнее! Причем одного раза в год мне вполне достаточно: все остальное время я — идеальная жена. Обычно праздничным утром я принимаю от домашних поздравления, а потом отправляюсь или «на девичник с сотрудницами» или «к тете, у которой 8 марта именины». Борюсик не только не рвется со мной, но, по-моему, еще и рад без памяти, что не надо вести меня в ресторан, тащиться со мной в театр или готовить дома праздничный ужин. «Мартовские» кавалеры хороши тем, что они действительно тобой интересуются, ухаживают, пытаются обольстить, а не притворяются, как мужья в женский день. У нас в клубе даже присказка такая сложилась: «Что ты врешь, как муж Восьмого марта!» Немаловажно и то, что в нашем клубе тебе никогда не подсунут какого-нибудь маньяка, заразного или извращенца — «Марты» дают телефоны только проверенных знакомых мужиков.

Восемь поводов сходить «налево»

В клубе мне рассказали, что одна из его членов, Марта-Надежда, являясь доктором психологии (!), даже составила вступительный тест для потенциальных членов клуба, в который включила восемь важнейших поводов раз в год изменить мужу или постоянному любовнику — исключительно с целью укрепления союза с любимым и повышения собственной самооценки женщины. Тест дамы сначала наотрез отказались обнародовать: лишняя реклама им ни к чему — ведь они не призывают женщин к измене, а принимают только уже морально готовых. Но я все-таки выпросила у них эксклюзивное разрешение для своей книжки.


Итак, тебе пора разок изменить мужу или другу, если ты согласна хотя бы с 6 из ниже перечисленных утверждений:

1. Твоему браку 3, 7 или 17–20 лет (именно эти «юбилеи» совместной жизни психологи выделяют как основные семейные кризисы).

2. Твоя замужняя подруга завела головокружительный роман на стороне, и ты ее не осудила, а поддержала (значит, психологически ты способна одобрить измену, даже если моральные принципы не позволяют тебе совершить ее самой).

3. За воскресным обедом с мужем ты наедаешься до отвала (диетологи установили, что в выходной день среднестатистическая женщина потребляет почти вдвое больше пищи! Однако она может и сдерживать себя — если трапезу с ней разделяет человек, волнующий ее сексуально).

4. При выборе нижнего белья для тебя решающим фактором является удобство, а не сексуальность (психологическая настроенность на индифферентность супруга: кроме него эротическое белье продемонстрировать некому, а он и так все видел).

5. Ты стала меньше реагировать на запахи: новые или знакомые, но забытые, ароматы уже не приносят тебе, как раньше, всплеска эмоций или воспоминаний (регулярная половая жизнь способствует производству гормона пролактина, способствующего обострению обоняния. Его снижение, напротив, говорит о недостаточности секса в твоей жизни).

6. Ты полагаешь, что семья могла бы существовать и без секса, так даже лучше (изо дня в день человек выполняет свои обязанности (работа, учеба, хозяйство и т. д.), подсознательно испытывая к ним негативное отношение как к «обязаловке». Если у тебя возникает желание «прогулять» супружеские обязанности — значит, секс в вашей семье стал рутиной).

7. Ты любишь упоминать о своем особом предназначении: «Я посвятила себя детям (науке, собаке, пожилым родителям и т. д.) (для женщины, состоящей в браке, такие приоритеты, по мнению психологов, служат „заместительными“ — призваны маскировать отсутствие возможности заявить „я любима и люблю“)».

8. Слово «выпивка» у тебя ассоциируется с днем рождения дядюшки (вечеринкой на работе или попросту с пьянством и проблемами, с этим связанными) (это знаменитый тест австралийских психологов: если это слово связывается в сознании замужней женщины с понятием «интимный ужин для двоих», «танцы до упаду» или «безудержный секс», значит — романтический флер еще не окончательно ушел из ее жизни).


Женский вердикт:

Мы, женщины, просто обязаны думать о своем времени. Молодость-то и красота не вечны! Вот анекдот на тему — и им все сказано:

— Мужчина, должна вас предупредить, что мой муж вернется через тридцать минут.

— Но я не делаю ничего предосудительного!

— Вот именно! А время идет…

8

КРЮЧОК ДЛЯ РУКОДЕЛЬНИЦЫ: ПОДДЕНЬ ЛЮБИМОГО!

Пощечина королю — мечта любой принцессы.

Придворная поговорка.

Иногда бывает полезно слегка задеть самолюбие мужчины, чтобы он не «терял берега». Но делать это следует очень аккуратно: чтобы он не вконец разобиделся, а только взбодрился.

Искусство серых кардиналов

Грамотная женская «шпилька» — это целая наука. Не зря же искусство поддеть любимого, не роняя его достоинства, вовсю использовали фаворитки при дворах самых своенравных и могущественных королей. Воспользуемся мудростью самых тонких штучек женского пола, чье влияние на их мужчин было незаметно глазу, но весьма чувствительно для окружающих. А порой — даже для целых государств и народов. Не зря же большинство самых влиятельных «серых кардиналов» при самых тоталитарных правителях, которых помнит история, принадлежали к слабой половине человечества. И в этой показной слабости черпали недюжинную силу и возможность манипулирования своими покровителями. При этом тактика «серых кардинальш» отнюдь не изощренна — она проста, как все гениальное.

Признайся: ведь хочется иногда в сердцах ляпнуть «Извиняй, дорогой, но ты — полное…» Спокойно: можно все то же самое, но деликатно. Гламурненько так…

Придворная интрига

Как только захочешь поддеть своего короля, переводи крючок с обидного языка на грамотный женский. Вот тебе наша шпаргалка.


Крючок обидный:

«Ты похож на куль с дерьмом!»

Крючок грамотный:

«Дорогой, что-то я стала прибавлять в весе, и это меня очень огорчает! Я тут присмотрела для себя фитнес-клуб, недорогой и совсем рядом с домом, представляешь! Но одна как-то стесняюсь пойти, да и карта семейная дешевле. Может, для начала ты со мной походишь? Хотя бы по выходным. Пока можно только в бассейн, а там поглядим… Да, и еще у меня к тебе небольшая просьба. Я решила бегать по утрам вокруг дома, но сосед с первого этажа и так на меня странно смотрит… А тут я — и в шортиках! Ты не мог бы со мной утром вниз выходить? Нет, бежать не надо, просто рядом идти. Чтобы сосед уж точно не пристал. А то он спортивный такой, подтянутый: ему догнать меня — раз плюнуть! А еще, милый, я тут по случаю купила набор гантелей, тренажер и журнал по фитнесу. Да только — вот гады! — мне вместо женского номер для мужчин подсунули. Вот теперь никак с упражнениями не разберусь, не поможешь?»

И под нос ему журнал с фотками атлетических мужских тел! Пусть после этого глянет в зеркало и решит, что ему делать с твоим крючком — протестовать или заняться собой.


Крючок обидный:

«Ты беден как церковная мышь!»

Крючок грамотный:

«Представь, любимый, я тут в Интернете наткнулась на объявление — ищут сотрудника с твоей специальностью. Так зарплату предлагают в три раза выше, чем у тебя! Боюсь, на нынешнем месте тебе не доплачивают… Хочешь, я проведу маркетинг? Изучу все объявления о найме и ценовую политику работодателя по оплате сотрудника твоего уровня. А может, ну ее на фиг, эту работу на чужого дядю? Тем более, раз тебя там не ценят, как надо… Ты же способный, да они просто твоими руками жар загребают! Да ты свой бизнес можешь открыть — элементарно! Тебе это раз плюнуть, главное — начать! А я тебе помогу. Давай, а? Кто не рискует, тот не пьет шампанское! А с таким надежным партнером, как ты, я даже рисковать не боюсь. Зато буду потом в полном шоколаде, в бриллиантах щеголять! Правда, дорогой? Ты же купишь мне бриллианты? А пока я вот брошюрку купила „Как открыть свое дело“ и журнал „Форбс“. Так, на всякий случай…»

И под нос ему журнал с портретами олигархов «Золотой сотни» и их доходами. Пусть любуется и решает — обидеться и продолжить влачить жалкое существование или взбодриться и что-то предпринять.


Крючок обидный:

«У тебя манеры как у извозчика!»

Крючок грамотный:

«Слушай, давно хотела посмотреть фильм с Аль Пачино в главной роли. Ты тоже не видел? Ну, надо же! Мне кажется, там главный герой внешне чем-то на тебя похож. Только манеры и жесты немного разные. А так — просто одно лицо было бы! Он там глава мафиозного клана. А у них все строго: прикинь, мафиози, оказывается, должны в обязательном порядке этикет изучать, в театр ходить, правильно себя за столом вести и за дамой ухаживать. Вот это, я понимаю, мафия! А все ведь просто объясняется: чем у мужика изысканнее внешность и манера поведения, тем с меньшей вероятностью его заподозрят в каких-то темных делишках. Человеческая психология! А ведь верно! По мне, уж легче какой-то дурацкий этикет освоить и вершить себе спокойно великие дела, чем ругаться матом и плеваться на пол — и при этом быть честным и бедным. Ты со мной согласен, любимый? А вот, кстати, и диск с этим фильмом, по дороге купила. И книжка по этикету — это на сдачу дали. Буду перед сном читать. Кстати, там есть раздел и для мужчин — забавный такой, обхохочешься!»

И под нос ему самоучитель по этикету! Только положи книжку… в туалет! Как показывает практика, там мужчины читают чаще. И, вообще, какому мужику не хочется быть похожим на Аль Пачино?


Крючок обидный:

«Ты одеваешься как лох!»

Крючок грамотный:

«Мне так нравится, как одевается Бред Питт (Дэвид Бэкхем, Элтон Джон, Андрей Малахов — выбери по вкусу)! Тебе бы тоже этот стиль подошел. Вот, посмотри: внешне он никакой, а за счет одежды как клево смотрится! А уж ты в таком пиджаке с такими джинсами был бы — вообще упасть — не встать! Но лучше не надо, а то еще угонит тебя какая-нибудь… Такого красавца умная баба не пропустит. Нет, ты уж носи свои старые треники с клетчатой рубашечкой, тебе и так хорошо. А журнал с фотками Питта (Бэкхема, Элтона, Малахова) я спрячу к себе в комнату. И не вздумай брать!»

Под нос можешь ему ничего не совать. Он сам при первой же возможности тихонько унесет журнальчик и внимательно его изучит.


Крючок обидный:

«Образование у тебя — три класса церковно-приходской школы заочно!»

Крючок грамотный:

«Милый, я тут сканвордов с кроссвордами накупила, а отгадать ничего не могу! Представляешь, какие у меня пробелы оказались в образовании! Как я разговор-то с людьми до сих пор поддерживала? Ни одного русского классика припомнить не могу. Да и пишу с ошибками, позор! А это сейчас — первейший признак отсутствия культуры. Везде на это смотрят: как анкету с ошибками заполнил, так и до свидания. Даже визу в приличную страну могут не дать, я слышала. Надо как-то подтягиваться. Вот билеты в театр прикупила. Составишь компанию? И тесты на грамотность. С ответами в конце, очень удобно! Да, а еще мне тут рассказали, что теперь модно учиться заочно, получая задания по почте. Дешево и эффективно. Выбираешь интересную специальность, переводишь небольшую сумму, а тебе все учебники по предмету присылают. Там и делать ничего особо не надо: раз в месяц им выполненные работы отсылаешь, а они через год тебе диплом дают. Настоящий! Я вот подумала: может, какую-нибудь модную специальность освоить? Я бы могла юриспруденцией заняться, а ты экономикой. Или наоборот. А то тут как раз кроссворд на тему „Финансы и право“»…

И тематический ребус ему! Пусть прочувствует свои слабые стороны! И подумает, что с ними делать.


Крючок обидный:

«В сексе ты редкостный гибрид: навыки пионера с потенцией пенсионера!»

Крючок грамотный:

«Представляешь, дорогой, заезжаю в гипермаркет за шампунем, а там презентация нового интим-магазина идет. И всем бесплатные образцы товаров раздают. Я брать не хотела: нам-то зачем? Но все равно всучили, говорят, самые новомодные фишки! Вот, глянь: умора! Кассета с эротикой, брошюра с описанием ста новых поз, мазь какая-то чудодейственная… А трусики какие, ты только взгляни! Вот их я с удовольствием носить буду. Очень секси! Наручники? Ну да, это на любителя. И ошейник тоже. А вот это, как они сказали, последнее слово в гомеопатии! Полностью натуральное средство, воздействующее на выработку мужского гормона тестостерона. Якобы после этих пилюль мужик просто как зверь становится! Вроде бы специально для актеров, снимающихся в порно, разработано. Эффект максимальный, а для организма совершенно безвредно! Там внутри инструкция, все написано. Но тебе это неинтересно, у тебя все и так — высший класс. Поэтому я эту коробочку вот сюда кладу — в урну. Ты потом, когда ведро пойдешь выносить, положи там на подоконник у лифта. Может, какой-нибудь стареющий мачо подберет…»

Без сомнений: твой и подберет. Вернее, втихаря вытащит из урны в тот же вечер и сразу же продегустирует согласно инструкции. А тебе останется лишь следить, как бы дело не дошло до наручников с ошейником…


При грамотном поддевании крючков ты очень скоро сможешь полюбоваться на дело рук своих! Мужчины довольно восприимчивы к критике, если только она их не обижает. Но ты же умеешь довести до сведения, не обидев! И все твои крючочки очень аккуратные. Ну чем не рукодельница?


Женский вердикт:

Вот именно: обидеть мужчину может каждый. Вернее, каждая. А вот сделать его лучше — это уже даже не рукоделие, а настоящее искусство. Причем очень полезное по жизни. Если, конечно, в ней есть место человеку на букву М.

ЧАСТЬ 5

ТЫ И ЛЮБОВНИК

1

КАК УСИДЕТЬ НА ИЗМЕНЕ

Лучше лишний раз не дать, чем дать лишний раз.

Женская мудрость.

Итак, если ты все-таки ушла налево… Есть ли шанс вернуться? Или уходя — уходи? Разбираемся!

Налево — шагом марш!

Измена — слово само по себе неприятное и считается делом непорядочным. Однако, как яд в малых дозах может быть лекарством, так и измена может однажды понадобиться вам обоим.

Труд американского семейного психолога Джозефа Монтальо под названием «Fit-Unfaithful-ness» (букв. — достижение формы путем измены) официальной наукой признан не был, но зато сразу стал бестселлером среди женщин. Его распространяли чуть ли не подпольно и трепетно передавали из рук в руки в виде ксерокопий. Еще бы: ведь в этой книге содержатся такие революционные заявления, как «Чтобы похудеть, не надо голодать или мучиться в фитнес-клубе — просто измени мужу!» или «Появились морщины? Срочно заведи любовника». Прогрессивный психолог уверен, что если вовремя, регулярно и аккуратно изменять мужчине, с которым постоянно живешь или встречаешься (причем не покидая его окончательно), женщине не понадобятся ни дорогие косметические средства, ни спорт, ни пластическая хирургия. Она и так всегда будет в отличной форме! Главное — не забывать через каждый определенный интервал времени (Монтальо приводит специальные таблицы в зависимости от возраста жены и мужа, стажа совместной жизни и даже артериального давления женщины!) профилактически отправляться налево — встряхивая тем самым свой организм, укрепляя нервную систему и освежая эмоциональную сферу.

Рогами в плинтус

Наши психологи не столь категоричны, но и они не отрицают пользу «эпизодической полигамии» — так по научному называется периодическое наставление друг другу рогов. По мнению специалистов, и у образцовой супружеской пары, и у самых страстных любовников однажды неизбежно наступает момент, когда они понимают: накал чувств уж не тот, и отношения стали ровными и скучноватыми. Ничего не поделаешь: так уж задумано природой. Некоторые смиряются с таким положением вещей и продолжают жить вместе по принципу «дружественный союз на основе взаимного невмешательства». Другие — те, что поактивнее, — безжалостно рушат старые связи и кидаются в омут приключений — навстречу новым страстям. Но есть и третий путь — освежить существующие отношения. Семейные психологи уверены: чтобы взаимное охлаждение оказалось временным, а не навсегда, нужна она — коварная измена! Однако есть важная оговорка: в щекотливом «изменном» деле важно не увлекаться, а четко понимать, чего ты хочешь. Ибо если ты хочешь просто развалить старую семью и построить новую, хитрить тут нечего — собирайся и уходи. В то время как тонкая задача «искусственного дыхания» для загибающейся супружеской любви требует куда большего мастерства. Ведь измена вовсе не всегда означает предательство близкого человека, тонны лапши на некогда любимых ушах, торопливый секс на чужой территории, а затем долгое и нудное заметание следов. И как логический конец — неминуемый провал, взаимные оскорбления, метание посуды в голову, суд, развод и девичья фамилия. «Хождение налево» может быть элегантным, стильным и приятным всем трем (!) сторонам — если только не упираться рогом в плинтус или в нового избранника, а грамотно все обставить. И привести этот выпад на сторону должен не к окончательному разрыву, а ко второму дыханию в твоем прежнем супружеском или любовном союзе.

Элегантное па в сторону

5 правил техники безопасности во избежание сокрушительных последствий

1. В ухажеры и предположительные любовники выбирай себе человека порядочного, который в случае чего не станет преследовать или шантажировать тебя. Если это новый знакомый, постарайся собрать побольше сведений о нем и его прошлой жизни из независимых источников.

2. В самом начале, чтобы заинтересовать потенциального поклонника, можешь вести себя как угодно раскованно. Расслабься, пока тебя абсолютно не в чем упрекнуть: хорошенькой женщине кокетничать законом не запрещено. Тебе необходимо влюбить в себя нового мужчину, и цель тут оправдывает средства. В ход могут идти и томные взгляды, и многообещающие жесты, и туманные намеки. Главное — ничего конкретного, прямолинейного или вульгарного.

3. Клиент готов? Теперь твоя главная задача — максимально продлить конфетно-букетную стадию ваших отношений. Пусть кавалер смотрит на тебя с обожанием, дарит тебе цветы, посвящает стихи и пишет любовные послания. Пока все это происходит, ты чувствуешь себя настоящей Джульеттой из рода Капулетти, которую осаждает страстный влюбленный, но непреодолимые препятствия не позволяют ей с ним соединиться. В живой природе все устроено очень разумно: когда женская особь чувствует себя желанной, ее организм начинает выделять определенные феромоны (флюиды), привлекающие всех остальных самцов. Кто первым почувствует твои флюиды, уловит выброс феромонов и воспылает новой страстью? Правильно, муж!

4. Конечно, соловья баснями не кормят, и новый ухажер долго взглядами и вздохами сыт не будет. Однако постарайся как можно дольше подпитывать его платоническую страсть «малой кровью»: соглашайся на совместные утренние пробежки или обеды в рабочее время, походы в театр или кино — и то не на очень поздние сеансы. И внимательно следи, чтобы дальше объятий и поцелуев дело у вас не шло. Так твой основной мужчина еще некоторое время ничего не заподозрит, а ты еще побудешь обожаемой, но недоступной. Кстати, ты заметишь, что именно в этот период у тебя значительно улучшатся отношения с твоей законной половиной — таков необъяснимый закон борьбы полов.

5. Ну и, конечно, рано или поздно «это» между тобой и твоим новым кавалером случится — иначе это и не измена вовсе, а чистый флирт. И вот секс произошел — у него в машине или на рабочем столе, у тебя в подъезде или в фойе театра… Впрочем, это уже неважно. Охи и вздохи закончились, из объекта охоты ты превратилась в трофей. А теперь подумай на секундочку, что у нас там дальше по старому как мир сценарию? Правильно: море лжи, двойная жизнь, поиски пустующих квартир, дач или аренда гостиничных номеров. Семейные скандалы, слезы, оправдания, за которыми последуют развод и (если повезет) построение семьи с новым возлюбленным… В которой рано или поздно тоже наступит взаимное охлаждение. Тебе все это надо? Тогда бросай любовника, пока не поздно! Если ты учла пункт № 1, вы даже сможете остаться друзьями. А если учла пункты 3 и 4, то, скорее всего, к этому времени у тебя уже вовсю назревает пылкий роман… с собственным мужем!

Если тебя терзают смутные сомнения…

Стратегия и тактика быстрого реагирования

Конечно, это неприятно — подозревать, что налево гуляют от тебя самой. Однако попробуй взять себя в руки и провести на благоверного массированную атаку. Возможно, три простые фразы позволят тебе сохранить семью.

1. Дорогой, если это не серьезное увлечение, а маленькая интрижка, я готова понять и простить. Все мы живые люди.

2. Если она умеет в сексе что-то, чего не умею я, просто научи меня этому — вот и все.

3. Милый, я надеюсь, что мои подозрения так и останутся подозрениями. Ты же умный человек — к чему нервотрепка?

Услышав подобные заявления из уст законной половины, любой разумный мужчина лишний раз убедится, что рядом с ним — мудрая и уверенная в себе женщина. А от такой зачем уходить? И он прекратит свои похождения — если они, конечно, не были просто плодом твоей фантазии.


Женский вердикт:

Как показывает практика, в реальной жизни вопрос «Что такое хорошо и что такое плохо?» трактуется гораздо шире, чем в детском стишке. С массой допущений. И это правильно. Представь, если бы мы различали только два цвета — черный и белый, то окружающий мир стал бы для нас черно-белым, скучным и лишенным оттенков. Так и в жизни: надо быть гибче, стараться различать полутона, не превращаться в ханжу и не судить других — тогда и все вокруг засияет для нас тысячами неизведанных граней.

2

ПОЦЕЛОВАТЬ И НЕ УМЕРЕТЬ

— Здравствуйте, меня зовут Аня.

Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр…

Звонок на радио.

Прямо от мужского вранья перейдем к эротическому ликбезу. Увы, в жизни обычно именно так оно и бывает! Понятно, что Америку в деле секса нам уже не открыть, поэтому давай обсудим то, что обсуждать вслух как-то не принято.


Парижанки называют его «тур Эффель» (восхождение на башню). Наши бабушки при упоминании о нем мучительно краснели и говорили: «Нет, уж лучше умереть…» Ну, а мы, современные женщины, просто обязаны быть в курсе. Тем более, если верить группе Виа Гра, «чем выше любовь, тем ниже поцелуи».

Френч кисс

Так частенько величают некий постельный фокус, другие наименования которого почему-то кажутся нам неприличными. Долгое время мы делали вид, что орального удовольствия, доставляемого женщиной мужчине, в наших постелях просто не существует. Хотя, если отбросить ханжество, следует признать — этот вид орального секса существовал во все времена. И по-русски назывался коротко и просто: минет. Некоторые напрасно думают, что этот термин имеет похабный характер или относится к мату: слово вполне литературное, просто его значение весьма коробило население страны, в которой не было не только минета, но и секса вообще. Однако если это слово все же упорно тебя коробит, можно легко пользоваться его медицинским синонимом — фелляция.


Времена изменились, мы стали свободнее и раскрепощеннее. Что вовсе не значит развратнее. Даже некоторые наши бабушки, опьяненные свободой слова, признались, что под покровом ночи устраивали сей смертельный номер, даря запретное удовольствие своим возлюбленным. Что не удивительно: древнее минета только сам коитус — обычный половой акт. Получается, фелляция была «изобретена» задолго до изобретения рычага и колеса. А что мы знаем о ней?..

Чем Ева и Адам занимались в раю?

Автором первого минета по одной из легенд считается змей-искуситель, который на самом деле был учителем первой женщины. Именно он научил Еву доставлять Адаму удовольствие ртом. По другой легенде, люди обучились фелляции, наблюдая за тем, как животные облизывают гениталии друг друга. Какая-то мудрая женщина решила таким образом попробовать поласкать член мужа. Новшество пришлось по вкусу…

О повсеместном распространении минета говорят шедевры мировой литературы: он упоминается в индийском эпосе «Махабхарата», в «Камасутре» (целая глава посвящена «любви уст» — «амбаркурси», «заглатыванию банана» и «высасыванию сока из плода манго»), в стихах греческих и римских поэтов (его называли «игрой на флейте»). Документальные свидетельства о минете встречаются также в Ветхом Завете. Там говорится, что евреи были со всех сторон окружены вавилонянами, филистимлянами, халдеями и египтянами, у которых фелляция была в порядке вещей.

Смерть за минет

Одна из средневековых испанских королев как-то сказала: «Французский поцелуй — это маленькая смерть. Зато какая восхитительная!» В период средневековья минет, так же как и анальный секс, был заклеймен как «содомский грех», и тех, кто предавался ему, сжигали на костре. Тем не менее фелляция продолжала существовать тайно, но позволить себе минет могли только знатные рыцари и короли. В Турции господа часто говорили своим наложницам: «Минет — вот что хочу от тебя на обед». Даже в строгой викторианской Англии начала XIX века упоминается минет как «арабская роскошь», доступная лишь избранным богатым джентльменам.

Сейчас в США 52 % женщин прибегают к минету, а во Франции этот процент еще выше. В России только за последние десять лет фелляция перестала быть табу. А между тем в наше время, когда дозволено все, что приносит радость обоим партнерам, современной женщине следовало бы не умирать со стыда, а научиться грамотно исполнять «французский поцелуй». Тем более, это шикарный способ покорить мужчину раз и навсегда. Ведь он почувствует себя средневековым рыцарем, избранным джентльменом и арабским шейхом одновременно!

На заметку искусительницам.10 золотых правил

Грамотная фелляция — это искусство. Но овладеть им не так уж сложно. По большому секрету и только между нами, девочками, сообщаю тебе 10 важнейших правил минета:

♥ Начни с легких ласк губами всего члена, постепенно переходя к самым чувствительным зонам: головке (прикосновение должно быть такое же нежное, как к клитору — вспомни свои ощущения) и поверхности, которая к тебе «лицом», когда ты склоняешься над ним.

♥ Будь осторожна: не заглатывай слишком глубоко пенис, а то поперхнешься. Кроме того, если слишком глубоко затолкнуть член в гортань, то может даже вырвать. Ему не интересно, что ты ела на обед.

♥ Договорись с ним об условном сигнале, когда он окончательно созреет и будет кончать. В этом случае можно вынуть пенис изо рта и использовать дальше руки или довершить дело как-нибудь иначе. По крайней мере, у тебя будет выбор.

♥ Поиграй на разнице температур. Попробуй положить себе за щеку кусок льда или замороженную клубничку или, наоборот, выпей горячий кофе или чай перед тем, как приступить к фелляции.

♥ Не надо прилагать слишком большие усилия, а то можно нечаянно и укусить, что будет и больно, и неприятно.

♥ Когда в порыве возбуждения он станет заталкивать свой пенис тебе в рот слишком глубоко — не поддавайся, лучше используй у основания члена руки.

♥ Интенсивность сосания регулируй, следуя его пожеланиям. Да и вообще — слушай его и спрашивай, как ощущения, — пусть он дает тебе советы.

♥ Для разнообразия попробуй разные кремы. Некоторые из них создают ощущение тепла (обычно в них содержится глицерин, корица, перечная мята или гвоздичное масло). Другие кремы содержат вещества, которые вызывают онемение кожи и затем порождают невероятно приятные ощущения, когда действие препарата иссякает.

♥ Примерно за минуту до семяизвержения (с опытом поймешь сама), лучше перенести усилия на верхнюю часть члена и делать это в быстром темпе (понаблюдай за тем, как он или кто-то еще мастурбирует, чтобы понять, о чем речь).

♥ А вот во время эякуляции лучше возьми его в рот как можно глубже (только осторожно, чтобы не сработал рвотный рефлекс), а после — прекрати движение, просто нежно подержи его во рту и отпусти.

Как нас «уломать»?

(Осторожно: это могут знать искусители!)

Многие из нас не любят делать минет, потому что боятся, стесняются и вообще плохо себе представляют, в чем тут кайф. Но открываем страшную тайну: уломать нас все-таки можно! Итак, умному мужчине следует:

♣ Привести цепочку доказательств полезности минета для женского здоровья:

— минет укрепляет иммунитет, т. к. в сперме содержится множество полезных веществ, витаминов и аминокислот;

— комплекс витаминов В в сперме позволяет экономить на витаминах, а также на тональном креме и пудре, поскольку кожа становится лучше;

— минет тренирует и укрепляет мышцы лица, что способствует предотвращению морщин.

♣ Напомнить нам, что Клеопатра делала в сутки не менее 10 минетов, что позволяло ей долго оставаться молодой и красивой.

♣ Посмотреть вместе с нами эротический фильм, в котором наглядно демонстрируется минет, — может, мы и отважится попробовать. Мужчина, помни: если мы делаем это первый раз, то, возможно, не слишком уверены в себе — не стоит менторским тоном указывать нам, что и как нужно делать. Лучше тактично направлять.

♣ И самое главное — если мы все же отказываемся, давить на нас не стоит. Просто заяви о своем желании — а мы подумаем. Вдруг тебе повезет и твоя заявка однажды будет исполнена?

Факты на тему. Оральные рекорды

♣ Самый скандальный минет произошел в Белом доме. Студентка-практикантка Моника Левински публично призналась в своей сексуальной связи с Биллом Клинтоном, из-за чего он был подвергнут импичменту.

♣ Самый нетрадиционный минет существовал в Древней Греции. Там мужчину погружали в небольшой бассейн с множеством рыбок, которые плавали и ласкали его член.

♣ Самый продолжительный минет (несколько часов) практикуется в тантрическом сексе, возникшем более 5 тысяч лет назад в Индии и распространившемся во всем мире.

♣ Самый нежный минет делается по так называемой «круговой технике». Она заключается в последовательном чередовании основных движений минета — сосания и облизывания с поцелуями самой чувствительной зоны — головки.

♣ Самое шокирующее открытие: 20 % мужчин не любят минет, предпочитая мануальную стимуляцию или обычный коитус.


Женский вердикт:

А что, минет вместо тонального крема и круговой подтяжки лица — идея богатая… И интересная!

3

ЗВУКИ МУ… ИЛИ РАЗГОВОРЧИКИ В СТРОЮ

После бурной ночи любви молодой с чувством выполненного долга встает, одевается и направляется к двери. Девушка ему вслед обиженно:

— И это все?

Он удивленно:

— Я что-то упустил?

— Конечно! А поговорить?

Печальная действительность.

А знаешь ли ты, как можно существенно ухудшить свою интимную жизнь при помощи простых звуков? Главное, не забывать издавать их… сразу после акта любви!

Поза «апре-секс»: лежать, молчать, бояться!

Мужчины устроены так, что в предвкушении постельной сцены они способны вытерпеть любой наш бред — ибо в этот момент все мысли у них о том, как затащить нас в эту самую постель. Во время самой интимной встречи они так увлечены, что любые наши словесные «выступления» лишь усиливают возбуждение. А вот сказанное нами сразу после способно на корню разрушить все очарование любовного свидания. Как назло, большинство женщин в эти моменты непреодолимо тянет на «поговорить». А у мужика в любви как на войне: если перед любовной атакой организм дает ему команду «Догонять, валить, стрелять», то после нее — лежать, молчать и, по возможности, спать. И это обусловлено не черствостью натуры, а исключительно мужской физиологией. Мгновения «апре-секс» (после секса. — фр.) священны для мужского организма. Конечно, если ты не боишься одним махом убить весь романтический флер вашей встречи, то можешь поддаться чисто женскому искушению и, не выходя из койки, изложить любимому все подробности последней склоки на твой работе. Но если ваши отношения тебе дороги, имей в виду: все сказанное тобой в критический момент апре-секс, как говорят в голливудских боевиках, может быть использовано против тебя. То есть сработать против твоей женской привлекательности в глазах твоего героя-любовника.

Имей в виду: в контексте значимости «звуков му» мы не рассматриваем твоего законного супруга: уж кто-кто, а он давно научился абстрагироваться от того, что ты щебечешь ему после секса, и засыпает под любое твое «журчание». И на отношение к тебе этого персонажа, увы, уже не повлиять никакими звуками.

А вот в случае женихов, любовников и просто прекрасных незнакомцев, «звуки му» имеют краеугольное значение. При определенной сноровке и упорстве тебе даже, возможно, удастся и совсем покончить со своей личной жизнью. Поэтому если возлюбленный тебе надоел, читай, запоминай — и репетируй волшебные звуки МУ…

Мурлыканье

Сюда входит любое сюсюканье на тему, как вы заживете долго и счастливо, сколько у вас будет детей и в какой комнате лучше поставить шифоньер для твоей мамы. Подойдет и навязчивое заглядыванье милому в глаза с вопросом «Ты меня любишь?». Желательно на его утвердительное «Угу!» настойчиво требовать: «Нет, скажи это ласково!» Можно хвататься за его отработавший пенис и игриво мурлыкать: «Ну что, маленький? Ты покажешь сегодня еще что-нибудь своей катапусечке?» Но хитом мурлыканья по степени его отвратительности большинством мужских голосов признана попытка детально разобрать внешность любовника, сопровождаемая кокетливыми пощипываниями и поглаживаниями утомленного мужского тела. Например, чтобы твоего возлюбленного гарантированно не оказалось в твоей постели еще раз, ты можешь со словами «Ах, какой толстенький!» пару раз шлепнуть его по животу. Или, восклицая «Какой волосатенький!», выдрать пару волосков с его груди. Не забудь нежно прощебетать, что мыться и бриться он мог бы и почаще. И уж теперь, в свете вашей начавшейся совместной жизни, ты — он может быть спокоен! — за этим строго проследишь. В общем, все в твоих руках. Фантазируй — и мурлыкай!

Мужские словечки

Некоторым дамам, по не совсем понятным причинам, иногда нравится быть брутальными. А может быть, это просто способ защиты, при помощи которого они пытаются скрыть собственное волнение или смущение. Так или иначе, но некоторые из нас после свершившегося акта любви стараются казаться циничными. Могут, например, прокомментировать произошедшее типичным крепким словцом из уличного лексикона. Или того хуже — назвать физиологические процессы и органы, в них задействованные, теми самыми словами, которыми их иногда величают сами мужчины. Причем не лучшие из них, а те, кто с портвейном в подворотне или со сроком в колонии. Нормальных мужчин такие словесные пассажи в устах дамы сердца не только обескураживают, но и пугают. Поэтому, если есть желание покончить с данным конкретным кавалером, все просто: как поет Лолита, «пошли его на…»

Мулен-Руж

Это фактически репертуар больших и малых погорелых театров с эротическим уклоном. Если ты поклонница этого дешевого вида искусства, имей в виду: если в процессе любовной сцены твои «Шнель-шнель, дас ист фантастиш!» еще кое-как прокатят, то после — уж никак. Конечно, всех нас порой впечатляют эффектные упражнения красивых тел в кинопродукции с пометкой XXXX. Но это отнюдь не повод подражать героям порно и голосом гнусавого переводчика комментировать собственный интим: «О, глубже, еще, давай, входи-выходи, возьми меня, я вся твоя…» Хуже этого может быть только сказанное томным голосом уже после секса: «Как ты насчет еще одного мужчины в нашей постели, милый? Па-де-труа — это так сексуально!» После этого милый с большой долей вероятности схватит в охапку свою одежду — и поминай как звали. Парадокс: вариации на тему «Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже» кажутся сексапильными только тебе, в то время как большинство мужиков с них воротит. Они не любят, когда ложе любви превращается в «Мулен-Руж» под красным фонарем — с ненатуральными вздохами, театральными жестами и напыщенными фразами «с чужого плеча».

Мучительные сомнения

«Ах, как я могла! Что же теперь будет? Что я скажу маменьке и папеньке?.. А вдруг я забеременела? А ты на мне женишься?..» — и прочие «му», призванные показать партнеру, что ты «утратила с ним девичью честь» по недоразумению, а вообще-то ты «не такая, а ждешь трамвая», То есть, женщина порядочная и строгого воспитания. И теперь раскаиваешься и тревожишься за свою жизнь, которая посредством этого события оказалась перевернута вверх дном. Прямо как у провинциальной барышни викторианской эпохи, которая потеряла невинность без благословения матушки и уездного священника. Разумеется, подобные высказывания мужчину не только напрягают, но еще и пугают, и порождают чувство вины. Жить (и даже просто лежать) с которым не захочет ни один нормальный человек мужского пола. И непременно попытается спастись бегством при первой же возможности, как только ты отвернешься. Поэтому не удивляйся, если, вернувшись из ванной, возлюбленного ты в кровати не обнаружишь. А как ты хотела? Больше напугать мужчину могла только с выражением процитированная тобой статья 117 из Уголовного кодекса.

Мутирующий поток сознания

Отчего-то многие барышни считают благостные минуты «апре-секс» лучшим временем для того, чтобы обсудить с любимым все насущные проблемы — от вселенских катаклизмов до поведения соседского кота, который приспособился гадить тебе под дверь. Начинают эти словоохотливые девушки, как правило, с глобальных катастроф, а заканчивают дословным цитированием перепалки с соседкой. Мужчина все это время тихо офигевает и медленно съезжает с катушек. Ему кажется, что он находится в постели с радио. Причем с испорченным. А поскольку радио, видимо, заело и никак не выключается, то легче самому испариться из поля его вещания. Желательно навсегда.


Женский вердикт:

Девчонки, похоже, после секса лучше вообще молчать. Потерпим немного, а как только он за дверь — мы к телефону! И спокойно обсудим друг с другом все — и самого мужика, и секс, и все глобальные катаклизмы.

ЧАСТЬ 6

БЕСПЛАТНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ: В НАГРУЗКУ МИЛОМУ

1

«ОТКЛЮЧИ» ПАПУ КАРЛО!

Иван Грозный убивает своего сына.

Картина Репина.

Уж как мы порой костерим свекровей, а вот о свекрах вспоминаем куда реже. И напрасно! Они тоже могут испортить нам жизнь… Если не уметь их вовремя «отключить» — то есть завербовать на свою сторону. Попробуем классифицировать «вторых пап» на примере героев всем известной сказки про золотой ключик.

Карабас-Барабас

Что за фрукт? Сей громогласный «мучитель маленьких детей» на службу ходит, как правило, в костюме, а дома облачается в супермодный спортивный прикид — чтобы легче было управляться со своим домашним кукольным театром. Ему важно понимать, что без его ведома нигде и ничего не происходит. Этот господин с многозначительным и слегка утомленным видом («Если не я, то кто же наведет здесь порядок?») дергает за нитки свою супругу и домочадцев. Жена у Карабаса возможна в двух вариантах: зашуганная и переквалифицировавшаяся в домработницу мать его детей или свежеприобретенная сексапильная и глуповатая молодуха. Своего сына Гроза Кукол частенько муштрует как последнего Пьеро: он уверен, что без его Карабасова руководства место сынуле не на представлении, а в сундуке с ненужными тряпками. А невестку свекр-Барабас воспринимает как Мальвину, поступившую в его театр на испытательный срок.

Ключик. Твоя задача — прикинуться послушной девочкой с голубыми волосами. Восхитись Карабасовой карьерой, положением в обществе или счетом в банке (хотя бы что-то одно у него обязательно найдется). Не бойся признаться, что вы с мужем понятия не имеете, как жить и что делать без плетки Карабаса-Барабаса. Зато потом сможешь легко использовать грозного кукловода в своих целях. Только не забывай ему вовремя сообщать о проблемах, которые никак не удается решить без его опытной руки и могущественного вмешательства. Не успеешь оглянуться, как «учитель и мучитель» станет служить тебе верой и правдой, как благородный пудель Артемон.

Слепой кот Базилио

Что за фрукт? Домашняя униформа Базилио — байковая полосатая пижама или толстый свитер с теплыми носками. На голове его может запросто красоваться компресс, под мышкой градусник, а на груди — горчичник. Еще бы: бедняга все время хворает! Это прекрасно понимают и на его работе (чаще всего на государственной службе), где несчастному исправно выдают больничные листы, путевки на курорты и социальную помощь. Супруга Кота, нервическая особа в бигуди, давно поняла, что чем упрекать мужа в симуляции и выводить на чистую воду, лучше, как Лиса Алиса, построить на его хворях свой маленький бизнес. Пользуясь его льготами и рецептами, она и сама в санаторий съездит, и на бесплатный прием к зубному от Котовой работы попадет. А в случае чего сляжет с нервами: «Ах, сделайте же чаю (супа, котлет, сходите в магазин, дайте денег), не видите — папа болеет, а я переживаю!». А фразу «Отец в поликлинике» она произносит таким важным тоном, будто он на задании в тылу врага. Своего сына Кот Базилио воспринимает исключительно как объект, который должен с интересом выслушивать, а главное, верить в его историю болезни. А также, учитывая вечное недомогание родителя, ни о чем не просить, а желательно еще и подбрасывать папе на лекарства.

Ключик. Помнишь мудреные медицинские термины? Отлично! А не знаешь — выпиши из энциклопедии. И с умным видом заяви Базилио: «У вас безусловно тяжелая форма рибазы дезоксинуклеазы!» Не волнуйся: даже если ты поставишь Коту диагноз, которого нет в природе, он будет счастлив. Ведь для него главное, чтобы в его хворь поверили и никогда-никогда не приставали к больному человеку с какими-либо просьбами! Хочешь, чтобы Базилио тебя любил? Выучи наизусть: папуля болен, поэтому он не может посидеть с внуками (помочь с переездом, дать взаймы, купить себе мебель и самостоятельно добраться до собственной дачи). Все, что ты можешь позволить себе в отношении свекра-Кота, это, как минимум, сбегать для него в аптеку и, как максимум, отправить его в Баден-Баден.

Папа Карло

Что за фрукт? Этого дядечку ты сразу узнаешь по тренировочным с отвисшими коленками и пламенным речам о пользе физического труда. Обычно Папа Карло им и зарабатывает: трудится на заводе, в мастерской или ведет «труды» в школе. Везде имеет репутацию «золотые руки»: для него починить кран или смастерить табуретку из пенька — сущие пустяки! Если Карло на пенсии, то его страстным и утомительным для окружающих хобби может стать нескончаемый ремонт квартиры или автомобиля. Правда, когда Папа Карло не занят на основном производстве и не выпиливает лобзиком, он может изрядно «зажечь» в гараже со своим старым приятелем пьянчужкой Джузеппе. В такие дни лучше не попадаться этому умельцу на глаза, не то «разделает под орех». Это прекрасно знает его супруга, дородная любительница домашних пирожков — и в такие дни особо рьяно орудует скалкой. К своему сыну такой папик искренне относится как к полену, из которого получился человек только потому что он, Папа Карло, выстругал ему нос.

Ключик. Папа Карло болезненно реагирует на появление в семье новых членов — ведь не он их выстругал и, в случае чего, попрекнуть их нечем. Поэтому первым делом свекр-Карло начинает напоказ перед невесткой «строить» все свое семейство — пусть знает, кто в доме хозяин! Жена Карло смотрит на это снисходительно: ведь в случае надобности супружник с таким же рвением, а то и с кулаками встает на защиту домашних от внешнего врага. Он и за тебя будет горой — как только сочтет «своей в доску». Все, что от тебя требуется, — вслух признать безусловный авторитет Папы Карло в семье, похвалить его поделки да заметить, что было бы здорово, если бы у твоего мужа и его сына хватило трудолюбия перенять такое мастерство! И все — Карло твой навеки! Правда, ты подставишь мужа: отныне по воскресеньям он будет брать уроки труда у своего родителя. Зато Папа Карло вскоре будет искренне полагать, что и ты получилась из полена, только благодаря его папа-карловым усилиям. И поэтому достойна его покровительства.

Дуремар

Что за фрукт? С первого взгляда этот гражданин в своих наглаженных домашних брючках и чистой рубашечке может показаться типичным подкаблучником. Но это отнюдь не так. Главный принцип Дуремара — чтобы в его болоте были и лягушки сыты, и пиявки целы. В присутствии своей Дуремарши (властной Фрекен Бок с прокуренным басом) он ходит съежившись и опустив глаза, а на все просьбы отвечает: «Сию минутку, моя ненаглядная…» И едва слышно добавляет: «…пиявочка!» А как только Дуремарша за порог — на дачу или в командировку — в болоте начинается настоящий праздник! Для этого у Дуремара припасена отличная подборка лирической музыки и потайной барчик с большим выбором горячительного. Однако никто и никогда не сможет доказать, что Дуремар использует все это для завлекания наивных барышень и жаждущих мужского тепла сослуживиц. Он слишком хитер, чтобы глупо попасться. В дни свободы от «пиявочки» свекра-Дуремара не узнать: он весь распрямляется, разгуливает по квартире с голым торсом и (откуда чего берется?) обнаруживает повадки завзятого мачо. И если при жене Дуремар норовит прочитать сыну нотацию-другую, то без нее он похлопывает отпрыска по плечу, подмигивает и приговаривает «молодой еще» и «уж я-то в твои годы…». В общем, всем своим видом показывает, кто здесь настоящий мужчина.

Ключик. Подход к Дуремару прост как дважды два. Улучи момент и восхитись его мужественностью и брутальным обаянием. Это как раз то, чего ему не хватает под пятой грозной Дуремарши. Если хватит наглости, добавь что-то вроде: «Эх, если бы не ваш сын, я бы не устояла…» С этого момента вы с Дуремаром окажетесь членами одного тайного ордена. Он в глубине души решит, что сразил тебя наповал, но из благородства уступил «этому несмышленышу». Один твой вид станет вселять ему уверенность в собственной неотразимости. А поскольку Дуремару захочется красоваться как можно дольше, он будет стоять за тебя насмерть перед склочной Дуремаршей и, в случае чего, даже перед собственным сыном. А когда у тебя такой изворотливый сторонник, можешь быть уверена — в болоте будет все спокойно.

Очень мудрый сверчок

Что за фрукт? Проживает за печкой (за перегородкой, в отдельном кабинете, на даче). Если и вылезает оттуда, то с отреченным видом, в халате а-ля профессор Преображенский в «Собачьем сердце» и в берушах. Свекр-Сверчок очень умен и поэтому посвятил свою жизнь науке (искусству). Когда-то он изобрел (сочинил, нарисовал) нечто гениальное, либо это ожидается от него в будущем — несмотря на то что Сверчку сто лет в обед. За чаем, который ему подают в столовой ежедневно в один и тот же час и в мельхиоровом подстаканнике, Сверчок любит вспоминать былые времена, когда к творческим людям относились куда более почтительно. С виду вся жизнь в доме крутится вокруг Ученого Сверчка и его бессмертного творения, даже если это бесполезный труд типа «Шутки и прибаутки народов Севера в изложении монгольских поэтов». Но на самом деле жена Сверчка, манерная нафуфыренная мадам, хоть и шипит картинно на домашних: «Тише, папа работает!», давным-давно живет собственной жизнью, в которой нет места никакой монгольской поэзии. Она посещает салоны красоты, старых приятельниц, а по вечерам «покровительствует» юному и пылкому начинающему художнику (ученому, музыканту), который в будущем обещает стать полноценным Сверчком. К Сверчку же старому она относится как к домашнему антиквариату: если не бить и стряхивать пыль, прослужит украшением долгие годы. Кстати, очень часто всю эту гоп-компанию содержит их сын: ведь за талант теперь платят так мало, а мадам в жизни не работала. Поэтому почтенное семейство всячески пытается подольше придержать своего «спонсора» при себе, стращая его ужасными «мезальянсами» с бессовестными хищницами из низов.

Ключик. Если Сверчок все же удостоит тебя аудиенции, будь готова к великосветской беседе с неожиданными капканами типа: «А что вы, милочка, скажете о куртуазных маньеристах начала позапрошлого столетия?» Если ничего не скажешь, да еще, не дай Бог, полезешь в сахарницу ложкой, а не специальной лопаточкой — все, признают охотницей за квартирой Сверчков или их громкой фамилией. Не пугайся, охмурить можно даже очень мудрого Сверчка. Как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит»: «И ляпай! Но ляпай уверенно». Заяви, что признаешь лишь древнегреческую литературу, причем только в оригинале (о ней почитай заранее). Лучше, конечно, выбрать «увлечения», далекие от специальности самого Сверчка. То есть, если он филолог, то про греческие первоисточники врать бессмысленно — поймает. Тогда смело утверждай, что конструируешь перпетуум мобиле на паровом ходу — в этом он точно не разбирается. Не знаешь, с какой из десяти вилок подъехать к сверчковому угощению? Главное — спокойствие: «А знаете, Жорж Санд ела исключительно руками. Она полагала, что такой процесс поглощения пищи отпускает сознание и дает свободу творческой мысли». Твою миссию можно считать успешно выполненной, когда сверчок скажет Сверчихе: «Остроумна-с… И не лишена обаяния. Помни, Люлечка, все могло быть гораздо хуже!»


Женский вердикт:

Учти, некоторые виды свекров могут исчезать, мутировать в процессе совместной жизни и даже выходить за пределы одной сказки. Если тебе достался доселе не изученный тип — например Серый Волк или Змей Горыныч, — сообщи мне, и я с радостью внесу его в этот список.

2

ЧТОБЫ …ЛОСЬ!

ВЕРЮ-ВЕРЮ ВСЯКОМУ ЗВЕРЮ… ИЛИ СКАЖИ МНЕ, КТО ЕГО ДРУГ…

Мои друзья хоть не в болонье,

Зато не тащат из семьи,

А гадость пьют из экономии,

Хоть поутру, да на свои!

В. Высоцкий.

Мужики очень легко попадают под влияние. Особенно под дурное. И в том, как ведет себя твой мужчина, немаловажную роль играют его дружки.


Ненавидишь приятелей мужа? И все потому что тебе приходится постоянно отваживать пьяницу Васю, то и дело заваливающегося к твоему с бутылкой? Или бабника Петю, вечно выманивающего твоего суженого на сомнительные мальчишники? Не торопись гнать мерзавцев в шею! Ты же видишь, что твой мужик страшно дуется, когда ты неласкова с его друзьями. А то и вовсе норовит вышмыгнуть из дома. Поэтому сделай вид, что ты полностью доверяешь своему избраннику: мол, общайся с кем хочешь, дорогой, ничего дурное к тебе все равно не липнет… А сама тем временем спокойненько обдумай, как избавиться от ненавистных мужниных корешей. Однако помни: выживать из дома следует только заведомо вредных приятелей — и то обходными маневрами. А не очень зловредных придется потерпеть — ради любимого. А не то зачахнет без мужской дружбы!

Но, чтобы разобраться, кто из друганов наиболее опасен для вашего семейного очага, «врага» следует знать в лицо. Поэтому возьми себя в руки и познакомься с товарищами своего мужика поближе. А затем идентифицируй их по приведенному ниже списку. Из него ты узнаешь степень опасности каждого «зверя» и, если решишь изгнать его из своего домашнего заповедника, сможешь открыть на него охоту по всем правилам.

Лось

Что за зверь? Это незлобивый увалень, фанат рыбалки и пива. Скорее всего, он водится с твоим мужиком еще со студенческих или даже школьных времен. Хотя мог прибиться и на работе. Все, что ему нужно от твоего возлюбленного, — чтобы он иногда составлял ему компанию в выездах на природу. В холодный сезон приглашение разбить палаточный лагерь возле водоема может меняться на ангажемент на отапливаемую дачу, в городскую баню или на любое мероприятие, подразумевающее совместное распитие пива.

Признаки вида. Лось — в сущности, животное безвредное. Единственная его «засада» заключается в том, что он никогда не предлагает своим друганам захватить с собой любимых женщин. Если Лось сам имеет семью, он скорее возьмет в свой турпоход детей (преимущественно мужского пола), нежели дорогую половину. Лось искренне полагает, что некоторые развлечения придуманы исключительно для мужчин. Дамы же, по его мнению, своей болтовней способны испортить самый отличный клев и отравить самый приятный пивной междусобойчик.

Особенности рациональной охоты. Лося необязательно истреблять на корню, все-таки он не хищник. Достаточно поставить ему пару капканов таким образом, чтобы он запомнил — некоторые заповедные уголки жизни твоего мужчины принадлежат только тебе, и лезть туда категорически запрещается. Например, если Лось предлагает твоему любимому отправиться на рыбалку аккурат в день твоего рождения или в баню 31 декабря, прояви твердость и не отпускай своего мужика. Если твой станет ерепениться и ссылаться на то, что «Лося-то, дескать, жена отпустила…», у тебя есть главный козырь — четкие аргументы в пользу твоего поступка. Скажи своему ненаглядному, что ты его очень любишь, и именно поэтому не хочешь разлучаться с ним в важные для тебя дни. А в не очень важные — отчего бы не отпустить благоверного с Лосем? Это совершенно безопасно. Женщин в компании Лося не водится, можешь быть уверена. Да и пиво — все-таки не водка. А если повезет, то муж еще и рыбы домой притащит.

Пес

Что за зверь? Пес очень предан твоему супругу или бойфренду и в ответ ждет такой же безоглядной поддержки и помощи. Как правило, с твоим избранником Пса связывает армейская, спортивная или какая-нибудь не менее мужественная дружба. Пес не раз выручал друга в трудных ситуациях, и твой любимый платил ему тем же. Было время, когда они спали в одном спальном мешке (казарме, камере, палате) и последнюю горбушку честно делили пополам. Пес искренне полагает, что с того времени ничего не изменилось. И если у одного из них «горбушка» (в виде уютного домашнего очага, красавицы-жены и вкусной еды) толще, отчего не поделиться всем этим с лучшим другом? Признаки вида. В принципе, от Пса никакого особого вреда нет. Кроме того, что он в любой момент может попроситься к вам переночевать или пожить (если он иногородний). Или попросить денег в долг. И твой любимый ни за что ему не откажет: ведь в подобной ситуации Пес никогда бы не отказал ему. К тому же, «наезды» на своего верного Пса твой мужик переживает тяжелее всего: дружба с ним для него — святое. И поэтому, если дорогому Псу потребуется дружеская помощь где-нибудь за Полярным кругом, твой благоверный, не раздумывая, снимется с якоря и помчится ее оказывать. А если у твоего спутника жизни начнется депрессия, даже не сомневайся — в вашем доме поселится Пес и будет собственноручно отпаивать несчастного коньяком.

Особенности рациональной охоты. Пытаться выгнать Пса из дома — дело неразумное и опасное. Твой мужчина может обидеться не на шутку и из вас двоих выбрать Пса. Если же Пес тебя все-таки очень достал, попробуй его перехитрить. Загрузи его под самую завязку просьбами о дружеской и финансовой помощи — причем за спиной своего любимого. Не забудь предупредить Пса, что все сказанное тобой — строго между вами и попроси его не выдавать тебя мужу. И сообщи скорбным тоном: дескать, друг-то твой такой скромный, сам никогда не скажет, а на самом деле давно в долгах как в шелках (деньжат бы одолжить!), здоровье никуда не годится (в санаторий бы хороший устроить!), с работы вот-вот выгонят (теплое местечко бы подыскать!), да и с жильем пора что-то решать… Можешь не бояться: Пес ни за что тебя не сдаст. Если Пес твоего мужа — на самом деле и не Пес вовсе, а халявщик с гнильцой, он скоренько смотает удочки — а то, не дай бог, друг сам попросит его о помощи. Ну, а если друг твоего мужика — настоящий, преданный Пес, он спросит тебя, каким образом вам лучше помочь. От души поблагодари его и не жалей для него коврика в вашем доме — к чему травить доброго зверя?

Свин

Что за зверь? Свин может приклеиться к твоему мужчине где угодно — на отдыхе, в магазине и в общей компании. Это как раз то животное, которое способно в самый неподходящий момент заявиться к твоему мужчине с бутылкой водки или пригласить его без тебя на какое-нибудь подозрительное мероприятие. При этом на все твои претензии Свин будет говорить о тебе в третьем лице, даже в твоем присутствии: «И что это она у тебя такая вредная? Всех наших отпускают кроме тебя! Или ты уже поводы давал тебе не доверять?» Все это настраивает твоего мужика на злобный лад — причем по отношению не к Свину, а к тебе. А Свину только того и надо! Потом, приняв по третьей или вытянув-таки твоего благоверного прошвырнуться «по бабам», он хлопнет его по плечу и сочувственно скажет: «Не обижайся, Колян, но ты свою в дым распустил! Та-а-а-а-кая стерва!»

Признаки вида. Свину, как правило, не везет в отношениях с женщинами. Даже если он обретает половину, то ненадолго. Поэтому его очень раздражает, когда у кого-то все хорошо. Понимая, что в любви он преуспеет уже вряд ли, Свин предпочитает сбивать с толку добропорядочных отцов семейства и настраивать их против жен. В этом ему чудится некий реванш за собственную неприкаянность. Особенности рациональной охоты. От Свина надо однозначно избавляться — иначе он не угомонится, пока не разрушит вашу семью. Самый простой и верный способ заманить Свина в ловушку — начать за спиной у своего возлюбленного игриво подмигивать Свину, а то и щипать его под столом за коленку. Главное, чтобы Свин уверовал, что ты к нему неровно дышишь. Тогда он, несомненно, начнет проявлять к тебе ответные знаки внимания — вдруг хоть с тобой наконец «свезет»? К тому же, отбить у приятеля жену — очень круто и по-Свински! Свинские заигрывания, конечно, не укроются от глаз твоего благоверного. Возможно, он задаст дружбану прямой вопрос, на что тот изрыгнет свой любимый лозунг: «Все бабы — дуры, а твоя — дурнее всех!» Ну, а ты при случае, потупив глазки, расскажешь мужу, как Свин расточает тебе льстивые комплименты и намекает, что «уж он бы сделал тебя счастливой, в отличие от некоторых…». Вот тут и дружбе конец.

Гусь

Что за зверь? Гусь — это такая надутая птица, которая вечно хвастает перед твоим мужиком собственными достижениями, исподволь подзуживая его ко всяким сомнительным делишкам. Чаще всего Гусь прилепляется к мужику на работе или «тянется» из далекого, отягощенного комплексами детства. Например, Гусь является к твоему с крутым мобильником, в дорогом костюме и бриллиантовых запонках и между делом говорит: «Да фигня вопрос — в казино выиграл! Хочешь, подскажу, где ставки хорошие?» Или в красках живописует покупку новой машины или дачи, поясняя: «Да у ребят авторитетных одолжил, шикарные условия — считай, вообще можно не отдавать. Дать телефончик?» Варианты возможны, если твой суженый и Гусь — из одной профессиональной сферы. Тогда Гусиные подначки могут выглядеть так: «Да у меня диссертация, считай, в кармане. Делов-то: я Иван Иванычу коньяк поставил, а Марь Иванне в вырез выразительно заглянул». А то, что давно и наглухо закодированный Иван Иваныч тут же увольняет сотрудников, поднесших ему спиртное, а старая дева Марь Иванна всю жизнь пишет кляузы на «аморальный элемент», Гуся не волнует. Вернее, ему только того и надо — чтобы твой муж сел в лужу. Втравив товарища в авантюру, сам Гусь, как правило, выходит сухим из воды. А потом еще запросто может заявиться к тебе со словами: «Ну и лох же твой! Надо знать, с кем связывать свою жизнь!» И при этом так распушит свои перья, что станет вполне очевидно — жизнь надо связывать с ним! Нетрудно догадаться, что движет Гусем: это банальная зависть и врожденная подлость. Но как это не видит и не понимает его друг — то есть, твой муж — загадка.

Признаки вида. Гуся пожирают застарелые комплексы: он всю жизнь мечтал быть лучше всех, но это ему никогда не удавалось. И он до такой степени страдает от этого, что способен даже одолжить у кого-нибудь машину или запонки (а то и шикарную блондинку!) — лишь бы «погарцевать» перед приятелем. Гусю вполне достаточно сиюминутного эффекта, ощущения, что в данную секунду круче его только яйца. А поскольку в глубине души Гусь все же осознает, что по жизни ущербен, то изо всех сил старается подсунуть более успешному дружбану подлянку.

Особенности рациональной охоты. Безусловно, гуся лучше иметь на столе с яблоком в попке, чем за столом в качестве друга. Но чтобы зажарить и съесть эту птицу, надо ее сначала отловить. Для этого добычу следует правильно загнать, используя ее слабые места. Просьбой о помощи Гуся не испугать: денег он, правда, ни за что не даст, но вот «полезный» совет — всегда пожалуйста! Ни в коем случае не позволяй любимому следовать советам Гуся, а то еще долго придется разгребать последствия. Самый проверенный «антигусиный» метод — выставить себя еще круче, чем он. Улучи момент и поведай Гусю «по секрету» о головокружительных успехах твоего мужика в бизнесе, намекни, что и в сексе равных ему нет, а добей демонстрацией нового норкового манто, подаренного любимым (если у тебя его нет, можно уподобиться Гусю и одолжить у подруги). Вот увидишь, ноги Гуся больше в вашем доме не будет!


Женский вердикт:

Так и хочется провозгласить любимый мужской тост: «Выпьем же за лося! Чтоб пилось, и жилось, и спалось…» А что: учитывая, что совсем лишать мужика друзей — непедагогично и негуманно, Лось видится наиболее оптимальным вариантом. Ну что, за лосей?

3

ЕСЛИ У НЕГО МАЛЕНЬКИЙ… ВОТ ТАК ДОСТОИНСТВО!

Иногда болезни роста переходят прямо в кризис средних лет…

Из жизненного опыта одной неизвестной поэтессы.

Да, такое, увы, бывает. И с этим приходится жить. Однако не все так страшно! Надо просто знать, что с ним делать. Главное, не сравнивать «это» с тем, что ты видела у других мужчин.


«Этим» твой милый готов меряться со всеми мужчинами на свете. Чувство соперничества по этому поводу у мужчин крайне развито. И конкурентами в данном вопросе становятся даже отцы, братья, друзья и прочие приближенные к твоему любимому лица мужского пола.

В этом щекотливом деле крайне важна твоя тактика реагирования и общения с этим малым достоинством твоего мужчины. И не вздумай вслух отрицать, что это достоинство — пусть оно и весьма сомнительно в твоих глазах. Итак, учимся правильно обращаться с любимым, если у него маленький…

…Брат

Тебе выгодно заслужить его расположение — неважно, пять лет младшему братишке или все 25. Мужчины в своем большинстве почему-то уверены, что их младшие братья воспитаны исключительно их личным примером. А потому являются как бы их уменьшенной копией. Поэтому ты, по их мнению, не имеешь никакого права относиться к младшенькому без должного пиетета. Здесь вступает в силу излюбленный мужской принцип «Любишь меня — люби и мою собаку». К тому же, если братишка пребывает в сознательном возрасте, твой милый, вполне возможно, прислушивается к его мнению. И уж наверняка захочет выслушать его вердикт относительно тебя. Однако увлекаться идеей во что бы то ни стало понравиться младшему родственнику тоже не стоит. Влюбленный в тебя младший брат — совсем другая песня, которая твоему возлюбленному едва ли понравится. Поэтому будь просто милой и доброжелательной. Пятилетнему малютке приноси гостинцы, книжки и при случае гладь его по голове. 25-летнего «малыша» можно не гладить: сойдет пара комплиментов по поводу его физической формы (если он увлекается спортом) или вкуса (если он увлечен музыкой или чем-то духовным). Если же он ничем не увлекается, а тихо-мирно сидит на шее у старшего брата, похвали хотя бы его веселый нрав и легкое отношение к жизни. Главное, не пытайся встрять в братские отношения и навести в них порядок и субординацию, это не приветствуется.

…Рост

В таком случае, скорее всего, амбиции у него прямо наполеоновские! Недаром большинство мужиков, выбившихся в великие, были именно маленького роста. Помимо самого Наполеона Бонапарта, чьим именем назван не только торт, но и комплекс «малого роста», были еще Гитлер, Сталин, Пиночет, наконец… Конечно, хочется надеяться, что твой коротышка не рассчитывает поработить целые народы. Но тебя — уж точно! Поэтому будь бдительна: маленького мужчинку нельзя обижать и ранить его самолюбие (оно и без тебя уже ранено!), но и потакать ему не рекомендуется. Иначе не ровен час — и тебе придется объявлять полную капитуляцию перед его многочисленными прихотями, капризами и придирками. Но не ты же, в конце концов, не додала ему роста… Поэтому долой чувство вины и неловкости! Скажи любимому, что небольшой рост — это очень сексуально. Что тебя это совершенно не смущает. Напомни, что в отношениях женщины и мужчины длина всего тела не так важна… И не вздумай ходить рядом с возлюбленным только в домашних тапочках! Смело надевай любимые шпильки: разница в росте таит в себе такую же интригующую недосказанность, как и разница в возрасте.

…Возраст

Возлюбленные, которые моложе нас, попадаются нам не так уж редко. Особенно когда нам самим слегка за 30. Многие дамы даже видят в этом особый шарм. А что: юноша пылкий со взором горящим… Обычно подобные «мальчики» способны принести нам немало радости: у них много здоровья и мало жизненного опыта. Они неутомимы в любви и ленивы до всяких скучных взрослых проблем. С ними и у тебя все, как в первый раз. И чтобы сохранить это чудесное ощущение от жизни, важно не спугнуть своего юнца неосторожным или обидным словом. Если ты берешь его в компанию своих ровесников, постарайся, чтобы он не чувствовал себя лишним и ущербным «сыном полка». И, уж конечно, не допускай намеков в стиле «Я старый моряк! Чайки ср…ли мне на грудь, когда ты еще в коляске лежал!» И наоборот: когда ты оказываешься в компании его сверстников, сделай все возможное, чтобы не выглядеть старой и занудной перечницей. Проникнись духом молодежной тусовки — в конце концов, ты сама не так уж давно вышла из этого возраста. Если сложилось так, что в вашем тандеме за все платишь ты, никогда это не афишируй. В современном мире это не считается моветоном. Просто ты — самостоятельная успешная женщина, которая может себе позволить получать удовольствие от жизни. А быть или не быть альфонсом — решать твоему кавалеру с маленьким возрастом.

…Пост

Милый — старший помощник младшего дворника? И тебя это бесит? Расслабься! От того, что ты вынесешь ему все мозги, карьеры он не сделает. Подойди к проблеме рационально. Если у возлюбленного есть реальные перспективы подняться по служебной лестнице, но он просто ленится это сделать, — есть смысл его простимулировать. Советом, поддержкой и даже легким шантажом. Дескать, будешь плевать на службу — я наплюю на тебя. Но если твой герой, как говорится, родился сантехником и намерен им помереть, дай ему такую возможность. Не унижай его профессию, его сознательный выбор и его самого. Ты же помнишь, что каждый у нас имеет право на самоопределение. И мужчина — не исключение. Поэтому лучше решай собственную проблему: готова ли ты быть рядом с вечным сантехником? Если нет, то не переделывай старого, а ищи нового.

…Доход

Заставить мужчину зарабатывать больше сложно, но возможно. Но для этого надо не беспрестанно его пилить и тыкать ему его мизерным жалованьем, а предлагать разумные и надежные варианты обогащения. На то ты и женщина, чтобы генерировать супер-идеи. Включи свою природную женскую изворотливость и интуицию и попробуй просчитать ситуацию — в зависимости от того, чем в принципе занят твой любимый. Например, если он работает на заводе, может быть, имеет смысл накопить небольшую сумму и вложить ее в акции родного предприятия? Он учитель в школе? Отлично, пусть дает частные уроки, а также напишет пару учебников, сейчас это модно. Да вообще, мужчины могут все — даже шить на дому. Единственное, что они не могут, — это без нас, женщин, допереть до того, как можно быстро и непыльно подзаработать. Так что тебе и карты в руки: не гноби любезного за маленький доход, а подскажи выход.

…Ребенок от первого брака

Это очень большое испытание для тебя. Очень часто мужики нас просто конкретно тестируют при помощи своего чада, появившегося на свет в результате «ошибок молодости». Мужчины свято верят в то, что «устами младенца глаголет истина». И если детка злобно послала тетю куда подальше, это не значит, что детка плохо воспитана. Это у детки интуиция. А тетя, видимо, гнилая внутри, хотя и хорошо маскируется. Особенно этим грешат «воскресные папы». Выходной отец и так подсознательно чувствует вину перед оставленным ребенком, а тут еще и другую тетю без спросу завел… Надо срочно испросить у малютки благословения! И вот ты, ежась от неудобства, отправляешься на идиотскую по своей сути прогулку — ты, твой мужчина и его маленький. Маленькому ты, разумеется, не нравишься — просто потому что ты не мама. А чадо не нравится тебе. Еще бы: оно капризничает, ноет и тянет папу домой — туда, где мама. И как тут быть? Ни в коем случае не показывай милому своего недовольства его отпрыском — этого он тебе не простит. Не вздумай делать вредному дитяте замечания, лучше постарайся его отвлечь. Если уж совместная прогулка с ним неизбежна, пусть это будет посещение зоопарка, цирка или парка аттракционов. Маленькое чудовище отвлечется на клоунов, обезьян и карусели и оставит тетю в покое. И потом все свидания с тобой будут ассоциироваться у чада с развлечениями, что обеспечит тебе детскую если не привязанность, то хотя бы принятие тебя как неизбежного факта в жизни папы.

…Дом

Маленькая жилплощадь — настоящий кошмар многих любовных союзов. Но заставить мужчину улучшить его жилищные условия, если у него нет такой возможности, практически нереально. Тут уж пили — не пили… На помощь снова спешит женская хитрость. Максимально используй две вещи — сезонность и государственные программы. Сезонность это — летом дача и походы с палатками на природу. Зимой — горы и лыжи. Осенью — лес и грибы. Весной — сплав по рекам и экологический туризм. На природе никогда не бывает тесно, даже если живешь в курятнике. Чаще вытаскивай любимого в разнообразные поездки, ближние и дальние, длительные и на уикенд. Пока нет возможности расширить и благоустроить собственный дом? Надо и в плохом искать позитив. Сделайте постоянные передвижения и путешествия своим стилем жизни. В конце концов, многие обладатели роскошных вилл сознательно выбирают бродяжничество по свету. Это интересно, модно и стильно. А тем временем, пока вы изучаете мир, аккуратно подбей милого запустить какой-нибудь одобренный государством механизм, направленный на расширение жилья. Прикинь все возможные варианты: встать в очередь на квартиру, взять ипотечный кредит, найти обмен с доплатой… В общем, все в твоих руках, было бы желание. Помни главное: сокрушаться может каждая женщина, реально помочь и подсказать могут единицы. И благодаря именно этой черте ты сможешь стать для своего мужчины единственной и неповторимой.

…Член

Но ты-то сама не маленькая! И прекрасно знаешь: маленький — не значит неудаленький! Поэтому данная тема должна быть для тебя абсолютным табу. Не комментируй, не сравнивай и вообще не произноси вслух. Если, конечно, не хочешь лишиться и этого. Уделяй побольше внимания технике секса, тащи в дом разные пособия типа «Камасутры» и специализированных фильмов и журналов. При этом усердно изображай из себя страстную нимфоманку, чтобы милый не заподозрил, что проблема в нем. При правильном подходе ты убьешь сразу двух зайцев: зарекомендуешь себя страстной и изобретательной любовницей и извлечешь максимум из минимального достоинства твоего мужчины.


Женский вердикт:

И с маленьким можно жить! Главное, чтобы на каждый его маленький пунктик приходилась твоя большая женская мудрость.

4

«МОЛЧИ, ЖЕНЩИНА!», ИЛИ ЖАБИЗМ НАСТУПАЕТ

Берегися, баба, — за пригорком жаба!

Русская народная частушка.

Некоторые называют это мужской дружбой. Хотя я бы назвала вариацией на тему голубизны, отягощенной тяжелой формой скупердяйства.

Устрица в ассортименте

Когда-то человечество было уверено: Бог создал мужчину и женщину, чтобы они любили друг друга. Но скоро выяснилось, что отдельные гомо сапиенсы упорно отлынивают от этой возложенной на них свыше обязанности.

Делается это самыми разными способами. Кто-то нахально тяготеет к представителям собственного пола. Еще сто лет назад консервативная общественность не верила глазам своим и даже пыталась отрицать очевидное, пока наконец не вынуждена была официально признать существование трех сексуальных ориентаций: гетеро- (он — она), гомо- (он — он, она — она) и бисексуальность (когда можешь и хочешь и с ним, и с ней).

Лет двадцать назад счастливые обладатели видеомагнитофонов впервые полюбовались на сцену из голливудской комедии, где в баре «Голубая устрица» танцевали, прижимаясь друг к другу, и целовались взасос диковинные заморские геи. Позже, когда и прочие средства массовой информации позволили себе открыто обсуждать наличие среди нас «нетрадиционалов», в нашем сознании сформировался некий набор их признаков: гей — это манерный и тщательно следящий за своей внешностью и модой субтильный юноша, а лесбиянка — мужеподобная дама с низким голосом и короткой стрижкой. Ну а «би» — это все остальные. Ибо некоторые продвинутые сексологи настаивают на мнении, что от природы все люди бисексуальны (то есть могут заниматься сексом как с противоположным полом, так и со своим), только об этом не догадываются. Или догадываются, но общественная мораль давит все их догадки на корню. Порой, правда, действительность разрушает расхожие образы: брутальный качок оказывается геем, а хрупкая барышня с невинным взором — активной лесби.

Однако новое время — новые сюрпризы. В последние пару десятилетий на сексуальной сцене нашего общества стали появляться доселе невиданные персонажи. Сначала всех потрясли транссексуалы — лица, уверенные, что родились в теле с неправильными гениталиями и по сему жаждущие сменить пол, не хирургически, так хоть при помощи одежды. Сравнительно недавно на свет Божий выплыли метросексуалы — мужчинки, которые вполне могли бы сойти за геев, когда б не утверждали, что все-таки иногда находят время для женщин. Кстати, не исключено, что этот тип мужчин существовал во все времена, но просто не имел специального названия. Во всяком случае, наши бабушки легко бы подобрали определение для подобного кавалера: нарцисс (в мифологии — герой, постоянно любующийся собственным отражением). И действительно, метросексуалы все свое свободное время посвящают уходу за собой, любимыми: посещают салоны красоты, солярии, массажи, делают эпиляцию, педикюр, маникюр и даже прическу в интимном месте. А когда не прихорашиваются, то пропадают в магазинах, где, тщательно примеряя и привередничая, выбирают себе наряды и аксессуары. Сексологи подозревают, что даже если эти милые создания мужского пола и спят когда-нибудь с женщинами, оргазм все равно получают во время интимной стрижки.

И буквально в последний год заявили о себе асексуалы — лица как мужского, так и женского пола, утверждающие, что секс им неинтересен вовсе. Граждане этой довольно противоречащей природе ориентации могут жить нормальной семьей, любить и уважать друг друга, но вот сам акт плотской любви им якобы отвратителен. Потерпеть его они могут лишь в одном случае — ради заведения потомства, против которого они (удивительно!) ничего не имеют.

Мамонта жалко!

И вот — подлинная революция! Западные сексологи выявили новый вид половой ориентации — правда, пока она только на стадии формирования. Но уже получила научное название — тодализм (от англ. toad — жаба). Или просто жабизм — если по-нашему. Эта недавно обнаруженная и описанная учеными перверсия (отклонение от нормы) характеризуется тяготением мужчин друг к другу (вплоть до образования однополых семей), но в отличие от истинной «голубизны» основана не на половом влечении, а на… жадности! Ориентация «имени жабы» объединяет мужчин, которые вдруг ополчились на патриархальный уклад, ставший традицией человечества с того самого времени, когда наш первобытный предок вылез из пещеры и отправился добывать к обеду мамонта, а его подруга развела огонь, согрела очаг и приготовилась встречать охотника с добычей. Тодсексуалы принципиально против древнего стереотипа «муж-кормилец»: мысль о том, что мужчина обязан кормить свою подругу, им глубоко отвратительна. От банальных альфонсов, однако, тодсексуалы отличаются тем, что вовсе не отказываются идти за мамонтом — просто не хотят делиться им с женщиной. Отсюда простейший выход: надо жить с тем, у кого мамонт собственный.

Феминизм наоборот

Если перевести на общедоступный язык все научные толкования феномена под названием тодализм, получается, что мужчины поимели свое новое извращение… исключительно из зависти к нам, женщинам! Первые идеологи и основоположники жабизма рассуждали примерно так. Замуж за олигарха, в ресторан за счет кавалера, подарки от мужа и любовников — чьи это все прерогативы? Правильно, женские. Соответственно, предоставляют все эти блага исключительно они, мужчины. А что если начать экономить на бабах — то есть не разбазаривать на них свои финансовые и прочие возможности, а оставлять их в своем, мужском, кругу? Таким образом, и возможностей, и финансов будет больше. Для души можно общаться с тем, кто содержит себя сам и не требует подарков (то есть с себе подобными), ну а вопросы секса решать древним как мир способом — за деньги.

Баба с возу — жабе легче

Об интересном случае массового жабизма рассказывает психоаналитик Полина Андреевна Красовская:

Дело было в небольшом загородном поселке, который лет десять назад облюбовали богатые новые русские, понастроив там красивых коттеджей и роскошных дач. Всего там было домов пятнадцать: все соседи между собой дружили, а многие даже на зиму не уезжали в город. Мужчины добирались до работы на автомобилях, а их жены круглый год сидели на природе — кто детей воспитывал, а кто и просто отдыхал. Забавно, что назывался поселок — Новые Жабки. Меня привезла туда давняя знакомая, с просьбой повлиять на ее мужа. За те десять лет, что пятнадцать новожабкинских семей прожили «забор к забору», многие из них распались. Некоторые новожабкинские толстосумы за этот период даже успели развестись с прежней супругой, жениться на другой — и снова развестись. Может, климат в Новых Жабках тому способствовал? Как бы то ни было, но одним прекрасным вечером все новожабкинские мужики собрались в бане и решили — отныне все они будут жить без жен! Неизвестно, кто именно стал зачинщиком новожабкинского бунта, но все присутствующие единогласно согласились с тем, что без женщин жизнь намного удобнее, дешевле и комфортнее. Те, кто еще был женат (в том числе и муж моей приятельницы), отправили своих домочадцев во главе с женой в городские квартиры и назначили небольшое ежемесячное содержание. А сами остались в Жабках и предались самому что ни на есть жабизму. Теперь новожабкинские богатеи все свободное от бизнеса время проводят друг с другом. Зимой эта чисто мужская компания катается на снегоходах, летом — на мотоциклах и лодках, и круглый год парится в бане и устраивает мальчишники. Иногда эти «освобожденные мужья Новых Жабок» всей толпой уезжают отдыхать за границу — разумеется, каждый платит сам за себя, ведь слабой половины больше с ними нет. Хозяйство у каждого «свободного жабиста» ведет профессиональная горничная: новожабкинцы уверяют, что ее услуги гораздо качественнее и обходятся намного дешевле хозяйственных хлопот законной супруги. Ну а когда новожабкинским мужчинам хочется не высокодуховного общения друг с другом, а элементарной плотской любви, они в складчину выписывают себе в баню пару-тройку высококлассных путан. И опять-таки уверяют, что полный сервис от специально обученной жрицы любви существенно более экономичен и разнообразен, чем незатейливые ласки и капризы родной жены! Когда я, призвав на помощь все свои знания в психологии, пыталась вразумить мужа своей знакомой, он ответил мне так: «Женщина — это ненасытное существо, нужное только для того, чтобы портить мужику жизнь. Сколько ни дай, ей все мало — и денег, и чинов, и секса. Жены и любовницы истощают и наши кошельки, и нашу нервную систему: они требуют не только денег и подарков, но и душевных сил, терпения и времени. И зачем постоянно жить с вцепившимся в тебя кровососом, когда душевное тепло и общение могут дать финансово самостоятельные друзья мужского пола, а телесные нужды не задорого удовлетворят профессионалки своего дела?» И тогда я поняла: спасти его невозможно! Мужской жабизм — это болезнь, причем доселе не изученная. И самое ужасное, если она станет эпидемией. Хочется надеяться, что жабизм все-таки лечится. Иначе придется с горечью признать: с мужиками у нас — полная жаба!

Три главных признака жабения

Итак, твой мужик жабеет на глазах, если он:

♠ Все больше времени проводит в чисто мужской компании.

♠ Все реже делает тебе подарки и все неохотнее дает денег, хотя на собственных нуждах совершенно не экономит.

♠ Все чаще рассуждает на тему «все бабы — нахлебницы» и охотно поддерживает идеи феминизма, уверяя, что женщина должна содержать себя сама.


Женский вердикт:

Ну, тогда пусть и рожают сами! А вообще отличное лекарство от мужской жабы — умная женщина.

ЧАСТЬ 7

ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ — МИЛЫЕ И НЕ ОЧЕНЬ

1

ОДНОРАЗОВЫЕ МУЖИКИ

Я ведаю, что боги превращали

Людей в предметы, не убив сознанья,

Чтоб вечно жили дивные печали,

Ты превращен в мое воспоминанье…

А. Ахматова.

У каждой из нас хотя бы раз в жизни случался настолько стремительный роман, что дело ограничивалось всего лишь одной ночью. Или даже одним часом.

Снявши голову…

Если такое случилось с тобой — значит для чего-нибудь было тебе нужно. Одиночество, обида, скука или даже бурная радость порой толкают нас в объятия «одноразовых» любовников. И, в сущности, это всего лишь приключение, а не повод корить себя всю оставшуюся жизнь. Однако мы, женщины, устроены так, что начинаем изводить себя и мучиться угрызениями совести. Причем постфактум: когда дело сделано и боржоми пить уже поздно. Если «гульнувшая» дама несвободна, то увлеченно самоистязается по поводу того, что изменила постоянному партнеру. А если одинока, то непременно заморачивается над тем, почему у одноразовой любви не последовало продолжения? А не слишком ли поспешно я уступила? А вдруг счастье было возможно? В общем, нервотрепка, да и только!

С точки зрения морали, внезапная интрижка без продолжения, может, и не слишком красива, но не будем лицемерить — не смертельна. К тому же сами мужчины, случись им «прокобелиться» на стороне, абсолютно по этому поводу не парятся, а только радуются. Поэтому, девочки, как говорится: снявши голову, по волосам не плачут… Главное никогда не забывать обезопасить себя при помощи презервативов в процессе случайного секса. И при помощи позитивного мышления — от неприятных эмоций после него.

Герои случайного романа

Чтобы грамотно избавляться от негативных мыслей и не заморачиваться над своим поступком, следует знать потенциальных героев твоего внезапного романа в лицо. Вот они.

Курортник

Самый распространенный тип случайного возлюбленного. К тому же многие из нас теперь отдыхают не только летом, но и зимой. Поэтому скоротечная курортная страсть может застигнуть тебя врасплох не только на пляже возле синего моря, но и на заснеженной горнолыжной трассе, и во время традиционных зимних балов и карнавалов в Европе.

Как не заморочиться. Курортник сам жаждет развлечений вдали от дома, где его скорее всего поджидает горячо любимая семья или возлюбленная. Поэтому он не станет преследовать тебя или афишировать случившееся между вами после окончания отдыха. Ты навсегда будешь ассоциироваться у него со знойной Ялтой или заснеженной Веной. И тебе ничто не мешает превратить его в романтическое воспоминание: пусть он останется прекрасным и мимолетным — как Хургада на закате или Лондон в тумане.

Командировочный

Не менее популярный персонаж, чем курортник, — учитывая растущее с каждым днем количество среди нас бизнес-леди. Все чаще дамы отправляются в командировки: и не в тьмутаракань по указу злобного начальства, а по собственным делам — да в Париж или Нью-Йорк. И вот там-то нас поджидают они — подтянутые, деловые, успешные… И все равно — командировочные! Суетливые дни: переезды, переговоры, фуршеты — и одинокие ночи в отеле. И вот однажды, после очередного банкета, ты оказываешься в его номере. Или он в твоем.

Как не заморочиться. У командировочного, скорее всего, такой же расклад, как и у курортника. Но даже если он одинок, то скорее всего не рассматривает одноразовый секс на чужбине как повод поближе познакомиться. Он просто позволил себе расслабиться с красивой женщиной, которая была не против. Ведь он разумный деловой мужчина и тебя считает такой же. Вот вы и помогли друг другу скоротать ночь между тяжелыми буднями, а теперь — работать, работать и еще раз работать! Так отчего же не разделить его точку зрения? Неужели ты променяешь свои великие дела на сожаления о неплохом, но случайном в твоей жизни мужчине?

Соратник

Это может быть член любого коллектива, в который ты входишь или входила. То есть не только соратник по партии, коллега по работе или товарищ по дачному кооперативу, но и бывший однокурсник, одноклассник или одногрупник по детскому саду. И ваша встреча, разумеется, произойдет во время общей сходки всех ваших однокашников или в процессе неких общих дел. Корпоративная вечеринка с танцами, встреча выпускников с воспоминаниями, коллективный субботник на даче с шашлыками — все это может привести к внезапной — и чаще всего нетрезвой! — вспышке любви к соратнику.

Как не заморочиться. Соратник плох тем, что едва ли у тебя получится не встречаться с ним больше никогда в жизни. Ты же не станешь менять работу, продавать дачу или отрекаться от родного вуза или класса только потому, что «любовь нечаянно нагрянула…»? Варианта два: либо вы оба свободны и захотите общаться и дальше, либо… он сделает вид, что ничего не было! Не обижайся: это самый верный путь сохранить нормальные отношения и не шокировать коллектив своим спонтанным поступком. Присоединяйся к его решению: при встрече по-дружески улыбнись и всем своим видом покажи ему (и себе): «Все ОК, старина!»

Бывший

Это экс-мужья, бойфренды и прочие ухажеры в отставке. Время от времени они всплывают в твоей жизни — в основном с первым потеплением или после праздников в состоянии похмельного синдрома. Чаще всего ты и относишься к ним как к «всплывающей» по весне субстанции. Но иногда они могут попасть тебе под нужное (вернее, под ненужное) настроение. И, напев пару сентиментальных песен (например, о том, что любят тебя всю жизнь), усыпить твою бдительность и затащить в постель.

Как не заморочиться. Объясни себе, что ты совершила акт гуманитарной помощи. Или даже искупила свою кармическую вину. Ведь этот несчастный человек так страдал от любви к тебе! Неужели тебе жалко было подарить ему немного себя, чтобы облегчить его участь? От тебя от этого не убудет, а вот его жизнь приобретет смысл. Однако не забудь предупредить облагодетельствованного тобой экса, чтобы на продолжение не рассчитывал. Одного раза для полного счастья на ближайшие десять лет ему вполне достаточно, а там видно будет…

Скорая помощь

Сюда относятся как представители медицинского, бытового и социального обслуживания (врачи, ремонтники, доставщики пиццы), так и профессиональные мальчики по вызову и случайные знакомые. Смысл в том, что тебе срочно требуется помощь (в том числе и сексуальная), и они ее оказывают. Лукавить не будем: бывает и такое. Истории о непреодолимом влечении к участковым врачам, приходящим по вызову, и к сантехникам, прибывшим ликвидировать потоп, стары как мир. Причина тому — женское одиночество. А одиноки, к сожалению, мы бываем и при живых мужьях. Особо продвинутые дамы сегодня не стесняются вызывать платных жрецов любви. Более скромные, но не менее одинокие женщины довольствуются визитерами из ЖЭКа и уличными знакомцами.

Как не заморочиться. Никакого ханжества! Физиология придумана не нами: секс необходим женщине для здоровья и тонуса. И, если есть специально обученные всяким эротическим штучкам молодые люди, приятные внешне и здоровые физически, отчего бы не воспользоваться их услугами? Доктор — тоже неплохо: стерильный, обходительный, в белом халате. К тому же никаких лишних слухов: врачу не позволит распускать язык клятва Гиппократа, а юноше по вызову — служебное предписание. Со слесарями и случайными прохожими хуже. Они могут пить, болтать и чем-нибудь болеть. Но ведь и ты не лыком шита: вряд ли ты положишь глаз на мужика, даже для одноразового использования, если он совсем никуда не годится! И потом всегда есть выход: попроси в ЖЭКе больше не присылать этого электрика и обходи стороной маршрут того прохожего.

Единственное табу во всей этой истории, пожалуй, только сосед. Не зря народная мудрость гласит: «Не резвись, где живешь…» Соседа невозможно вычеркнуть из жизни: с ним трудно сделать вид, что ничего не произошло, его не связывает служебная инструкция или клятва, и невозможно позвонить в ЖЭК и попросить, чтобы его переселили. Вывод один: никогда не спи с соседом один раз. Или ни разу — или всю жизнь.


Женский вердикт:

Любой наш поступок — это опыт. А опыт, даже негативный, — очень ценная вещь. Ибо это и есть то, что помогает нам не совершать ошибок в будущем.

2

ГДЕ ТВОИ 17 ЛЕТ?

Флирт — это когда женщина точно не знает, чего хочет, но изо всех сил этого добивается.

Народная мудрость.

Даже самую счастливую любовницу или мужнюю жену порой охватывает ностальгия по той буре чувств, которую она испытала в пору первой любви.

И целой жизни мало…

Помнишь? Вот вы, сбежав с выпускного, страстно целуетесь на темном школьном дворе. А вот жарким томительным летним деньком, между экзаменами, загораете на пруду. И он, робко и несмело, впервые дотрагивается до твоего тела. А потом ночь, родители на даче, и вы вздрагиваете от каждого шороха… Но тем упоительнее первые взаимные ласки, первый зов плоти и новое, захватывающее ощущение единения. Все это — первая любовь. И у многих она, к сожалению, была уже очень давно.

Совсем юные девушки обычно не любят связываться даже с ровесниками, не то что с парнями моложе себя — малолетки, неопытные, да и непрестижно как-то. И совсем по-другому дело обстоит у взрослых барышень. За океаном эту моду породила актриса Деми Мур: будучи уже за сорок и имея троих детей, она подцепила 27-летнего красавчика Эштона Кетчера. Пара получилась очень красивой, да и Деми расцвела. У нас тем же самым на всю страну «согрешила» живая легенда Алла Борисовна Пугачева, выйдя замуж за Филю Киркорова, который, как известно, младше ее на целую жизнь. Но и этого Примадонне показалось мало: она продолжает с удовольствием «зажигать» с самыми молоденькими звездочками нашего шоу-бизнеса. Кстати, многие звездные тети, как наши, так и зарубежные, прекрасно в курсе феномена, описанного многими психологами, сексологами и геронтологами (учеными, исследующими процессы старения). Дело в том, что женская физиология обладает удивительным свойством подстраиваться под своего партнера (конечно, если он более-менее регулярный). И если дама бальзаковского возраста закрутила роман с юнцом, ее организм из сил выбивается, стараясь «соответствовать» — и молодеет, молодеет! Да и подсознание играет тут немаловажную роль. Пока ты общаешься с ровесником того мальчика, который целовал тебя за школой, твоя подкорка выдает тебе информацию о тебе самой той поры. И ты, не успев опомниться, начинаешь не только чувствовать себя, но и выглядеть на все 17! Благодаря всем этим прелестям, среди успешных дамочек за тридцать случилось новое повальное веяние — нынче круто иметь бойфренда намного младше себя.

История первая. А был ли мальчик?

Рассказывает Юлия Д., Москва:

Мне было 35, когда я развелась с мужем. Чтобы отвлечься, я вплотную занялась карьерой и собой. Дочку перевезла к маме и после работы отправлялась прямиком в фитнес-клуб, где и пропадала до позднего вечера. Солярий, массаж, косметические процедуры — и спустя какое-то время я стала просто конфеткой! Выглядела отлично: не на 20, конечно, но для своего возраста — очень даже! Денис приехал к нам в офис делать что-то с оргтехникой — то ли что-то чинить, то ли устанавливать. Он полдня возился в приемной моего кабинета, и мы несколько раз сталкивались. Хорошенький, лет 20–23, глазки живые, фигура зашибенная, джинсы в обтяг и открытая белозубая улыбка. Все это я заметила как бы машинально. Еще подумала: «Вот чье-то счастье ходит. Хотя, может, уже и прибрали…» А «чужое счастье» каждый раз мне лучезарно улыбалось, а потом стрельнуло сигарету и, немного стесняясь, предложило покурить вместе. Я согласилась. А что такого — с симпатичным мальчишкой и курить приятнее.

Так вышло, что работа Дениса в нашей конторе затянулась — целую неделю он приходил ежедневно и торчал у нас в приемной до конца рабочего дня. Мы общались как старые знакомые — улыбались друг другу и иногда выходили вместе на лестницу покурить. Денис нес какую-то чепуху, которую принято обсуждать в его возрасте: что-то про клубы, компьютеры, музыку. Но при этом у него был уверенный и слегка насмешливый взгляд взрослого мужчины. Он смотрел на меня пристально и слегка прищурившись — так тигренок играет с добычей, сам пока не осознавая, насколько он грозный хищник. Сейчас я затрудняюсь сказать, что тогда чувствовала. Мне казалось, что нечто вроде материнского любования красивым ребенком: про себя я восхищалась, что природа создала такое физически совершенное существо мужского пола! И даже в шутку сказала Денису (речь шла о катании на роликах): «Эх, где мои семнадцать лет!»

А в пятницу к вечеру у нас было совещание, где мне незаслуженно влетело от начальства. Я вся в растрепанных чувствах курила на лестнице, когда туда явился Денис. Он что-то там говорил, пытаясь меня успокоить, но меня просто трясло. И тут он как-то по-хозяйски положил руку мне на плечо и сказал: «Тебе надо выпить. Пошли». И я покорно пошла за ним. Наверное, такой вот «хозяйской» руки мне и не хватало в жизни. Мой бывший муж любил спорить и препираться, но никогда не брал ответственность за принятие решения на себя — чтобы было потом, на кого свалить.

А потом все было как во сне. Мы пришли в какой-то бар, где долго пили и болтали обо всем — и ни о чем. Потом поехали куда-то, где была латиноамериканская музыка. Помню, Денис удивил меня своим умением танцевать танго — он так нежно, искусно, но вместе с тем твердо вел меня, что я чувствовала себя Эвитой Перон. Мне было невероятно хорошо — как не было уже давным-давно! Я казалась себе юной, красивой и любимой, у которой еще все-все впереди. Уже под утро Денис пошел провожать меня домой, а у подъезда внимательно посмотрел мне в глаза и поцеловал — впервые за весь вечер. Ну а я, неизвестно из каких соображений, позвала его подняться ко мне и выпить чашечку кофе. «Кофе» оказался что надо: Денис был ласковым и очень умелым для своих лет любовником. Да плюс двадцатилетний задор и гормональная буря! Поразил и его такт: мальчишка не стал у меня «зависать» — спать, жарить яичницу, смотреть телевизор или портить прелесть момента дурацкими разговорами. На рассвете он одарил меня долгим и нежным поцелуем в губы, прошептал «Ты просто супер!» — и ушел.

С той ночи я каждый день ждала, что Денис появится у меня на работе или хотя бы позвонит. Да что там, я надеялась, что он позвонит мне в дверь! Я представляла себе, как мы будем гулять по городу, взявшись за руки, потом пойдем в кино или в бар, а ночью будем безудержно любить друг друга в моей квартире. В своих мечтах я действительно стала двадцатилетней — мне даже в голову не приходило, что Денис может не хотеть всего того же, что и я. В общем, я, взрослая баба на четвертом десятке, накрутила сама себя так, что практически влюбилась в этого мальчика. А он исчез — и из нашего офиса, и из моей жизни. Больше я его никогда не видела. Некоторое время я еще страдала (кстати, эти страдания тоже по-своему приносили мне кайф, так были похожи на то, что я испытывала в юности в пору неразделенной любви к однокласснику). Хорошо хоть, что хватило ума не разыскивать Дениса! С тех пор прошел год. Теперь я иногда сомневаюсь: может, это все и вправду был сон? И был ли тот мальчик? И все же я благодарна Денису — пусть всего на одну ночь, но он вернул меня на 15 лет назад.

История вторая. Машина времени

Рассказывает Оксана К., Тольятти:

— С Димой мы познакомились на вечеринке, сидели рядом. Отмечалась годовщина свадьбы моих друзей — и с чьей стороны приглашен Дима, я как-то не задумывалась. Как выяснилось позже — со стороны сына моих друзей, студента Владика! Я, конечно, видела, что новый знакомый младше меня, но не знала, что на целых 13 лет (мне 33, ему 20). Он высокий, накачанный, да и вел себя так, что я думала — ему лет 26, не меньше. Под конец вечера мы обменялись телефонами. Как говорится, кроме своих цепей терять мне было нечего: в тот момент я была не замужем, да и постоянного любовника у меня не было.

Диме я позвонила сама: решила пригласить его в театр. Подумала, вдруг мальчик стесняется позвонить первый, а я буду, как школьница, ждать у моря погоды. Я-то дама конкретная: да так да, нет — так нет. А не хочет встречаться со «старушкой», придумает что-нибудь, отмажется. Но Дима без колебаний согласился. После спектакля (билеты на который купила я) мы еще посидели в кофейне (платила тоже я), после чего Дима проводил меня домой. И ни поцелуев, ни даже каких-то романтических разговоров у нас не было. Потом мы еще пару раз таким же образом, то есть за мой счет, куда-то сходили. Тут уж я старалась вовсю: делала ему намеки, в глаза заглядывала… А он — пень пнем! Думаю, ну если он не хочет естественного развития наших отношений, зачем тогда вообще встречается со мной? Что мы, маленькие, вот так по улицам ходить? К тому же я была в курсе «молодильного» эффекта юных любовников для девушек за тридцать. Подружки, которым довелось, рассказывали: «Секс с малолеткой работает как машина времени! Ложишься при всех своих сединах и летах, а встаешь — ну просто девочка!» Да и в принципе я была не прочь попробовать Диму в постели — симпатичный парень. И я решила сделать ход конем. Раздобыла у подружки брошюру некого американского психолога под названием «Как понять, что с вами хотят заняться сексом? Руководство для скромников» (про себя мы называли это «пособием для тупых»). А на следующем свидании, прощаясь у подъезда, подарила пособие Диме. И стала ждать — обидится или сделает выводы?

Брошюра, видно, пошла на пользу. Дима позвонил и, смущаясь и запинаясь, набился ко мне домой на просмотр какой-то видеокассеты. Явился, как и рекомендовало пособие, с цветами и бутылкой. Но с какими! Цветы он, судя по их виду, ободрал на соседней клумбе, а дешевый портвейн, который он припер, я потом передарила нашему дворнику. В общем, я достала все свое: хороший коньяк, шоколад, сладости. Посидели, то да се. Он все телился, пока я, выбрав момент, не притянула его голову к себе и не начала целовать. Тогда он (довольно неловко, кстати) повалил меня на диван и стал срывать одежду. Я поймала себя на том, что вместо того, чтобы быть поглощенной страстью, переживаю за сохранность своих колготок. А потом Дима как-то очень быстро оказался во мне и также быстро кончил — я даже ничего не успела почувствовать! Зато потом он принялся вести со мной какие-то витиеватые разговоры о любви и даже прочел пару стихотворений. И еще почему-то упорно пытался накормить меня с ложечки моим же вареньем (наверное, в кино насмотрелся!). Я уже не знала, как бы повежливее отправить мальчишку домой! Во время секса с ним (если это вообще можно так назвать) я почувствовала себя не юной девушкой, его ровесницей, а скорее — его мамой или участковым врачом, которому клятва Гиппократа велит помогать и не вредить. То есть обещанная машина времени сработала — да не в ту сторону!

Дима продолжает мне названивать. Он так и не понял, почему я упорно отказываюсь от дальнейших встреч с ним. Но я четко поняла — сосунки явно не по мне, пусть обучатся сначала. Да еще тут через приятельницу до меня дошли слухи, что Димина мама узнала о «романе» своего сынули со мной и заявила: «Она-то понятно — одинокая гармонь. Но Димка-то что нашел в этой старой перечнице? Ну, хоть поводит мальчика по театрам, по кино, подкормит, а то стипендия маленькая!» Вот так-то!


Так что, нужно ли тебе «назад в будущее» с молоденьким любовником, решай сама. Здесь есть и плюсы, и минусы.

Юноша бледный, со взором горящим…

Заведя с ним роман, ты получаешь:

♥ Стимул выглядеть моложе.

♥ Прилив энергии, «драйв», свойственный возрасту твоего бойфренда.

♥ Новые увлечения и круг общения — существенно моложе, чем твой прежний.

♥ Регулярный и качественный секс (при грамотном выборе юнца).

Тетя, отойдите от ребенка!

Если твой возлюбленный существенно младше тебя, ты рискуешь:

♥ Нарваться на неопытного и в сексе, и в жизни партнера и стать его секс-тренером и мамой по совместительству.

♥ Незаметно оказаться спонсором всех совместных мероприятий.

♥ Получить свою порцию осуждения от старшей половины человечества…

♥ …и от ровесников твоего возлюбленного тоже: вполне вероятно, что в своем кругу они потешаются над этой «старой вешалкой, которую склеил наш Антон».


Женский вердикт:

Так что не бойтесь нас, детки, тети плохому не научат!

3

ОСОБО ОПАСЕН: ЧИСТО ЖЕНСКИЙ ПРОЕКТ

Я — цунами, тайфун, катастрофа!

Ему — все равно. Monotone. Ему по фигу.

Из постели — по разные стороны.

Просто спим. Остальное поровну.

Адрен Алина.

Предлагаю твоему вниманию совершенно секретный список особо опасных для твоей самооценки типов. Ибо в процессе общения с этими мужчинами ты можешь легко принять их профессиональный долг за искреннюю симпатию к своей персоне. И начать любить в ответ.


Так уж мы, дамы, устроены: как беззащитные и хрупкие вьюнки к мощным дубам, мы тянемся ко всему, что может нас защитить и обогреть. Конечно, ужасно приятно, когда кто-то — а особенно лицо мужского пола — тебя холит, охраняет, учит, лечит и вообще опекает. И в этой трогательной заботе нам частенько начинает мерещиться нечто глубоко интимное. И на это «нечто» мы так и норовим ответить взаимностью. Однако осторожно: в большинстве случаев тут ничего личного, чисто бизнес! А с клиентками профессиональным «опекунам» велят не связываться чисто практические соображения «не мешать котлеты и мух», а кое-где — и должностная инструкция.

Увы, как показывает практика и наши многочисленные опыты на живых женщинах, эти мастера своего доброго дела могут невольно устроить тебе хорошенький облом, не только не ответив взаимностью на твои нежные чувства, но даже не поняв, что от них требуется. Поэтому не рискуй и не люби там, где тебя обслуживают. И помни: хороший сервис всегда лучше, чем плохой роман.

Бодигард

Это не обязательно твой личный телохранитель. Он может быть также охранником в твоем офисе, консьержем в подъезде и даже сторожем в гараже или дачном кооперативе. Засада заключается в том, что данный мужчина стоит на страже твоей безопасности. Исключительно по долгу службы. Однако тебе порой чудится, что для него это больше, чем служебная необходимость. Оно и понятно: как романтично, когда кто-то заслоняет тебя грудью от нападения кровожадного маньяка или не менее кровожадной соперницы! Или хотя бы от укола зонтиком в метро. Особо утонченную женскую душу греет даже то, как бесстрашно мужественный консьерж встает на защиту ее родного подъезда от натиска бомжей и бездомных котов. А храбрый сторож доблестно охраняет ее авто или огород. Расслабься и не отвлекай его от прямых обязанностей: человек на работе. Психологи уверяют: большинство мужчин из системы «секьюрити», от самых крутых персональных бодигардов до самых тривиальных вахтеров, на работе вообще абстрагируются от разделения клиентов по половому признаку. Для него ты всего лишь объект. В свободное же от службы время бодигарды, хотя и начинают делить окружающий мир на мужчин и хорошеньких женщин, зато оказываются не способны защитить тебя даже от мухи. Этот феномен объясняется просто: в «мирных условиях» секьюрити расслабляются и полностью отключаются от несения службы.

Усатый нянь

К этому типу относятся все мужчины, в чьи должностные обязанности входит с тобой «нянчиться». Это лечащий врач, который обязан выслушивать твои жалобы, давать советы и выписывать тебе пилюли. Священник, чья миссия — принять твою исповедь, сохранить ее тайну, а взамен дать тебе душевный покой. Или психоаналитик — его функция сходна с услугами священника, но только для тех, кто склонен доверять не Богу, а медицине. Запретная любовь к собственному духовнику во все времена была излюбленной темой для дамских романов. И никогда хорошо не кончалась: духовному лицу нельзя любить свою прихожанку. И дело здесь не только в нем самом и даже не в его «трудовом договоре». Такое чувство осуждает Бог, которому этот мужчина преданно служит. А выше, как ты понимаешь, инстанции просто нет. Что касается врачей любого профиля — от участкового терапевта до частного психоаналитика — искренне полюбить тебя им не даст клятва Гиппократа. А она для них — все равно что Бог для священника. Плюс психологи уверяют: нормальный мужчина-врач не склонен видеть в пациентах сексуальный объект. Для него мы, как в старом анекдоте, — станки, станки… А эротическим интересом к своим больным страдают только доктора-извращенцы, которые специально идут в медицину ради получения неограниченной власти над пациентами. Но это уже совсем другая история. Маньяков нам не надо!

Сэнсэй

Это мужчина, который несет тебе некие знания и умения. Он твой наставник и гуру. Причем он может быть как твоим учителем в классе йоги, так и репетитором по математике или инструктором по пожарной безопасности на работе. Все зависит от того, как ты его воспринимаешь. Если он для тебя авторитет, а он честно относится к своим наставническим функциям, у тебя есть все шансы проникнуться к нему чувствами более нежными, чем подразумевают отношения «педагог — ученица». Уж сколько нас любило своих тренеров, профессоров, научных руководителей, начальников и пионервожатых! Это настолько по-женски, что исключением не стали даже принцессы, кинодивы и поп-звезды. Актрисы влюбляются в своих режиссеров, модели — в фитнес-инструкторов, а барышни королевских кровей испокон веку тяготели к преподавателям всех мастей — от скромного учителя словесности до маститого маэстро по фортепьяно или вокалу. Хеппи-энда в этих лав-стори почти никогда не бывает. Не веришь — обратись к литературе и истории.

Господин оформитель

Этот тип улучшает внешний вид — твой лично или того, что тебя окружает. То есть он может быть как твоим парикмахером, так и дизайнером твоего интерьера. Или даже садовником. Садовник — вообще модная тема. Вспомни хотя бы леди Чаттерлей, загулявшую с «главным по клумбочкам» в своем саду, а также многочисленных героинь арабских сказок, отдававшихся своим садовникам прямо под виноградной лозой в угодьях своего отца (а то и мужа). Современная история нескромно повествует о рублевских «гламурках», вожделеющих своих персональных стилистов-визажистов-массажистов, а порой — и первозданно красивых провинциальных гастарбайтеров, занимающихся отделкой дома. Во всех случаях (кроме тех, когда у данного мужчины есть к тебе корыстный интерес) полноценная любовь с Господином оформителем, увы, невозможна. И прежде чем воспылать к нему симпатией, представь: сразу после тебя в кресло к твоему парикмахеру сядет следующая. И не факт, что менее красивая, чем ты. И на стол к твоему массажисту непременно ляжет другая. А твоего садовника рано или поздно переманят в новый сад. И дело здесь отнюдь не в ветрености мужчин-оформителей. Просто работа у них такая.

Шеф-повар

Впрочем, он может быть и шеф-редактором, приносящим тебе аппетитные булочки и шоколадки. Это мужчина, который тебя балует и подкармливает, положительно воздействуя на твои вкусовые рецепторы и создавая тем самым у тебя ощущение тепла и уюта. Разница лишь в том, что настоящий повар увлечен кулинарией согласно служебной необходимости, а все другие «искусители» увлекаются ею по доброй воле. Кстати, мужчин, которые обожают готовить и угощать, на свете гораздо больше, чем нам кажется. Но то, что он лично для тебя запек седло ягненка под соусом собственного изобретения, отнюдь не всегда свидетельство того, что он к тебе неровно дышит. Ты для него — скорее поле эксперимента его кулинарных способностей. И вообще расслабься! Путь к сердцу через желудок — это не про нас. Это как раз про них.

Альфонс

Это подлинный хит нашего «особо опасного» списка. И тоже в каком-то роде относится к сфере обслуживания. Его сервис заключается в том, что он создает у женщины иллюзию ее востребованности и неземной красоты — ровно столько времени, сколько ему потребуется, чтобы с нее что-то поиметь. Этот хитрый и искушенный злодей, наметив тебя в качестве жертвы, непременно примет вид мальчика «резвого, кудрявого и влюбленного». И сделает все возможное, чтобы ты приняла за любовь его самый что ни на есть профессиональный долг — влюбить в себя женщину как можно сильнее и поживиться чем-нибудь за ее счет. Причем ставки альфонсов меняются в зависимости от ситуации. Он может как полностью поступить к тебе на иждивение, так и ограничиться гамбургером за твой счет. Если хоть какая-нибудь халява со стороны дамы ему перепала — значит его «альфонское» реноме соблюдено. И профессиональный долг выполнен. А то, что твоя женская самооценка при этом падает до нуля, его, понятно, совершенно не волнует. Он уже присматривает новую жертву.


Если что-то из вышеописанного уже случилось с тобой — не расстраивайся. Ты не первая и, увы, не последняя. А чтобы не наступать снова и снова на те же грабли, внимательно изучи наш чисто женский проект и больше не попадай в старые как мир ловушки.


Женский вердикт:

Так и вспоминается старая одесская песенка «Наш Вадик был на все горазд, он пианист и… педагог». А вообще есть еще один, весьма элегантный по своей простоте выход: если тебе кажется, что у тебя с твоим «обслуживающим персоналом» намечается любовь… Просто попробуй для начала перестать быть его клиенткой!

4

КАБИНЕТНЫЕ СТРАСТИ, ИЛИ К ЧЕМУ ПРИВОДИТ СЕКС НА КСЕРОКСЕ

— Раз вы уже работали в приемной, то, наверное, знаете, как обращаться с телексом?

— О да, его надо подкладывать под голову!

Разговор при приеме на работу новой секретарши.

А знаешь ли ты, что, согласно статистике, наибольшее количество шансов стать «другими» мужчинами в твоей жизни имеют твои коллеги? Шутка ли: в наше время повального трудоголизма мы проводим в офисах львиную долю своего времени. И случиться там может всякое… Конечно, чаще всего на рабочем месте нам обламывается лишь непаханое поле дел… Но бывает, что и бурный секс!

Служебный роман, XXI век

Помнишь типичное учреждение советских времен, показанное в кинофильме «Служебный роман»? Главное — явиться на работу вовремя. А уж потом — вволю красить ресницы, сплетничать и бегать в магазин за продуктами, коротая таким образом время до конца рабочего дня. В те старые добрые времена при упоминании об интиме на рабочем месте подразумевались разве что похотливые пожилые начальники, пристающие к своим беззащитным секретаршам. Конечно, сладострастное руководство и безотказные секретутки до сих пор встречаются на местах, но являются уже скорее пережитком, чем остросоциальным явлением.

Будущее офисного секса — за менеджерами новой формации. С переходом нашей экономики на коммерческую основу в нашей стране появился новый тип служащих — трудоголики. Вот уж кто настоящая мечта работодателей: им хочется лишь работать, работать и работать — прямо как батарейкам «Энерджайзер»! Но против физиологии не попрешь — организм требует свое. Отсюда и новый вид «трудоголической любви» — секс без отрыва от производства. Мне удалось вызвать на откровенность его ярых приверженцев.

История первая. А счастье что? Покой и воля!

Рассказывает Дмитрий А., генеральный директор коммерческой фирмы:

Я закончил технический вуз как раз в тот год, когда в нашей стране все НИИ по моей специальности приказали долго жить. Работы не было, денег тоже. Но мне повезло: мой однокурсник со своим старшим братом открыли свое частное предприятие и пригласили меня на работу. Дел было невпроворот, времена тяжелые — и поначалу работать приходилось чуть ли не на голом энтузиазме. Однако постепенно бизнес наладился, и мы все почувствовали, что такое свои деньги — и по тем временам немалые. Со временем я накопил и на квартиру, и на машину. Понимал, что уже могу себе позволить обзавестись семьей. Но настолько привык с утра до ночи работать, что пойти куда-то гулять-отдыхать (да еще тратить на это потом и кровью заработанное!) казалось мне преступлением. Поэтому познакомиться с девушкой мне было просто негде и некогда. Но любви все же хотелось, да и секса тоже — я же живой человек! А в офисе у нас работала молоденькая секретарша, довольно симпатичная. Это была, пожалуй, единственная особа женского пола (кроме пожилой бухгалтерши и собственной матери), с которой я общался каждый день. И постепенно мои эротические фантазии о женщинах вообще стали концентрироваться на нашей Леночке — как на самом досягаемом объекте. К тому же мне не надо было ее даже очаровывать: она прекрасно видела, насколько я крут на работе (к тому моменту я дорос до поста замдиректора) и как меня уважают подчиненные. Что касается всего остального, мне было 29 лет, собой недурен да еще при деньгах. И как-то после вечеринки в офисе, когда Лена задержалась, чтобы убрать посуду, я тоже остался в кабинете, изобразив какие-то неотложные дела. И когда она зашла ко мне сказать, что закончила уборку и уходит, я молча подошел к ней и обнял. Лена не отстранилась, а, наоборот, страстно поцеловала меня. Дальше у нас был довольно-таки бурный секс на диване в приемной, а потом еще на столе и на большом корпоративном ксероксе. Потом мы разошлись по домам, я даже ее не провожал.

С тех пор у нас так и повелось. Раз-два в неделю мы с Леной под разными предлогами задерживались в конторе и предавались любовным утехам. Физически нам обоим было хорошо, но в остальном наш роман не развивался: мы никуда не ходили и вообще не встречались за пределами офиса. Разговаривали мы тоже очень мало. Я, конечно, и тогда понимал, что не люблю Лену, но мне казалось, что я хотя бы знаю ее — милая покладистая девочка с хорошим характером. Поэтому когда, где-то месяца через три, она объявила, что беременна, я решил жениться на ней. Подумал: а что, пора ведь — мне под 30, квартира есть, ребенок будет, а любовь… Стерпится — слюбится. Лена всегда будет смотреть на меня как на начальника и слушаться, а, как говорил поэт, счастье что? Покой и воля! Да и где я буду любовь искать — работы навалом!

Мы поженились, Лена родила сына. А родив, оказалась вовсе не такой «белой и пушистой», какой я себе ее представлял. Наплевав на то, что я начальник и у меня много работы, она стала требовать от меня помощи по дому, заботы и… любви! Через полгода мы разошлись. Я оставил ей квартиру, деньги (в обмен на ее увольнение из нашей конторы) и ушел — на работу. Реально неделю жил в кабинете, пока не снял себе угол. Снова я был один и снова с маршрута «дом-офис» не сворачивал. Пока к нам не пришла новая сотрудница — Саша. Саша была чуть постарше меня, замужем, имела двоих дочерей-подростков. Ей очень хотелось закрепиться у нас на фирме, и она частенько засиживалась допоздна. Как-то я тоже засел с документами, а выйдя в курилку, наткнулся на Сашу. Мы разговорились: она оказалась очень остроумной, веселой и неглупой. С того вечера мы стали вместе курить, а иногда ходить на бизнес-ланч. После двух-трех таких обедов, снова задержавшись в офисе, мы оказались в объятиях друг друга. И опять привычный марафон: диван — стол — ксерокс. Как и с Леной, это длилось месяца три и только на рабочем месте — пока Саша не объявила, что любит меня и ушла от мужа. И пригласила меня переехать к ней. Я согласился, опять из тех же соображений: что от добра отказываться, когда оно само идет в руки?

Саша тоже родила мне сына, но наша совместная жизнь состояла из сплошных ссор. Требовалось уделять внимание малышу, самой Саше, ее дочерям, которые жили с нами, а мне надо было много работать. Я готов был давать деньги, но Сашу это не устраивало. Она хотела проводить со мной вечера в семейном кругу или ходить куда-нибудь. И не понимала, что главное для меня — моя работа. Зато до меня постепенно стало доходить, что я не создан для семейной жизни. Я пытался работать над собой, даже к психологу обращался. Принуждал себя проводить время с семьей, но чувствовал, что мучаюсь. И еще одно: естественно, когда мы съехались с Сашей, мы стали заниматься сексом в нормальной супружеской кровати. И тут я ощутил, насколько мне не хватает того самого офис-трио: диван — стол — ксерокс! Кончилось все тем, что я, изголодавшись, как-то средь бела дня провел по этой секс-дистанции заехавшую к нам с проверкой молоденькую налоговую инспекторшу. Это каким-то образом стало известно Саше, и она меня выгнала из дома. А я ее — с работы. Теперь я снова одинок, работаю в том же офисе. Все у меня нормально: деньги есть, и я даже снова повышен в должности. Только вот личную жизнь по-прежнему устроить некогда. Вот думаю: раз уж я для нормальной семьи не гожусь, может, хорошенькую секретаршу найти и сразу ей все честно объяснить? Дескать, я тебе зарплату хорошую и дважды в неделю секс на ксероксе, а ты мне за это — покой и волю.

История вторая. Не пить с начальством — плохо

Рассказывает Ирина К., и. о. президента консалтинговой компании:

Я пришла в свою родную организацию совсем юной, когда она еще была государственной структурой. Меня по знакомству устроили заведовать приемной самого главного руководителя. Времена были сложные, и эта работа с неплохой зарплатой была мне очень нужна. Как сейчас помню, как тряслась, когда мой начальник (ныне покойный, царствие ему небесное!) вводил меня в курс дела. Мне он показался таким важным, таким умным! Еще бы: он был старше моего отца, генерал в отставке. Занося ему в кабинет чай или документы, я каждый раз трепетала. И вообще всячески старалась удержаться на новом месте. И очень скоро, неделе на третьей моей трудовой деятельности, начальник попросил меня задержаться: мол, ему надо поработать с бумагами, и я могу понадобиться. Как только все сотрудники покинули учреждение, генерал вызвал меня по селектору, попросив принести кофе. Я принесла. Он усадил меня за столик для посетителей и стал угощать коньяком. Я сначала отнекивалась. Но начальник посмеялся и сказал: «Ты права, детка: на работе пить плохо. Но не пить с начальством — еще хуже!» Я выпила. Он завел со мной длинную беседу, как мне сначала казалось — почти отеческую. Рассказывал о своем военном прошлом, о семье, детях и внуках. О том, на какие жертвы иногда приходится пускаться ради успешной карьеры и высокооплачиваемой работы. Я слушала его как завороженная, да и коньяк дал в голову. А кончилось все тем, что он без обиняков сказал мне, что я должна… сделать ему минет! И даже объяснил почему! Дескать, полноценный половой акт в кабинете — это пошло, к тому же я ему в дочки гожусь, да и сам он для таких утех уж не тот, что раньше. А вот поласкать его член губами — и от меня не убудет, и ему, старику, приятно. А мне еще и прибавка к жалованью, и отгулы, и вообще всякие привилегии. И так он сладко пел, что я, как кролик под гипнозом удава, исполнила его пожелание — прежде чем успела сообразить, что вообще делаю. А он, помню, гладил меня по голове и приговаривал: «Вот и славно, вот и умница…» Потом было жутко противно, и я сгорала со стыда. Но начальник меня успокоил: «Что ты думаешь, все секретарши больших людей делают это. Тебе еще повезло, я человек добрый, не обижу…» С тех пор так и пошло: если руководитель просил меня задержаться после работы, я понимала, что речь идет об очередном сеансе орального секса. Скоро я привыкла — как будто это была часть моей работы. Никому не рассказывала — ни маме, ни подругам. Только вот парня из-за частых «переработок» у меня все не было. А генерал действительно меня баловал: то денежек подкинет, то подарок, то бесплатную путевку на юг.

А через два года мой начальник скоропостижно умер — обширный инфаркт. На посту его сменил его товарищ и соратник, тоже генерал. Когда я, как заведующая приемной, передавала ему дела, новый начальник заявил, что, пожалуй, не будет брать на мое место свою прежнюю секретаршу и оставит меня. При условии, что я буду работать так же прилежно и углубленно (!), как старалась для его предшественника. Тут уж я сразу все поняла. Но мне было уже все равно: все моральных запретов в этом отношении для меня к тому моменту давно не существовало. Следующие пять лет я «углубленно» трудилась над пенисом нового руководителя. Пока на государственном уровне не произошли изменения и моего руководителя не «ушли» на пенсию.

Наша организация стала частной собственностью, а моим начальником — бизнесмен новой формации. Однако минет он любил не меньше генералов старой закалки. Своей семьи я так и не создала, поэтому смену «содержимого» начальственного кабинета и штанов восприняла философски. К тому же за столько лет работы я стала незаменимой для руководства не только в плане интимных утех, но и в плане работы. В связи с разными общественно-политическими потрясениями в нашей конторе была постоянная текучка — и только я неизменно стояла на своем посту, как почетный караул.

А год назад на моего главного было совершено заказное покушение, в результате которого он погиб. Наша контора перешла к его сыну, но тот живет за границей и является нашим президентом лишь формально. На самом же деле исполняющим свои обязанности он назначил меня — как самого давнишнего, самого надежного и опытного сотрудника. Я заняла тот самый начальственный кабинет. И решила подыскать себе толкового секретаря. Мне хотелось именно молодого человека, а не девушку: на мой взгляд, парни более работоспособны и меньше отвлекаются на личную жизнь. Вскоре подходящий юноша нашелся. На третьей неделе его трудовой деятельности я вызвала его после работы к себе в кабинет и предложила коньяку. Он стал отказываться. Тогда я с материнской улыбкой повторила ему фразу, с которой начиналась моя собственная карьера: «Не пить с начальством — плохо!» Он выпил. Дело закончилось оральным сексом. В исполнении подчиненного, конечно!

Так оно и продолжается по сей день: раза два-три в неделю по вечерам я уединяюсь в кабинете со своим секретарем. Ведь я, несмотря на то что незамужняя, все-таки женщина и хочу ласки. Я же не виновата, что устраивать личную жизнь вне стен родного учреждения мне и некогда, и как-то непривычно. Полноценный секс в кабинете — как-то неприлично, а вот поцелуй ниже пояса — самое оно! К тому же предохраняться не надо и от работы надолго не отвлекает.


Комментирует психолог Тамара Качуевская:

— Русский толковый словарь определяет слово «трудоголик» как «человек, который много и увлеченно трудится». На языке же врачей главный признак трудоголизма — отсутствие явно выраженной устремленности к какой-либо цели. Потенциальные трудоголики проводят на работе все свое время: сначала руководствуясь желанием побольше заработать и сделать карьеру, а потом, сами того не замечая, «подсаживаются» на свой труд не хуже, чем наркоманы на иглу. Незаметно материальные и карьерные соображения отходят на второй план, и если просто трудолюбивый человек работает ради конкретного результата, трудоголик — ради самого процесса. Медики считают, что трудоголизм — такая же опасная зависимость, как и все остальные: состояние алкоголика зависит от рюмки, игрока — от рулетки, а самочувствие и самоощущение трудоголика — от его работы. Кстати, часто болезненное желание работать у трудоголиков означает не столько необходимость срочно заняться любимым делом, сколько непреодолимую тягу в родные стены учреждения, к своему рабочему месту и привычным условиям. То есть, чтобы чувствовать себя комфортно, трудоголику нужна даже не столько бурная деятельность, сколько сама рабочая обстановка. Только в ней они могут полноценно функционировать и адекватно себя ощущать. Постепенно женатым и замужним трудоголикам становится безразлична семья, а одиноким — устроение личной жизни. На отдыхе несчастные начинают испытывать настоящую ломку и буквально заболевают, поэтому в отпуска чаще всего не ходят. Однако в физиологическом смысле трудоголики остаются нормальными половозрелыми людьми — вот и стараются удовлетворить свои природные инстинкты «без отрыва от производства». Тем более, в силу своей зависимости, большинство из них и возбудиться-то способны только в стенах родной конторы.

К сожалению, быть трудоголиком сегодня модно: многие молодые люди заявляют об этом с гордостью. Однако они не понимают, что, посвящая работе все свое время и помыслы, рискуют лишить себя простых человеческих ценностей — любви, семьи, уютного домашнего очага.


Женский вердикт:

Девочки, работа — не волк, в лес не убежит… А вот личная жизнь, пока ты убиваешься на производстве, вполне может проститься с тобой. Поэтому срочно переносим свой интим с рабочего стола на домашнее ложе. А если тебя очень возбуждает ксерокс, поставь его в спальне.

5

ДЕРЖИСЬ, ИНОЗЕМЕЦ: НАШИ В ГОРОДЕ!

Ешь ананасы, рябчиков жуй,

День твой последний приходит, буржуй!

В. Маяковский.

Иностранцы — тема, которая сегодня практически вышла из моды. Во всяком случае, прошли те времена, когда наши девушки были готовы на все ради любви заморских «принцев». Теперь мы все чаще сами ставим их на место.

«И жизнь ее похожа на фруктовый кефир…»

«…Встречал я и такое не раз. Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас», — поет Макаревич. Очень верно подмечено — в особенности в отношении русских женщин, пытающихся устроить свою личную жизнь с иностранцами. Ибо на вожделенный «фруктовый кефир» их жизнь похожа далеко не всегда.

Байки о непредсказуемой в своей широте русской душе ходят среди иностранцев давно. Но их все равно тянет к нам — как к самобытной и к тому же очень красивой экзотике. Межнациональные союзы складываются не всегда. Первые опыты наших невест за рубежом были красочно экранизированы в нашумевшем в свое время фильме «Интердевочка», где главная героиня, прежде чем трагически погибнуть, ставит на уши весь шведский город Стокгольм.

Но если раньше мы готовы были прикинуться кем угодно, лишь бы попасть в заветное «забугорье», теперь мы научились оставаться собой — защищаться от довлеющих законов «чужого монастыря» и не прогибаться под чужой менталитет. Две истории наших соотечественниц — наглядное тому подтверждение.

Хабиби — в рабство

Ольга, как и многие наши соотечественницы, отправилась в Египет отдохнуть. С Махмудом познакомилась в лавочке, где он торговал сувенирами. Завязался роман: прогулки под луной, любовь на пляже и все такое. Через неделю, вернувшись к себе в Самарскую область, Оля поняла, что скучает по своему «хабиби» (любимый — араб.). Тем более, приличных женихов в родном городе все равно не было. Да и Махмуд звонил почти ежедневно, клялся в любви. Оля стала копить деньги и спустя несколько месяцев снова приобрела тур на тот же египетский курорт. Опять они с Махмудом хорошо проводили время. И влюбленная девушка даже как-то не задумывалась, что всегда, когда они отправляются в место, где нужно платить, раскошеливается она сама, а не ее кавалер.

Вернувшись домой после второй поездки, Оля обнаружила, что беременна. Она сообщила радостную весть Махмуду — ведь он всегда говорил, как любит детей и как хотел бы их иметь. Но для хабиби, судя по всему, весть оказалась совсем не радостной. Тут же выяснилось, что денег у него нет, зато есть четверо братьев, три несовершеннолетние сестры и престарелые родители — и всем им нужно помогать. Махмуд прямо заявил Ольге, чтобы она на него не рассчитывала. Девушка долго плакала, но аборт делать все равно не стала. Она знала, что и сама сможет вырастить ребенка, но для этого ей нужно иметь возможность работать. Но никого, кто мог бы сидеть с малышом, отпустив молодую маму зарабатывать деньги, у Оли на примете не было: ее мать умерла, сестер-теток тоже не имелось. Нанимать няню дорого, да и доверишь ли дитя постороннему человеку?

В декрет Оля ушла за неделю до родов. У нее родился очаровательный черноглазый мальчик, очень спокойный и здоровенький. Проблема была только одна: на работе поставили условие: через месяц не выйдешь — возьмем на твое место другую. И тогда Оля решилась на авантюру. Она позвонила Махмуду и пригласила его приехать в Россию — посмотреть на сына. И даже пообещала горе-папаше не только прислать приглашение, но и оплатить билет. Ольга знала, что для мусульманина не взглянуть на сына — большой грех, и заставить Махмуда отказаться от поездки могут только финансовые трудности. Ее расчеты оказались верны: Махмуд приехал в Олин город — на неделю. В подарок привез сушеные финики и футболку — правда, на ребенка лет десяти. Сынок ему очень понравился: из Костика он тут же переименовал его в Касыма и целыми днями возился с ним, воркуя по-арабски. А Оля тем временем занялась довольно рискованными по международным меркам манипуляциями. Первым делом она уничтожила ею же купленный обратный билет Махмуда, а затем отправилась по инстанциям, где за некую мзду оформила папаше своего ребенка долгосрочную российскую визу и зарегистрировала его по своему месту жительства. Когда неделя истекла и Махмуд собрался назад в солнечный Египет, Оля заявила: «Э нет, дорогой! Останешься тут и будешь с ребенком сидеть! А я работать пойду. Кормить-поить буду, от тебя требуется только одно — чтобы Костик был в полном порядке!» Делать Махмуду было нечего: русского он не знал, да и денег не имел.

Что интересно, это интернациональное семейство существует вот уже второй год. Оля работает, Костик растет, а нянька-хабиби прижился под Самарой и домой уже не рвется. Даже подумывает подать прошение о предоставлении ему российского гражданства. Все вокруг потешаются: мол, раньше наших девушек обманом увозили к арабам в наложницы, а теперь араб попал в рабство к простой самарской девчонке! А Оля очень довольна своим решением: «Все-таки родной отец, каким бы он ни был, для ребенка лучше, чем наемная нянька. К тому же арабы детей действительно любят, а уж собственных сыновей — подавно. И, что самое главное, моя „няня“ трудится только за харчи, да и по дому помогает. А еще иногда мы с хабиби вспоминаем наши египетские ночи и занимаемся бурным сексом. Так что нянька у меня — на все руки!»

Сэра — в шпинат

С Джейкобом Вера, выпускница иняза, познакомилась по Интернету. Интеллигентный, солидный мужчина слегка за 40 — и не бедный к тому же, глава собственной фирмы. Они обменялись фотографиями, ежедневно переписывались и все больше нравились другу другу. Особенно Вере с ее легким компанейским характером импонировало, что у Джейкоба все в порядке с чувством юмора — ведь для «инглиша» это редкость. Месяца через три активного виртуального общения Джейкоб пригласил Веру к себе в Лондон — познакомиться лично. Конечно, Вера с радостью согласилась. Англичанин предлагал девушке остановиться у него, но Вера решила не рисковать (мало ли как пройдет знакомство?) и зарезервировала для себя номер в недорогой гостинице в пригороде.

В жизни Джейкоб оказался ничуть не хуже, чем на фото: этакий важный сэр в строгом костюме, набриолиненный и надушенный, он встречал Веру в аэропорту Хитроу с букетом лилий. Программу ее пребывания в Лондоне он разработал досконально. В первый вечер это был концерт симфонической музыки с последующим ужином в одном из самых фешенебельных ресторанов города. Заведение было очень красивым, а меню — необъятным. Вот только Джейкоб заказал пучок зелени и бокал минеральной воды, заявив, что печется о своей физической форме. Естественно, после этого Вере было неловко требовать бифштекс с кровью и вино, а так хотелось! Она покорно жевала зелень и размышляла, куда же девался так впечатливший ее в виртуальном пространстве юмор Джейкоба? К моему глубокому удивлению, сэр долго и нудно рассуждал на тему политической нестабильности, здорового образа жизни, партии зеленых и антиглобалистов.

На второй день они посетили штук десять разнообразных музеев, где Джейкоб неустанно умничал на тему истории, искусства и британского национального самосознания. На вечер он запланировал посещение известного лондонского паба. «Может, мой сэр хоть в кабаке раскрепостится?» — с надеждой думала Вера. Но и там он сел с постной мнной и, недовольно разглядывая отдыхающих соотечественников, разразился речью на тему «алкоголь губит нацию». «Но зачем тогда идти в паб? — удивилась Вера. — Сидел бы дома и пил минералку. А ты сам пришел туда, где люди собираются, чтобы выпить, и еще осуждаешь их за это!» Но Джейкоба было не прошибить: «Я имею право ходить куда захочу. И имею право не наблюдать там красных лиц, не слышать громкого хохота и не дышать чужим перегаром».

Вера подумала, что, возможно, из состояния крайнего занудства ее кавалера выведет секс. Вдруг Джейкоб нарочно старается казаться таким положительным, чтобы произвести на нее впечатление достойного спутника жизни? После паба она поехала к Джейкобу. Дом у него оказался что надо: три этажа, красивый сад, прислуга. А вот секс с ним получился такой же нудный, как и он сам. Сначала англичанин полчаса принимал душ, потом деловито выбирал презерватив из разных «моделей», пытаясь при этом посоветоваться с Верой. Затем поинтересовался, нет ли у нее инфекционных болезней и как давно у нее был незащищенный секс, внутривенные инъекции или переливание крови. После такой «прелюдии» двухминутное «сунул-вынул» показалось бедной девушке просто издевательством! Зато ее партнер, видимо, был всем доволен и начал новый раунд расспросов: понравилось ли ей, был ли у нее оргазм и сколько раз?! Потом заявил, что ему пора пить отвар шиповника, который он принимает на ночь, и отходить ко сну. «Иначе, — сказал Джейкоб, — мои биоритмы собьются, и завтра я буду не в форме».

Тут Вера поняла, что и секс не в состоянии сделать из сэра человека. У нее появились некоторые подозрения, и она задала своему горе-любовнику один-единственный вопрос: где тот компьютер, при помощи которого Джейкоб с ней общается? На что сэр совершенно спокойно ответил, что компьютер находится в офисе, а от его имени с Верой общался его молодой сотрудник. Мол, Джейкоб давно планировал познакомиться с русской девушкой, но самому заниматься глупостями вроде пустопорожней переписки ему некогда и неохота. Вот он и поручил это дело подчиненному.

Вера и сама толком не поняла, тогда ли у нее созрел план мести или все вышло спонтанно. Во всяком случае, она уже точно знала, что отношений с Джейкобом продолжать не будет. На следующий день сэр привел свою русскую подругу в один из любимых ресторанов покойной принцессы Дианы, где проходили живые фортепьянные концерты. В тот вечер выступал джазовый пианист с мировым именем, а вокальные партии исполняла чернокожая певица необъятных размеров. За столиками собралось изысканное общество: дамы в декольте и бриллиантах и кавалеры в смокингах. Они чинно потягивали дорогое шампанское и наслаждались музыкой. Когда к столику Веры и Джейкоба подошел официант, англичанин затянул привычное: зеленый салат, минералку, чай… И тут Вера выпалила: «А мне бутылку виски и кусок мяса побольше!» Глаза у бедного Джейкоба полезли на лоб, но, как истинный джентльмен, он быстро взял себя в руки и даже улыбнулся официанту: мол, что ж, если женщина хочет… Когда заказ принесли, Вера налила себе добрый стакан виски, хлопнула его одним махом и, не обращая внимания на удивленные взгляды изысканной публики, принялась с аппетитом закусывать мясом. «Pure cholesterine, darling!» («Чистый холестерин, дорогая!») — простонал Джейкоб, но было уже поздно. Вера вошла в раж. Когда она залпом оглушила вторую порцию виски, все присутствующие в зале смотрели уже не на пианиста с певицей, а на Веру с Джейкобом. Сэр понял, что надо спасать положение: как-то некрасиво, что при живом спутнике дама пьет одна. Тяжело вздохнув, Джейкоб налил виски и себе. Вера приветственно подняла бокал, крикнула вылупившимся на них посетителям «Cheers!» («Ваше здоровье!») и снова выпила. Джейкобу оказалось много не надо — или просто зеленый салат был не лучшей закуской. Во всяком случае, когда у Веры только весело загудело в голове, сэр уже таращился вокруг неосмысленным взором.

«Русская, русская», — шептались в зале. Это только раззадорило Веру. В перерыве между песнями она жестом поманила к своему столу чернокожую певицу и угостила ее виски. Толстая певица оказалась куда веселее и выносливее, чем Джейкоб. Теперь после каждой песни она подходила к Вериному столу, чтобы «принять на грудь». Потом бегать ей надоело, и она просто пересела к Вере и стала петь, сидя за столом и со стаканом в руках. Пианист был в ужасе. Благородная публика — в шоке. Джейкоб спал лицом в шпинате. К концу вечера Вера обучила певицу песне «Подмосковные вечера» и пообещала устроить ей гастроли в России. Потом они, обнявшись и раскачиваясь на стульях, исполнили эту песню хором и допили виски… Спящего Джейкоба Вера «забыла» в ресторане, переночевала в гостинице и на следующее утро улетела домой.

Рассказывая о своих приключениях подругам, она комментировала: «Я, конечно, тоже за здоровый образ жизни. Но не надо его путать с занудством и лицемерием! И уж лучше выпустить пар сразу, чем терпеть и пытаться подстроиться под их дурацкие правила — лишь бы за границей в красивом доме жить. Все равно однажды стало бы невмоготу и еще что-нибудь похуже вылезло бы… А так, подумаешь — напоила сэра. Зато он теперь надолго запомнит, как русских девушек подчиненным перепоручать!»

А спустя неделю после возвращения из Лондона Вере пришло электронное письмо: «От лица уснувших в шпинате сообщаю, что чернокожая певица с русским застольным репертуаром к гастролям в России готова». В конце письма стояла целая куча «смайликов». Вера поняла, что это написал тот самый молодой подчиненный Джейкоба. И ответила: «Вас поняли, накрываем концертную площадку!»

Кстати, с тем подчиненным (его зовут Майкл) Вера переписывается до сих пор. И снова собирается в Лондон — они с Майклом решили непременно пригласить на ужин ту самую чернокожую певицу.


Женский вердикт:

Но не подумай, что все межнациональные браки неудачны, а все импортные мужики — тупы и занудны. Иногда, по словам их русских жен, у иностранцев даже есть чему поучиться. Главное, быть открытой для всего нового, при этом оставаясь собой. И, разумеется, нужно бдить — чтобы не попасть в дурацкую историю! Как всегда, учимся на чужих ошибках.

6

КАК ОТ ДЖОНОВ СТОНУТ ЖЕНЫ — ОТ МОСКВЫ ДО ВАШИНГТОНА

Гуд бай, Америка…

Возьми банджо — сыграй мне на прощанье!

«Наутилус Помпилиус».

Многочисленные письма, приходящие в русские женские издания от наших девушек, вышедших замуж «на экспорт», заставляют серьезно задуматься. Ведь «экспортными» в международных браках становятся не только сами женщины, но и их дети.

Джентльмен-дебошир

Сколько себя помню, всегда мечтала выйти замуж за иностранца. Нагляделась на мучения старшей сестры с мужем Витькой — дебоширом и пьянью! Пока подружки гуляли с одноклассниками, я зубрила английский. После школы приехала из родного Владимира в Москву, поступила учиться на преподавателя английского. Стала мотаться по клубам в поисках жениха-американца. Через полгода старания увенчались успехом: я встретила Уэйна. Было ему около сорока пяти, он владел в Москве небольшой фирмой, веселый, щедрый, обручального кольца на пальце не носил, о жене-детях не говорил. Я и решила, что Уэйн — лучшая кандидатура для брака. Потихоньку перестала пить противозачаточные таблетки и скоро забеременела. Тут же сообщила радостную весть Уэйну, но тот повел себя странно. Попросил пару дней — все обдумать, а когда появился снова, выяснилось: у Уэйна в Америке имеется жена и трое детей. Он их обожает и даже думать не хочет о разводе. Но у него ко мне предложение… Оказалось, у Уэйна есть близкий друг и компаньон — Джонатан, или просто Джон. Тоже американец, такого же возраста, так же богат, но у него проблема: Джон не может иметь детей и очень страдает от этого, считая себя неполноценным. А главное, стесняется признаться своим близким. Так что для него лучший выход — жениться на беременной женщине, чтобы, когда ребенок родится, все думали, что это их «совместный» малыш. По совету Уэйна этот Джон решил предложить мне руку и сердце. Я подумала и согласилась: Уэйна я, признаться, совсем не любила, а тут такой же богатенький подвернулся. В общем, вышла замуж за Джонни, засела дома. Институт бросила — не до учебы стало. Родилась дочка, отцом ее мы, разумеется, записали Джона, девочка получила американское гражданство. Поначалу все шло отлично: я наслаждалась ролью богатой замужней дамы, тратила деньги направо и налево, но после того, как мы официально оформили отцовство, начался кошмар…

Мужа будто подменили. Любящий и щедрый в начале, Джонни превратился в злобного монстра. Стал пить запоями, в открытую гулял по бабам, пьяный руку на меня поднимал. В общем, все исполнил, что над сестрой выделывал ее Витька выпимши. Но тот хоть сантехник, а этот — вроде американец, джентльмен! Денег Джонатан мне не давал — сам покупал необходимое, и все. «Знаю, что ты на эти деньги кормишь своих родственников», — говорил. Я терпела все, но однажды, когда муж избил меня так сильно, что сломал мне руку, сказала ему: «Хватит, ухожу». И в ответ услышала: «Убирайся, а Алиса (дочка) останется со мной. Я найду ей мать получше». Джон сказал, что при разводе любой суд оставит ребенка ему, поскольку он богат, а у меня нет ни образования, ни жилплощади в Москве. Более того, Алиса — гражданка его страны, а не моей. Да и вообще, со своими деньгами Джонатан выиграет любое дело.

Разумеется, уходить от мужа я не стала — из-за дочки. Теперь он бьет меня еще чаще и сильнее. И пугает: мол, мы скоро уедем в Америку, и дочку ты больше никогда не увидишь. Я понимаю, что рано или поздно это произойдет, что делать, не знаю. Все вокруг мне завидуют: как же, нашла принца, фирмача. А мне волком выть хочется. Помогите хоть вы!

Ксения, Москва.

«Дворянское гнездо»

Я — не гражданка США, но постоянно живу в Штатах. И уехать отсюда не могу — по крайней мере, пока моему сыну не исполнится 21 год и он не станет совершеннолетним по американским законам. Расскажу вам свою историю — может, для кого-то она будет поучительной…

Сама я из маленького приволжского городка, в Москве училась в институте. Джона я встретила на студенческой дискотеке: тогда только рухнул «железный занавес», и в мире пошла мода на все русское. Он приехал в наш институт с группой американцев в рамках какого-то культурного обмена. Я сразу обратила внимание на интересного иностранца — высокий, симпатичный и сносно говорит по-русски. Я ему тоже приглянулась: в начале вечера он пригласил меня танцевать и уж больше не отходил ни на шаг. Джон восхищенно разглядывал меня и с легким акцентом шептал, что всегда мечтал о такой девушке, как я, — голубоглазой, с длинной русой косой. Американец сообщил мне, что он тоже «немножко» русский: принадлежит к семье потомков каких-то русских князей, а его дед-белогвардеец бежал в семнадцатом от большевиков. И Джон — это американский вариант русского имени Иван, как его и зовут дома. Его семья, мол, очень чтит свои русские корни, все дети изучают русский язык и литературу, а теперь — когда это стало возможным — его матушка очень хочет, чтобы он привез жену из России. А что: ему уже 26 лет, он хорошо обеспечен и ничто не мешает заводить новых «потомков»!

Надо ли говорить, что на наивную 19-летнюю провинциалочку, какой была я, и сам иностранец, и его речи произвели впечатление. Мы стали встречаться: гуляли по Москве, ходили в кафе и театры — он всегда был при деньгах. Накануне его отъезда в Штаты между нами случилась ночь любви. Он ликовал, узнав, что я девственница и, прощаясь в аэропорту, предложил мне выйти за него замуж и уехать жить в Америку. Я согласилась.

Три месяца ушло на оформление документов и на уговоры моей рыдающей мамы. Джон-Иван ежедневно звонил и подбадривал меня. Наконец он приехал за мной, и мы отправились за океан строить семейную жизнь.

«Потомки русской аристократии» встретили меня немного чопорно. Впрочем, гордиться было чем: огромная усадьба в живописном пригороде Вашингтона, слуги в русских народных костюмах… Маман, как называл ее Джон, будто сошла с полотна художника XIX века: сухопарая манерная особа в длинном платье и с моноклем в глазу. Мы обвенчались в русской православной церкви и отпраздновали это событие в кругу семьи: кроме маман, в доме обитали две сестры, брат и тетя Джона. Жить в родительском доме было одним из непременных условий мужа, да я и не возражала: настоящее дворянское гнездо! Скоро я забеременела. Новые родственники вроде обрадовались, хотя я быстро привыкла, что эмоции они выражают скупо. Всю беременность я жила как принцесса: готовить или убирать — об этом даже речи не было! Все делали слуги. Ваня-Джон тоже не работал: он занимался какой-то то ли общественной, то ли благотворительной деятельностью. В свободное время он гулял со мной и водил в гости к многочисленной «русской родне» — почему-то представляя как «посланника из Русского фонда содействия».

Жизнь резко изменилась, когда на свет появился наш сын Николас (по-русски — Коля). Свекровь настояла, чтобы я рожала дома. Роды были очень тяжелыми, я теряла сознание от боли, но свекровь, которая все время стояла в изголовье кровати и молилась, запретила давать мне обезболивающее. Ребенка приняла повивальная (уж не знаю, где они нашли ее в Америке!), а я очнулась только через сутки. Ребенка мне не принесли: свекровь сказала, что теперь он на попечении кормилицы. Мне же она велела быстрее поправляться, так как пора начинать работать!

Когда я немного оправилась, свекровь вызвала меня в свой кабинет и объяснила, в чем будет заключаться моя деятельность. Отныне отменялись праздные шатания по гостям — наоборот, я должна была отработать 9 месяцев отдыха. Каждый день в 5 утра я должна отправляться к заутрене в местную православную церковь, а потом ехать в местное «дворянское собрание» и заниматься там «благотворительной деятельностью». Позже выяснилось, что все эти громкие названия означают… стоять в беленьком платочке на паперти, с ящичком на груди и собирать пожертвования в «Фонд содействия» на нужды «благородных изгнанников»! Николаса же, похоже, свекровь собиралась вырастить без моего участия! Я возмутилась и резко заявила свекрови, что желаю ухаживать за сыном сама! А если уж наша семья так нуждается в деньгах, я могу найти работу по специальности: все-таки я программист и язык знаю. Свекровь посмотрела на меня волком и вышла, совсем не благородно шандарахнув дверью.

Вечером Джон закатил мне настоящий скандал с русским матом. Он вопил, что я предаю национальную культуру и традиции, плюю на мужа, на мать мужа, что сама я б…, а русского во мне — только коса! Тут я стала постепенно соображать, что неспроста эти «потомки» живут так богато и напоказ «по-русски» — и что бесплатный сыр бывает только в мышеловке!

Я наотрез отказалась идти побираться, отняла Кольку у кормилицы и целыми днями сидела с ним в своей комнате. Джон со мной не разговаривал, а его маман превратилась в настоящую фурию — больше похожую не на даму голубых кровей, а на старуху Шапокляк. Она запретила слугам приносить мне еду, отключила в нашей половине дома электричество (наплевав на ребенка) — мол, сначала заработай на тепло и свет. Вечерами она заходила к Джону-Ване и ехидно справлялась, какое русское блюдо сегодня на обед приготовила «эта приживалка»? Муженек не отставал от своей мамаши…

В общем, одним прекрасным утром я вышла с ребенком на руках на американскую улицу и пошла куда глаза глядят. Нет, я не побежала в русское посольство: я понимала, что мне не дадут уехать из страны с сыном. Я радовалась, что когда-то в школе не ленилась на уроках английского: в тот же день я нашла комнату и няню в кредит и отправилась на поиски работы. Вечером я уже стояла на раздаче в закусочной фастфуд.

С того дня прошло 7 лет. Мне удалось выжить и встать на ноги в условиях «дикого Запада». Я работаю программистом в частной фирме, снимаю жилье в 15 минутах от Белого дома и встретила прекрасного человека по имени Дэвид. Николас учится в хорошей школе. У меня только одна проблема: я не могу уехать с Колей в Россию больше чем на 27 дней. Дело в том, что все эти годы его отец непрерывно судится со мной — видимо, тратя на это все средства из «Фонда содействия изгнанникам». Я не претендовала ни на какое имущество, но он все равно подавал бесконечные иски и аппелляции — и добился-таки, что «самый гуманный в мире» американский суд назначил ему 3 дня в месяц общения с ребенком. Это означает, что под страхом тюрьмы я не имею права нарушить режим посещений отцом, увезя ребенка. На самом деле «изгнанный князь» ни разу не воспользовался своими «отцовскими» днями.

Но ничего — я женщина сильная! Прошлым летом я за 20 дней показала Кольке Москву и Питер, а в этом, я надеюсь, свожу в свой родной приволжский городок…

Ольга, Вашингтон.

Без бумажки ты — букашка!

Комментирует наш эксперт по мужским слабостям и комплексам Алексей Фошкин:

— Да, согласно социологической статистике, российские женщины с настораживающей регулярностью попадают в неприятные ситуации с зарубежными замужествами. Это происходит оттого, что русские женщины в своем большинстве не приучены заботиться о своих правах — еще до вступления в брак. Американцы боготворят любые официальные бумаги — и правильно делают! Не зря же существует выражение: «Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — человек!». Прежде чем вступать в законный брак с иностранцем, надо прописать и подписать кучу бумаг, которые, в случае плохого к тебе отношения, защитят тебя от произвола супруга. Русские мужья пока менее привычны к брачным контрактам, а иностранцы практикуют это давно. Для них оговорить свои права заранее — совершенно нормально. Поэтому если твой заморский принц отлынивает от составления подобных бумаг — значит не такие уж у него святые намерения относительно тебя. А если у него к тебе любовь и план создать крепкую семью, вряд ли он откажется от составления договора. Ведь он же понимает, что увозит тебя в чужую страну и ты хочешь быть уверенной и спокойной за свое будущее. В общем, не ленись изучать законы и советуйся с профессионалами — тогда сможешь избежать многих неприятностей.


Женский вердикт: Да уж, нам, русским женщинам, силы духа не занимать! Но все же постараемся не стать жертвой очередной американской трагедии!

7

ПАПА В ШЛЯПЕ, ИЛИ КТО ТЫ ПО БАТЮШКЕ?

Упала шляпа,

упала на пол,

Но мы об этом

Не скажем папе…

Группа «На-На».

Психологи уверены: от поведения и роли отца в родительской семье зависит наше отношение к мужчинам в будущем. Это касается и мальчиков, но сейчас мы займемся только девочками — то есть тобой и твоим папой.


Выбери в нашей портретной галерее персонаж, наиболее смахивающий на твоего родителя. И ты поймешь, какие ошибки, возможно, совершаешь в отношениях с любимым. А как поймешь, так и исправишь. Тут и дело в шляпе! То есть муж в кармане. Или под каблуком. Кому как больше нравится.

Hello, dad!

«Привет, папуля!» — так и хочется воскликнуть во многих житейских ситуациях. Очень часто мы своими, с первого взгляда, неожиданными реакциями на «бытовуху» обязаны именно поведению в подобных случаях своего «фазера». Ну, например, ты и твой мужчина решили попробовать жить вместе. И вот вечерком твой милый приходит домой, разувается и прямиком в ванную — мыть руки. А ты в этот момент вдруг понимаешь, что он ленив, нечистоплотен и вообще тебе не пара. Но бедняга же не знал, что твой папа всю жизнь, еще не сняв ботинок, спрашивал у мамы, не надо ли вынести мусор! Или первым делом выгуливал собаку и выносил кошачий лоток. Или твой хозяйственный папаня всю жизнь точил в доме все ножи, а жених даже не знает, как выглядит точильный станок. Хотя, разумеется, не все сравнения только в пользу отца семейства. Конечно, если твой папик 30 числа каждого месяца аккуратно пропивал всю зарплату, а твой жених так же аккуратно относит ее на сберкнижку, то ты скорее простишь своему милому некоторую прижимистость. Но, увы, и проблемы с противоположным полом тоже достаются «папиным дочкам» в наследство от любящего родителя. Так и вспоминается хрестоматийное высказывание Тараса Бульбы, слегка скорректированное поколениями школьников: «Чем тебя породил, тем и убью!» В нашем случае тем, что породили в нас наши отцы, мы частенько невольно убиваем свои отношения с возлюбленным.

Карлсон

Его девиз: «Пустяки, дело житейское!»

Папа-Карлсон — большой затейник. Он постоянно придумывает новые игры — особенно пока чадо маленькое. С таким папой можно набедокурить тайком, а потом на пару скрывать проделку от строгой мамы. А пока мама ищет виноватого, вдвоем сидеть под столом, заговорщически хихикать и приговаривать: «Спокойствие, только спокойствие!» В семье Карлсонов обычно такая расстановка сил: папа — товарищ по играм и большой шалун, а мама — строгая фрекен Бок из вражеского лагеря взрослых. Однако когда дитя вырастает и у него случаются настоящие проблемы, отец-Карлсон может просто неожиданно исчезнуть. То есть отказаться принимать какое-либо участие. Впрочем, улетая, он всегда обещает вернуться. Если при воспоминаниях о детстве в твоей памяти всплывает подобная картинка, твой папа определенно был с большим пропеллером в одном месте.

Что породил. ты ждешь, что твой мужчина всегда будет тебя развлекать и увеселять. У него всегда должна быть припасена забава, чтобы скрасить твой досуг. Если этого не происходит, ты начинаешь подозревать, что с вашими отношениями что-то не так. Но при этом в действительно сложных ситуациях ты продолжаешь рассчитывать только на саму себя. И по серьезным вопросам к своему милому даже не обращаешься. Однако подумай: мужчина — это не комнатная собачонка, существующая только для того, чтобы хозяйке не было скучно. Он способен принести настоящую пользу. Поэтому, если твой возлюбленный не выступает каждый вечер с новым развлекательным предложением и тебя это бесит, не спеши обвинять его в невнимании к себе. Прими в расчет, что у твоего избранника просто может быть несколько иной темперамент, чем у твоего отца. Зато в критический момент он не нажмет кнопку на животе и не упорхнет в окно, а окажет тебе реальную помощь и поддержку.

Хоттабыч

Его девиз: «Трах-тиби-дох».

«Нет на свете таких богатств, которые не могли бы принадлежать тебе, о досточтимый Волька ибн Алеша!» — заявлял сказочный прототип этого папы и с криком «Трах-тиби-дох» вырывал из бороды волшебный волосок. В твоем детстве не было невыполнимых желаний: об этом заботился твой отец. Как Хоттабыч чудесным образом появился из бутылки, так же откуда ни возьмись у тебя появлялись всевозможные игрушки, подарки и наряды. Ты даже не знала, откуда добрый папуля все это берет — не иначе как у него действительно имелась чудодейственная борода. Или должность. Или счет в банке. Зато ты твердо знала другое: так должно быть всегда! Все твои прихоти должны немедленно выполняться, и уважительной причины для их невыполнения нет. В твоем воспитании был благополучно пропущен постулат «Без труда не вытащишь и рыбки из пруда», а твой родитель искренне гордился своим могуществом.

Что породил. Подобных чудес ты ждешь от всякого лица мужского пола, к которому испытываешь нежные чувства. Однако по иронии судьбы дочкам Хоттабыча очень часто попадаются отнюдь не всемогущие джинны. А то и вовсе персонажи, которых так и не удается до конца вытащить из бутылки. Ты стоишь перед нелегким выбором. Конечно, твой папа может сказать «Трах-тиби-дох» и наколдовать для тебя такого же могущественного жениха, как и он сам. Но тогда не обижайся, если суженый окажется похож на старого и сварливого Омарчика — любимого родственника старика Хоттабыча. Либо выбирай спутника жизни сама и настраивайся на то, что с неба в этой жизни что-либо падает крайне редко. А с папой тебе просто повезло.

Рассеянный (с улицы Бассейной)

Его девиз: «Нельзя ли у трамвала вокзай остановить?»

Твой родитель постоянно нуждался в твоей помощи. Вся семья знала: если папеньке вовремя не напомнить, он может уйти из дома в тапках, оставить включенным утюг, опоздать на самолет и поезд, а также по рассеянности съесть на завтрак кошачью еду. Возможно, ваш глава семьи в этот момент изобретал перпетуум-мобиле или писал нетленный труд, и вы все были заинтересованы в плодах его не практической, но творческой активности… А может быть, он был просто хорошим человеком, а твоя мама — очень властной и энергичной женщиной. Которая и тебе популярно объяснила: «Мужчина — это крайне беспомощное существо. И без твоей опеки и руководства пропадет!»

Что породил. Ты стремишься осуществлять «общее руководство» над любым лицом мужского пола, попадающим в твое поле зрения. И удивляешься, отчего кавалеры, почувствовав твою бдительную заботу, стремительно скрываются за поворотом. Все просто: с улицы Бассейной вовсе не каждый человек мужской национальности! И большинство из них способны самостоятельно надеть галоши, погасить свет и даже принять решение. Вспомни, что часто сила женщины — в ее слабости, а мужчины не любят, когда на них оказывают явное давление. Даже если ты настроена помыкать любимым, делай это с умом. И иногда, хотя бы для разнообразия, подчиняйся своему милому. Он же все-таки мужчина. Попробуй — и к тебе потянутся!

Батяня-комбат, или daddycool

Его девиз: «Огонь, батарея, огонь, батальон, комбат е… командует он!» В англоязычных странах этот тип отцов называют Daddy Cool (крутой папик) и даже слагают о них песни (вспомни «Bony'M»). Там их девиз звучит как «Crazy like a fool» — безумен как дурак.

С этим замечательным предком ходят в турпоходы с песнями у костра, плавают на байдарках по горным рекам, занимаются в одной спортивной секции или кружке по интересам, а в особо тяжелых случаях — ходят в один ночной клуб и фанатеют от одной и той же музыкальной группы. Батяня-кул — чувак свой в доску. Если тебя кто-то посмеет обидеть, батяня подъедет и разберется по понятиям. А может и в глаз обидчику засветить. У твоего дэдди целая армия таких же крутых, как и он сам, друзей, в которой ты чувствуешь себя любимой и оберегаемой дочерью полка. Или Белоснежкой среди, может, и не очень добрых, зато хорошо понимающих тебя гномов. Как правило, «батянь» рано или поздно покидают мамы, не разделяющие тусовочный образ жизни. В подобных случаях дочки подросткового возраста часто по собственной инициативе остаются с «батянями».

Что породил. Увы, в отличие от твоего бати, твой муж может не понять, если ты среди ночи притащишь в дом компанию единомышленников с гитарами или неожиданно уедешь с ними на фестиваль пива или бардовской песни. Семейная жизнь — это не батарея бесстрашных ребят с удалым комбатом во главе. Это, в первую очередь, союз мужчины и женщины. В котором ты — не рубаха-парень, а хранительница очага. И ждут от тебя не плана мероприятий на целый батальон, а нежности, ласки и домашнего уюта. Поэтому попробуй оставить военную юность в прошлом и обратиться к мирному настоящему.

Синьор Помидор

Его девиз: «Отчиполлиню так, что мало не покажется!»

Папа-Помидор — не столько строг, сколько грозен и держит в страхе всех домочадцев, включая маму. И мама, как бедный дядюшка Тыква из сказки про «Чиполлино», вынуждена периодически звать на помощь все домашние овощи, включая самые мелкие, чтобы хоть как-то защитить свой домик от самодурства злого Синьора Помидора. Поэтому ты с самого детства усвоила: мужчина — это враг, но его приходится терпеть, так как он является правителем вашего маленького домашнего королевства. А вопрос кто, когда и зачем его таковым назначил, в вашей семье никогда не обсуждался.

Что породил. Недоверие, страх и чувство беззащитности перед всем мужским населением планеты. А в некоторых случаях и озлобление. Ты подсознательно ждешь, что в один не прекрасный день твой добрый и ласковый с виду возлюбленный тоже начнет раздуваться, краснеть и вопить страшным голосом, как отец-Помидор. Отсюда возможны несколько вариантов развития событий на вашем семейном фронте. Укажем два наихудших, которых лучше попытаться избежать. Первый: пытаясь предвосхитить воцарение в твоем доме злого Помидора, ты начинаешь заранее агрессивно реагировать на любое невинное замечание своего милого, чем быстро отталкиваешь его от себя. Второй: видя, что любимый не спешит превращаться в правителя-самодура, ты быстренько занимаешь вакантное место и сама превращаешься в Синьора-Помидора — грозу вашего маленького государства. А Помидора, как ты сама знаешь, никто не любит. А некоторые даже не считают нужным терпеть.

Голый король

Его девиз: «Указываю всем выразить восхищение».

Это папик-нарцисс, который всю жизнь занят только собой любимым. И каким-то образом так зазомбировал мамика, что она тоже бросила все свои душевные силы на алтарь поклонения своему необыкновенному мужчине. Не исключено, конечно, что твой папа на самом деле артист больших и малых театров или звезда в какой-либо другой области… Но чаще всего Голый Король — кумир чисто домашнего розлива. Любое «новое платье» (слово, поступок, идея) вашего папы, которое в стенах вашего дома безоговорочно считается достойным восхищения, на людях оказывается пшиком. Сам папа считает, что окружающие не признают его величия из зависти. Мама его полностью поддерживает, так как в большинстве случаев сама является автором мифа о «новом платье короля».

Что породил. Твое стремление возвести милого на пьедестал — с единственной целью, чтобы он не смотрел на сторону. Ибо только у тебя он будет находить должное понимание и признание своих достоинств. Очень часто, увы, существующих только в твоем и его воображении. Это было бы не так уж плохо, если бы со временем ты и твои дети сами не становились заложниками своего «голого короля». Поскольку в своем восхищении вы так убедительны, что ваш непризнанный гений может вполне начать отыгрываться на вас за весь остальной так и не оценивший его мир.

Чудовище

Его девиз: «Не подходи, а то напугаю!»

Чаще всего в чудовище вполне нормального папу превращают несознательные мамы. Если они чувствуют, что им самим не хватает авторитета для воспитания дитяти и оно их не слушается, они начинают угрожать чаду расправой строгого отца. Одновременно подговаривая доброго папу проявить строгость — исключительно в воспитательных целях. Послушный отец семейства проявляет искомую жесткость, довольная мама продолжает в глазах ребенка малевать из папы чудовище. И постепенно круг замыкается: ребенок отца боится, а отец уверен, что отпрыск его не любит. Контакт отсутствует, и спасти положение может разве что аленький цветочек. В то время как обычно бывает достаточно всего лишь одного ласкового дочернего слова — и чудовище волшебным образом превращается в доброго и любящего родителя.

Что породил. Скрытность, замкнутость, а порой и интимофобию — боязнь близких отношений с противоположным полом. Если ты — дочь чудовища, то наверняка сама часто чувствуешь, как сложно тебе впустить мужчину в свою жизнь и перестать его опасаться. Рецепт тут стар как мир: каков вопрос — таков ответ. Попробуй проявить ласку и доверие — как по отношению к отцу, так и по отношению к своему избраннику. Ни один мужчина не станет реагировать на нежность агрессией — если только он в самом деле не чудовище.

Доктор Айболит

Его девиз: «Он на помощь нам спешит…»

Этот папа с самых пеленок носился с тобой как с писаной торбой. Даже заботливая мама недоумевала, к чему собирать консилиум, если ребенок просто разбил коленку? Айболит упрекал маму в безалаберности и легкомыслии, читал лекции на тему, что такое хорошо и что такое плохо, а в критических ситуациях семейной жизни «прописывал» ей успокоительное. Мир не видывал большего чистюли и педанта, чем твой фазер, а, если совсем честно, то и большего зануды.

Что породил. Если ты умудрилась не стать, исключительно назло родителю, отпетой хулиганкой и убежденной грязнулей, то скорее всего ты ждешь подобного же чистоплюйства и от своего спутника жизни. То есть любое мельчайшее его преступление против догм гигиены (например, непомытая чашка) способно породить в тебе глубокую душевную травму. Расслабься: айболитами является откровенное меньшинство мужчин. И это даже к лучшему! Да, он не станет охать и ахать, если ты ненароком порежешь палец, но зато и не будет тебя пилить и нудить, что ты не стерилизуешь трижды в день весь дом. И вообще семья — это не процедурная и не лекторий, а ты — не пациент и не подопытный кролик.

Невидимка

Его девиз: «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко!»

Этот папик может годами присутствовать в твоей жизни только в виде почтовых квитанций о переводе алиментов. Однако по мере того, как ты выходишь из возраста грязных пеленок, бессонных ночей и прочих трудностей, он начинает потихоньку воплощаться. В основном в виде телефонных звонков с туманными намеками, что в его «невидимости» виновата исключительно твоя мама. Раз в полгода в воскресенье может даже соткаться в пространстве живьем и отвести тебя в ближайший парк, где с удовольствием угостит тебя мороженым, а себя пивом. А если ты выросла и стала взрослой успешной личностью, подобный родитель может даже полностью материализоваться — с какой-нибудь вполне материальной просьбой.

Что породил. Твою самостоятельность, независимость и даже жесткость. В отдельных случаях переходящую в откровенный феминизм. С таким подходом в жизни ты не пропадешь — спасибо твоему невидимке. Однако будь осторожна: ты можешь ненароком лишить себя львиной доли человеческого тепла и нежности, которые дарят нам нормальные отношения с любимым. Постарайся не быть жестокой ко всем мужчинам на свете, только потому что они начинаются на букву М. Отнюдь не весь сильный пол относится к разряду невидимок. Конечно, многие из них, даже не являясь полными невидимками, все равно способны воплощаться только по ночам. Но нельзя не признать: есть и такие, которые не исчезают даже днем.


Женский вердикт:

В любом случае спасибо папам за то, что мы есть на этом свете. И даже если наш отец не совсем молодец, у нас всегда остается шанс завести собственного мужчину по принципу «от противного».

8

«КОЛАМБИА ПИКЧЕРЗ» НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ…

Все наши беды не в пространстве, они в сознании…

Оксана Робски. Casual.

…Что порой случается в российской глубинке, и не только. Порой их замысловатые сюжеты заокеанских мелодрам просто бесславно блекнут перед лицом нашей суровой действительности. Итак, продукция студии «Караганда-лайф», серия 333. Реальная история реальной читательницы, присланная ею в женский журнал, в котором мне довелось трудиться.

От тюрьмы, от сумы и… от сестры?

Я знаю, что в нашем небольшом городке никто не сможет мне помочь — даже самые близкие подруги и мама. Уж больно дикая у меня ситуация…

Внимательный кавалер

Мой муж Алеша рано остался без матери, и его воспитание фактически взяла на себя его сестра, хотя она всего на шесть лет старше. Их отец много работал, часто уезжал в командировки и не успевал много времени уделять детям. Зато он хорошо обеспечивал их материально. Когда мы только начали встречаться с моим мужем, тогда еще только будущим, его сестра Татьяна была уже замужем и имела 3-летнюю дочь. В браке, правда, она была не очень счастлива, ее муж гулял на стороне, и в нашем городке многие об этом знали. Однако разводиться Татьяна не желала, пытаясь сохранить семью ради ребенка. Все полгода, что Алеша за мной ухаживал, меня поражало, что он угадывает все мои желания и настроения, как будто он не мужик, а моя лучшая подруга. Например, я не испытывала никакой неловкости, обсуждая с ним мои болезненные «критические» дни, а когда во время свидания у меня «поехали» колготки, он по собственной инициативе сбегал в магазин за новыми, причем не ошибся ни в размере, ни в цвете. Я понимала, что такая осведомленность в разнообразных мелких женских трудностях является следствием того, что он фактически вырос вдвоем с Танькой. Он сам рассказывал, что она не имела привычки от него ничего скрывать и до замужества даже делилась подробностями своих романов. Иногда, правда, Леша начинал раздражать своими «советами постороннего», вроде «лучше бы тебе купить такой-то крем» или «краситься нужно вот так», и все потому, что так делала его дорогая сестрица. Но в целом мне нравилось, что он такой внимательный, а не какой-нибудь грубый мужлан, каких полно в нашем городе. За все время нашего знакомства я ни разу не испытала ни единого укола ревности, хотя Лешка очень даже видный мужчина. Ни разу он не взглянул с вожделением на другую девушку, даже на самую красивую. Складывалось впечатление, что он очень домашний, семейный человек, которого интересую лишь я, ну и его родные.

Семейные будни

Через полгода мы с Лешей поженились. На свадьбе Татьяна после пары бокалов вина пустила слезу и сказала мне: «Отдаю тебе самое дорогое, что у меня есть!» Потом началась семейная жизнь. Мы почти никогда не ругались, Лешка по-прежнему не давал почвы для ревности или упреков, я тоже старалась быть хорошей женой. Отец Лешки подарил нам отдельную однокомнатную квартиру в том же подъезде, где жила Танька с семьей, со словами: «Вот хорошо, на первых порах Таня поможет тебе наладить хозяйство». Я и вправду выросла за мамой, за бабушкой и к особым хозяйственным подвигам подготовлена не была.

А дальше понеслось! Энергичная Танька уже на второй день при моем муже объявила, что я на редкость бестолковая, и чем научить меня варить борщ, легче ей бросать свою семью и каждый день приходить к нам готовить обед. На мои слабые возражения, мол, не надо жертв, она сказала: я должна быть счастлива и благодарна, что у меня есть добровольная помощница, и не возникать, а постараться научиться хоть чему-нибудь. Леша ее поддержал. В нашем доме Татьяна крутилась каждый божий день. Она исправно появлялась каждое утро, отведя ребенка к свекрови под предлогом «неотложной помощи молодой семье» и влезала абсолютно во все. К тому же она как раз уволилась с работы, а я работала в библиотеке, что Таня называла «просиживать штаны, лишь бы по дому ничего не делать». Приходя домой, я каждый раз то обнаруживала новые занавески, которые повесила умница Таня, то Леша встречал меня криками: «Посмотри, как надо раскладывать вещи в шкафу — Таня тебя научит!» Лешка работал сутки через трое и тоже часто днем бывал дома. Однажды Татьяна взяла у Леши деньги и сказала, что сама выберет в магазине для нас посуду, покрывала и постельное белье, потому что у меня нет вкуса и вообще мне нельзя доверять деньги. Когда я пыталась подать голос, Таня и Леша хором недоумевали, чем я недовольна, если за меня и так все делает добрая Таня.

Вечерами, когда по хозяйству уж точно помогать было нечего и мне хотелось побыть с мужем вдвоем, Татьяна все равно не уходила. Она начинала жаловаться на неверного мужа, на свекровь, на то, что ей одиноко, не с кем поговорить и не с кем поделиться. Лешка внимательно ее выслушивал и сочувствовал. Из вечера в вечер я чувствовала себя лишней: я понимала, что, видимо, так они коротали вечера вдвоем и раньше, а я своим появлением испортила их семейную идиллию. В один прекрасный вечер, когда Таньки почему-то не было с нами, я решила поговорить с Лешей. Очень аккуратно, как мне показалось, я сказала ему, что Татьяне следовало бы бывать у нас реже. Я и не ожидала, какая буря за этим последует! Он кричал, что я неблагодарная свинья и не понимаю, что Танька самоотверженно бросает свою и без того проблемную семью, чтобы создать нам нормальный быт, потому что видит, что я не в состоянии обеспечить ее брату такой уход, к которому он привык. Что квартира эта подарена их отцом, и Танька имеет к ней отношение ничуть не меньше, чем я. До кучи я узнала, что я, оказывается, гоню Таню из зависти, потому что не умею и половины того, что умеет она, и даже выгляжу хуже ее, хотя и на шесть лет моложе. Оказывается, такой идеальной женщине, как Таня, не повезло в личной жизни, потому что судьба несправедлива, и лучшие мужчины (такие как Леша) достаются таким дурам, как я. Я в долгу не осталась и разоралась, что, если бы хотела жить с Таней, я бы за нее и выходила замуж, а раз квартира не моя, то я и вовсе из нее уйду к маме. Но, наверное, Леша меня все-таки любил, потому что уйти он мне не дал и даже обещал на следующий день поговорить с сестрой.

Роковой день

Следующий день я запомню на всю жизнь. С утра, уходя в библиотеку, я столкнулась в дверях с Татьяной, идущей к нам. Лицо у нее было заплаканное, видно, снова поругалась с мужем. У Леши как раз был выходной, и я понадеялась, что сейчас-то он и поговорит с сестрой, и, возможно, Татьяна все поймет и переключится на собственные проблемы. Моя работа находится недалеко от дома, но обычно я обедаю с девчонками в столовке напротив, не желая лишний раз встречаться у себя дома с Танькой. Леша об этом прекрасно знал и даже иногда заезжал в эту столовую поболтать со мной в обеденный перерыв. В тот день я просто не смогла удержаться от соблазна и не сбегать домой, посмотреть, чем же закончился Лешин разговор с Татьяной. Я открыла дверь своим ключом и сразу услышала приглушенные стоны, доносящиеся из комнаты. Подумав, что Татьяна продолжает рыдать на плече у братца, я смело открыла дверь и вошла. То, что я увидела на нашей супружеской постели, не лезет ни в какие рамки. Двое занимались сексом: причем один из них был мой муж, а другая — его родная сестра. Татьяна стонала, но не от слез, а от наслаждения. Алексей же, не прекращая своих движений, говорил ей слова, нежные и ласковые, но весьма странные при таком занятии: «Не бойся, милая, все образуется. Рано или поздно он к тебе вернется. Надо потерпеть, он все равно поймет, что ты его жена и мать его ребенка». В ужасе я вылетела из этой проклятой квартирки и побежала куда глаза глядят.

Объяснение

Поздно вечером того же дня Алексей разыскал меня у мамы, где я уже который час рыдала на диване, ничего, правда, не объясняя родным. Сначала я вообще не хотела с ним разговаривать, но потом, каюсь, взыграло любопытство. Такое я видела первый раз в жизни, и мне стало просто интересно, как он собирается мне это объяснить. Говорил он долго, я его не перебивала. Началось все очень давно, когда Леше было 13 лет, а Татьяне 19. У него как раз были подростковые прыщи и комплексы, девочки не обращали на него внимания, а мальчишки дразнили «неопытным щенком». В их классе многие мальчишки уже вовсю хвастались своими якобы «бурными похождениями» с «подругами старшей сестры», «вожатыми в пионерлагере» и другими женщинами намного старше их самих. Конечно, все это были фантазии, обусловленные всплеском гормонов, но Алеша верил этим историям и переживал, что до сих пор девственник. Как-то перед отъездом на целый месяц в летний лагерь на вопрос сестры, почему он такой мрачный, Алеша не выдержал и поделился с ней своими проблемами. Все-таки она была ему самым близким человеком. Татьяна расхохоталась и сказала: «Тоже мне, повод расстраиваться! Я тебя мигом всему обучу, и ты будешь круче всех этих врунов!» У нее уже имелся кое-какой сексуальный опыт, хотя, возможно, с Лешей она и не хотела доводить дело до конца. Она просто разделась и стала показывать, где нужно ласкать женщину и как надо целоваться, чтобы сойти за опытного соблазнителя. Как все произошло, Леша и сам толком не понял — должно быть, природа сделала это за него. Но с тех пор так и повелось: когда у него были проблемы с девочками, кто-то отвергал его ухаживания, он прыгал в постель к сестре, где находил и утешение, и поддержку. Она всегда говорила, что он самый лучший и в постели лучше всех ее кавалеров. Со временем он перестал воспринимать это как что-то из ряда вон выходящее, тем более, это не мешало ни ему, ни Татьяне иметь бурную личную жизнь. Эти эпизодические отношения сами собой сошли на нет, когда Татьяна вышла замуж, а вскоре и в Лешкиной жизни появилась я. Я была первой, кого, как он утверждает, он полюбил по-настоящему. Потому и предложил пожениться.

Долг платежом красен

В тот роковой день Леша правда начал разговор с Татьяной о том, что ей не надо уделять так много времени нашей молодой семье. Стал уверять, что постепенно мы научимся справляться и без нее. В ответ она разрыдалась и заявила, что это из-за нас у нее проблемы в семье. Перевернула все так, что из-за того, что она целыми днями из последних сил помогала нам, ей пришлось забросить мужа и он пошел «налево». Леша пытался возразить, но она выкрикнула ему, что, когда ему было плохо, она ничего не жалела для него, чтобы помочь — даже своего тела. А теперь она — брошенная, неудовлетворенная женщина, и он, неблагодарный брат, гонит ее прочь. Напомнила ему, как «помогала» избавиться от юношеских прыщей и в ответ предложила «помочь ей избавиться от стресса и депрессии». Алексей клялся мне, что упирался до последнего, пытался объяснить ей, что они уже взрослые люди, что это ненормально, в конце концов. Не обращая внимания на его слова, она разделась, легла в постель и стала шептать: «Иди ко мне! Ты всегда был и останешься для меня самым лучшим». То, что было дальше, я видела своими глазами.

Что делать?

Услышав эту историю, я осталась в полном недоумении, что мне делать дальше. То, что она не предназначена для ушей ни моей мамы, ни одной из моих подруг — совершенно очевидно. Алексей уверяет, что любит меня, предлагает все забыть и клянется, что это больше не повторится. Он говорит, что я должна расценивать увиденное не как измену, а как «братскую помощь» — ведь это была не посторонняя женщина, а его сестра. Мне же от этого только хуже: мне кажется, я быстрее пойму обычный грешок мужика с другой женщиной, чем такой междусобойчик в кругу семьи. С одной стороны, Лешку я все-таки люблю и ломать семью из-за его озабоченной сестрицы мне не хочется. С другой стороны, где гарантия, что у кого-то из них опять не будет стресса и «братская» или «сестринская» помощь не возобновится? Понятно, что Таньку эту я больше видеть не хочу ни при каких обстоятельствах, да и она меня тоже. Кстати, после того как Татьяна поняла, что я обо всем узнала, она стала требовать, чтобы Леша немедленно со мной развелся.

Маргарита, Карагандинская обл.

Комментирует врач-сексопатолог Михаил Довлетьяров:

— В данном случае мы имеем дело с инцестом (половая связь между кровными родственниками), известным как Эдипов комплекс, который характеризуется патологическим влечением сына к матери и наоборот. В семье, где рос Алексей, Татьяна взяла на себя роль матери и стала ассоциироваться у «сына» с источником ласки, заботы и решения всех проблем. Я считаю, что в данной ситуации для молодой семьи разумно хотя бы временно полностью изолироваться от Татьяниной опеки, по возможности даже сменив место жительства. А вот Татьяне я бы посоветовал пройти курс психологической коррекции и нормализовать отношения в первую очередь в своей семье. Дело в том, что у Алексея влечение формировалось на подсознательном уровне и вполне возможно, что при длительной разлуке с сестрой оно полностью исчезнет. В остальном, как я понял, Алексей является совершенно нормальным человеком. Что касается Татьяны, инициатива такого сближения принадлежала ей в уже сознательном возрасте, да и до сих пор она продолжает попытки использовать младшего брата на правах собственности. Это позволяет говорить о наличии у нее неких отклонений, осложненных неблагоприятной ситуацией в собственной семье. Не исключено, что разлуку с братом тяжелее всего перенесет именно она. Однако хороший врач способен ей помочь и направить ее энергию, в том числе и сексуальную, в русло ее собственной семьи. Не исключено, что через какое-то время они с братом смогут общаться как нормальные родственники.

Братец Иванушка: как не стать козленочком. Или, упаси Бог, козлихой отпущения для собственного братца

Братики у нас бывают разные. Старшие и младшие. Добрые и не очень. Некоторые помогают нам, другие ждут помощи от нас. Объединяет их всех то, что мы не можем сделать вид, что их нет. Брат есть брат, и его надо любить. Но желательно так, чтобы он не сел тебе на шею. И чтобы ты не оказалась обузой для него. И чтобы никто из вас не стал козлом отпущения для другого. А то тут и братско-сестринской любви конец.

Братец-дурак

Постоянно влипает в какие-то дурацкие истории. И просит твоей поддержки — чаще материальной, чем моральной. Постепенно, мягко, но настойчиво, отучай братца от мысли, что ты, как Чип и Дейл, всегда спешишь ему на помощь. Иначе рискуешь обрести шантажиста в лице собственного брателлы: а им чем больше дашь, тем увереннее и наглее они попросят в следующий раз. А ставки будут непрестанно расти.

Братец-богатырь

Не раз защищал тебя — как физически, так и просто своим наличием. При одном виде твоего брательника все твои обидчики становились тише воды, ниже травы. Такой уж он у тебя фактурный и крутой нравом. Он скор на разбор полетов, а за тебя — горой. И именно на этом основании считает себя вправе лезть в твою жизнь, даже без особого на то приглашения с твоей стороны. Но ты-то уже давно большая девочка! Дай братцу возможность отвыкнуть от мысли, что без него ты — никуда. Пусть твой Илья Муромец спокойно поживет собственными проблемами. А его помпезное появление на сцене своей личной жизни прибереги для действительно серьезного случая.

Братец-Иванушка

Как правило, младшенький. Хотя может быть и инфантильным старшеньким. Который без напоминания никак не может усвоить, что пить из лужи не надо, а то козленочком станешь. Его надо кормить, стирать ему, убирать вокруг него и вообще — заботиться. Он почему-то уверен, что это твой первейший сестринский долг. Ему-то так удобно, а вот почему так думаешь ты — загадка. В особо тяжелых случаях бедняге-сестрице приходится обслуживать не только горе-братца, но и его неопытную (или просто ленивую) половину. Поэтому, как только твой Иванушка перешагнет 10-летний рубеж, объясни ему, что он вполне самостоятельный мужчина. И в большинстве ситуаций может помочь себе сам. А ты просто будешь рядом — на всякий случай.

Братец-Кощей

Постоянно бодается с тобой по каким-то имущественным вопросам. То прабабушкину вазочку делит, то полки в холодильнике. Прижимист от природы, что поделаешь! У тебя два варианта: ты либо привычно идешь на поводу у вашего семейного Плюшкина, либо сражаешься с ним до потери пульса и истощения нервной системы. Твоей, разумеется. Ибо нервная система Кощеев заточена именно под такие дрязги, а его совесть упрятана очень далеко — прямо как Кощеева жизнь, которая в иголке, которая в яйце, которое в утке, которая в небе. Поэтому не связывайся с Кощеем ни по каким материальным вопросам: не бери и не давай в долг, не оформляй совместную собственность и не делай покупок в складчину. А на все его вопросы объясняй, что у тебя к нему чисто сестринское светлое чувство, которое ты не хочешь омрачать никакими финансовыми междоусобицами.

Братец-Крез

Или богатенький Буратино. И у тебя велик соблазн прильнуть к его материальным благам. Но — не надо! По крайней мере по пустякам. Не испытывай терпение братца и оставь себе возможность припасть к живительному источнику его средств, когда это будет тебе на самом деле жизненно необходимо. Ни один обеспеченный человек, даже если он твой брат, не любит, когда его регулярно «доят». Даже на основании родственных связей. И если ты не заслужишь в его глазах репутацию мелкой вымогательницы, при случае он сам с радостью предложит тебе помощь. И вот тогда — не отказывайся! Брат все-таки…


Женский вердикт:

Помнишь слова из песни Высоцкого: «Какой ни есть, а он родня…» Родня родней, а брат — тоже мужчина. И все мужские слабости ему свойственны. Поэтому и в братско-сестринских отношениях уместен лозунг: люби, но не теряй головы!

ЧАСТЬ 8

ЗАПИСКИ ИСКУШЕННОЙ ЛЕДИ

1

ДНЕВНИКИ «Ж»

Вы первый миг конца понять мне не позвольте,

Судьбу напрасных слов не торопясь решать…

А. Малинин «Напрасные слова» (слова песни Ларисы Рубальской).

Дневник — модная сегодня тема. Его вела любимица девушек с чувством юмора Бриджит Джонс, его ведем и мы — когда в тетрадке, когда в Интернете, а когда и просто в своей голове.


Но зафиксированный на бумаге дневник все же лучше. Потом, перечитав его, можно сделать некие полезные для своей жизни выводы. Или бесполезные, это уж как повезет. А еще при помощи личного дневника, подкинутого в нужное место и в нужное время, можно кое о чем намекнуть любимому. Но можно и сесть в лужу. В общем, дневник — это намного серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Это почти как контрольная работа за некий период жизни, на основе которой можно сделать работу над ошибками. И снова предоставляю тебе приятную возможность потренироваться на чужих ошибках. Знакомься — дневники прекрасных «Ж». Они, конечно, глубоко личные, но тебе, так и быть, строго между нами девочками. Читай уж… А потом — покупай тетрадку или выходи в ЖЖ (Живой Журнал) — и пиши! Помогает!

Зима: контрольная за год

Помнишь, в школе по итогам года всегда проводились контрольные? А в вузах и на работе принято в уходящем году скинуть все задолженности, чтобы не тянуть их за собой в год новый. А личная жизнь тем и хороша, что провести в ней ревизию и обрубить ненужные «хвосты» можно в любое время года. Хотя наша героиня и приурочила свою генеральную уборку именно к последнему месяцу года.


Среда, 1

С тех пор как Мишка уехал, я полюбила вокзалы. И аэропорты. В этих местах витает заманчивый дух странствий. На табло загораются названия далеких неведомых городов, а дикторши таким будничным тоном приглашают пройти на посадку, чтобы отправиться на другой конец света! И от этого весь мир кажется таким доступным: будто захотела да и махнула куда-нибудь за океан… Я гуляю по городскому вокзалу, как по парку: не боюсь бомжей, катал, нищих и прочих криминальных элементов. Наоборот, испытываю жгучее любопытство. Другая жизнь.

А может, это все потому, что где-нибудь среди моих далеких предков затесались кочевники? Возможно, давным-давно шла моя прекрасная (а как иначе?) пра-пра-прабабушка с караваном по Великому шелковому пути. Или благородный разбойник прадедушка, на лихом скакуне захватывая окрестные султанаты и эмираты, прихватил дочь падишаха (ставшую впоследствии моей бабушкой) вместе с другой добычей — золотом, вином, рабами и султанским гаремом… Или в моем роду была обворожительная цыганка вроде Эсмеральды из Нотр-Дама. Ее взял в жены французский аристократ, но она сбежала от него и вернулась в свой табор — так влекла ее кочевая жизнь… А что, мысль: надо изучить свое генеалогическое древо!


Пятница, 3

Мечты, мечты… На самом деле, все гораздо банальнее. Миша уехал работать по контракту на Север. Платят там лучше, чем у нас, да и разработки месторождений, по которым он специализируется, находятся там. Мне он сказал со смехом: «Ну, как говорится, будешь у нас на Колыме — заезжай!» А я-то, дура, ждала совсем других слов! Ведь уезжает он не на год и не на два, а на несколько лет. За месяц до даты отъезда стала ждать: вот сейчас, сейчас скажет… Что? Ну конечно: «Дорогая, люблю — не могу, выходи за меня замуж и поехали в Сургут». «Почему ты так странно меня приглашаешь? — спросила. — Не требуешь, не умоляешь, ты меня не любишь?» А он ответил: «Я не имею права ничего от тебя требовать. У тебя тут дом, работа, родители. Может быть, ты встретишь другого человека. А может быть, встречу я…» Сволочь!


Понедельник, 6

Опять год пролетел впустую. Ничего нового, все одно и то же. Та же работа, которая меня давно не радует. Секретарствую на большого дядю: чай-кофе-потанцуем. Перспектив никаких. Говорят, начальники обычно спят со своими секретаршами. Фигня! Во всяком случае, у моего биг-босса и мыслей таких нет. У него только жена, две дочери, трое внуков и сердечная недостаточность. То и дело в аптеку бегаю. А еще орет иногда. Ему не нравится, что я медленно печатаю. И если какой-то важный документ и срочно, то он не ко мне, а в машбюро бежит как ошпаренный. А мне еще по дороге скажет: «Светочка, будете так долго корпеть над каждой бумажкой, никогда на хорошую работу не возьмут». Ну и дурак старый: я зато в каждое слово вникаю, а там, в машбюро, лупят, не глядя на клавиатуру. Да при такой скорости не поймешь, чего печатаешь!


Четверг, 9

Ходила на собеседование по объявлению: тоже секретарь нужен. Но зарплата повыше, и фирма побогаче. И опять то же самое: скорость печатания моя им не нравится! Я решила все бросить и уехать к Мише. А что я теряю, кроме своих цепей? Узнав о моих планах, мама ударилась в слезы. А потом вдруг рассердилась: «Вот дурочка! Ты что, не понимаешь, что не хотел он тебя с собой брать? Мужики же, они такие: если ему чего надо, то вынь и положь! Стал бы он переживать: дом у тебя, работа… Если бы правда хотел, взял бы да и увез! А так это все, как в романсе поется, „напрасные слова — виньетка ложной сути“».


Суббота, 11

А ведь мама права! Три недели как улетел, а не позвонил ни разу. Отец смеется: говорит, открыточку к Новому году пришлет. Почему все считают возможным надо мной издеваться? Я что — страшная или тупая? Мужчину себе не найду или работу? У меня есть подруга Алка. Когда ей что-то нравится у других (ну, например, кто-то купил красивую шубку), она не говорит «Я тоже такую хочу». Она уверенно заявляет: «И у меня такая будет!» И это правильно. Захочу — и все у меня будет.


Вторник, 14

Набрела я тут в Интернете на притчу. Человек увидел в лесу дровосека, в муках пилящего дерево совершенно тупой пилой. Прохожий обратился к нему: «Уважаемый, наточите свою пилу, вам будет гораздо легче!» На что дровосек ответил: «Да вы что, мне некогда точить, мне надо пилить!» И тут до меня дошло: это же про меня! «Пилить»-то я хочу — то есть иметь хорошую работу, любящего мужчину… А вот «точить» — совершенствовать себя, свои навыки — мне некогда. Потому что надо «пилить»! Забавно, но так поразившая меня притча оказалась эпиграфом к авторской программе Владимира Шахиджаняна, обещающей за короткий срок… научить быстро печатать на компьютере! Я поняла: это судьба! И купила диск с программой «Соло на клавиатуре». Заодно узнала, что еще и очные курсы есть. Может, записаться? Все-таки там народ, веселее — все ж не одной перед компьютером торчать. Да и основам психотренинга обещают научить.


Суббота, 25

Биг-босс три дня терпел, а потом не выдержал, спросил: «Светочка, что с вами?» А я только загадочно улыбаюсь. И вообще я заметила: если не хочешь отвечать на вопрос или сказать нечего — улыбайся! Не прогадаешь. Люди очень мнительны: решат, что ты улыбаешься «многозначительно», «тонко» или «с намеком». Короче, за умную сойдешь. Начальство удивляется, а я знай себе стучу на компе с бешеной скоростью — да еще всеми десятью пальцами, да вслепую! Хошь на русском, хошь на английском! Кстати, высокая скорость набора вовсе не мешает вникать в текст. Тут для отдела культуры интересную статью из английского журнала перепечатывала — про подведение личных итогов за год. Все поняла: с психологической точки зрения для человека очень важно оценить, что за истекший период он сделал полезного лично для себя.

Биг-босс больше не орет, боится: знает, что с такими навыками меня с руками-ногами оторвут! Кстати, пока ходила на шахиджанянские курсы, по поводу новой работы кое-что наметила. Есть варианты. И по поводу Мишки почти успокоилась. Во всяком случае, по ночам в подушку рыдать перестала. Все-таки психотренинг — великое дело!


Понедельник, 27

Профессиональные навыки я «наточила», стала оттачивать женские чары. С покупки нового платья — к Новому году. Ведь как встретишь, так и проведешь! Ходила-примеряла, ничего не нравится — то есть к моим вечерним туфлям не подходит. А они у меня любимые — да и одни к тому же. Жалко, что коричневые — с цветом платья особо не разгуляешься. А на 25-м неподошедшем платье меня вдруг осенило: а почему я выбираю платье к туфлям?


Четверг, 30

Я купила новые туфли — золотистые, подойдут к любому наряду. А старые под бой курантов выкину в окно — есть такая примета, к суженому… И все же, год прожит не зря: новые знания, новые туфли, новые планы. А все остальное приложится.

Полезные выводы от Ж.

Пять вещей, которые можно без сожаления оставить в уходящем году:

Бесперспективный роман: зачем тащить за собой в новый год отношения, у которых нет будущего?

Нелюбимую работу: вряд ли с 1 января ты ее полюбишь, зато с этого дня хорошо начинать новую жизнь — легче, чем с обычного понедельника.

Напрасные слова и старые обиды: это груз, который мешает тебе легко идти по жизни. Прости всех, а от тех, кто может обидеть или обмануть тебя еще раз, просто отойди в сторону.

Неуверенность в себе: ты стала на год старше, опытнее — чем не повод наконец перестать сомневаться в своих силах?

Любимые коричневые туфли: ты их любила, они служили тебе верой и правдой, но новое время требует новых цветов и впечатлений. Не бойся расставаться со старым, помни, все лучшее — впереди!

2

ЛЕТО: БЫЛОЕ, БРИДЖИТ И КОШКА НОЧКА

Напитки покрепче, слова покороче —

Так проще, так легче стираются ночи…

Группа «Звери».

Конечно, дневники, полные чувств и переживаний, чаще ведут юные и пока не обретшие свою половину девушки. Но на этот раз заметки принадлежат даме замужней, положительной во всех отношениях. Лето, пора романов, что поделаешь…


Понедельник

И почему люди так любят читать чужие дневники? Необъяснимо! Но «Дневник Бриджит Джонс» я проглотила буквально в одну ночь. А наутро и самой захотелось написать. Интересно, как бы я выглядела в глазах читателей, если бы мой дневник опубликовали как роман? Итак, лет — 35, кг — 61, мужья — 1, дети — 1, работа — 1, радости в жизни, вызванной временем отпусков и связанными с ним путешествиями, — 0. Да уж, этим летом поехать явно никуда не удастся. Если бы хоть дача была… Но, если смотреть на жизнь глазами Бриджит, все не так уж плохо: все-таки у меня отпуск, сынишка у мамы на берегу Волги, а муж в командировке. Что еще женщине нужно для счастья?


Справка от Ж:

«Дневник Бриджит Джонс» — современная вариация на тему «женского романа» в 2-х томах английской писательницы Хелен Филдинг, принесшая ей мировую славу и две экранизации ее произведения. Роман Филдинг отличается от своих собратьев тем, что написан в форме дневника, а также образом главной героини — не идеализированным, а вполне «земным», в котором многие читательницы во всем мире узнают себя. Хозяйка дневника Бриджит Джонс — не очень юная, не слишком красивая и стройная, довольно безалаберная и взбалмошная, зато ужасно обаятельная. Она честно и без прикрас (дневник же!) описывает свою повседневную жизнь и злоключения на любовном фронте. Свои записки она начинает с досье на саму себя: возраст — 31 год, вес — 58 кг, семейное положение — не замужем, вредные привычки — курение, алкоголь (а особенно вино шардонне!), а также пристрастие к психологическим пособиям для женщин и телесериалам. Со всем этим героиня борется на протяжении двух книг, ежедневно записывая, насколько ей удалось (или не удалось) сократить количество выкуренных сигарет, выпитых бокалов и совершенных под влиянием брошюрок и сериалов идиотских поступков.


Вторник

Похоже, весь свой отпуск я посвящу чтению — а что еще делать? Эх, превращу жизнь в избу-читальню! Прочла статью про ночь на Ивана Купала (на 7 июля) — очень интересно! Оказывается, у тех женщин, у кого имеется склонность к ведьмовству или просто очень сильно развита природная интуиция, в эту ночь могут появляться странные, крамольные мысли и желания. Может нестерпимо хотеться сделать то что-то запретное. Что-нибудь, что давно хотелось, но совесть не позволяла. И многие из нас, сами того не осознавая, именно в эту ночь способны на всякие неожиданные поступки. Это как-то связано с древним поверьем и называется «чертовщинка». Причем считается, что если какая-то дикая идея овладела тобой в эту ночь, надо, не откладывая, осуществить ее, освободив тем самым свое подсознание от нечисти. Надо подумать об этом. Интересно, а у меня есть эта самая чертовщинка?


Справка от Ж:

В ночь с 6 на 7 июля — канун праздника Ивана Купала — лихие мужики и бабы на Руси снимают с себя рубахи и до утренней зари роют коренья или ищут в заветных местах цветок папоротника. Считается, что, вооружившись цветком папоротника, раскрывающимся всего на несколько мгновений в полночь, человек приобретает особую власть над окружающим миром. По рассказам, около полуночи из широких листьев папоротника внезапно появляется почка, а ровно в 12 ночи она с треском разрывается — и взорам представляется огненный цветок, столь яркий, что на него невозможно смотреть. Тот, кто сорвет его, сможет осуществить любое свое желание. Также, согласно поверью, в Купальскую ночь нельзя спать. И нужно быть осторожным: в это время активизируется всякая нечисть.


В ночь на Ивана Купала следует:

— прыгать через костры (кто удачнее и выше прыгнет, тот будет счастливее);

— матерям сжигать снятые с больных детей сорочки (чтобы вместе с этим бельем сгорели и сами болезни);

— в полночь набрать цветов и положить под подушку, а утром проверить, набралось ли двенадцать разных трав (если набралось — в этом году замуж выйдешь);

— рвать цветы иван-да-марья (если разложить эти цветы в углах дома, то вор не заберется в него: брат с сестрой — желтый и фиолетовый цвета растения — будут говорить, а вору будет казаться, будто разговаривают хозяин с хозяйкой).

На Руси верили, что в ночь на Купалу особенно активны ведьмы, а также женщины, у которых есть тайная «чертовщинка». В эту ночь ведьмы набирают к себе «новеньких» из обычных женщин: это происходит на общем собрании — шабаше, который устраивается на перекрестках, полевых межах, в рощах на старых деревьях, а то и в чьем-нибудь пустующем доме. Начинается шабаш ровно в 3.15 ночи: к этому часу ведьмы слетаются в назначенное место на метлах. Их обязательно сопровождают символы колдовства: волк, крыса, ворон, но чаще всего — черная кошка.


Среда, 20.00

Ну вот, сегодня она наступит — ведьминская ночка. В воздухе — необъяснимый, томный запах цветов. Говорят, что все женщины — немного ведьмы! Значит, еще один наш женский праздник. Я одна, в пустой квартире — но хоть бы одна крамольная мысль в голову пришла! Или я — досадное исключение и природной интуиции у меня нет? Села я и стала напряженно соображать: а что такого мне совесть не позволяет? К вечеру Милка зашла на огонек — подруга молодости. Мы с ней распили «за ведьмины желания» бутылочку шардонне (любимое вино Бриджит Джонс!) и… я придумала!


Четверг, 7.00 утра

В разгар ведьминой ночки я набрала номер телефона, который когда-то давно принадлежал Ему — моей первой любви и смыслу жизни в период от 17 до 20. Думала: ностальгически гудки послушаю или незнакомый голос — и трубку повешу. Ведь столько лет прошло: за эти годы можно не только уехать со старой квартиры, но и оказаться на другой стороне земного шара. Однако «але» оказалось до боли знакомым. На проводе был Он. А на часах — ровно 3.15 ночи.


Четверг, 19.00

Ссора с женой, ночной уход к маме — вся бытовуха, постигшая моего ночного абонента накануне, прояснилась потом. Позже я даже догадалась, в чем была причина этой ссоры. Если разобраться, годы не слишком меняют человека…

Но в тот момент это было настоящее чудо: спящий город, тот же номер и та же АТС, по проводам которой много лет назад двое ночи напролет слали друг другу свою любовь, тайком от родителей болтая до самого рассвета. Когда-то давно я Его бросила. И это Ему ужасно не понравилось: это был Его первый (а может, и последний) негативный опыт в общении со слабым полом. Он тогда вообразил, что любит меня, просил вернуться, умолял… Но я была непреклонна. И не оттого, что разлюбила: просто уже тогда, совсем юной, я узнала, какая это боль — терпеть бесконечные измены. Когда твой любимый — твой и чужой одновременно. Да, он был очень хорош, и женщины его всегда любили — даже будучи еще совсем девочками. А он платил им тем же. И однажды, не выдержав, я причалила пусть и к менее востребованному у дам, зато куда более надежному мужскому плечу.

Он сразу меня узнал. И ласково спросил: «Ну что?» И мы опять, как 15 лет назад, протрепались до самого рассвета! Милка пожала плечами и незаметно ушла. А я незаметно прикончила шардонне.


Пятница

Утром мне пришла ехидная SMS-ка: «Буду пьянствовать я до конца своих дней, чтоб разило вином из могилы моей. Омар Хайям». Или просто хам? Намекает, что без шардонне я ему едва ли бы позвонила. И ведь прав же! Но виновата еще и ведьмина ночка. И зачем я вчера дала Ему свой мобильный? Спьяну! Все, бросаю пить — как Бриджит Джонс. А что я Ему еще наболтала? Шардонне плюс воспоминания о былых чувствах — адская смесь.


Суббота

Мы встретились. У Него такие же сильные руки и внимательный, немного печальный взгляд карих глаз. Нет, годы, конечно, сказались: возмужал, заматерел, на висках седина пробивается… Но, черт возьми, видимо, есть она — память тела! Запахи, феромоны, флюиды — что там еще бывает? Уже через 15 минут я чувствовала себя так, будто этих 15 лет не было. Будто мы не расставались навсегда и не жили этих долгих лет друг без друга — вполне благопристойно и счастливо. Это фантастика: рядом с Ним мне снова было 17, но не было той обиды и отчаяния, как тогда… Когда я — в очередной раз! — случайно встречала Его с другой девочкой.

И что мы делали? Мы не пошли в ресторан, не поехали к Нему или ко мне — мы гуляли в парке, а потом целовались на скамейке! Голова моя кружилась, а каждая клеточка тела возрождала воспоминания, чувства и даже осязательные ощущения тех лет! Да, это действительно ведьминские штучки! Я юна, свободна, безмятежна, и моя кровь играет без вина и без секса. От одних лишь поцелуев и пьяного летнего воздуха. Может, где-то рядом расцветает папоротник? И пусть завтра будет обычная жизнь, один такой день вправе подарить себе каждая из нас.


Воскресенье

Тогда Он проводил меня до подъезда. Мы, как в юности, долго стояли в тени раскидистого «приподъездного» дуба и самозабвенно целовались. Но мне не было стыдно. Я чувствовала, что это никак не связано с моей семьей, сыном и долгом — и вообще с моей реальной жизнью. Мы были как дети. И даже самый испорченный человек не нашел бы в этой буре чувств-воспоминаний пошлого подтекста. У Него в кармане оказались карамельки, которые я обожаю с детства, но не пробовала лет сто. Он хранил их 15 лет? Или нашел специально перед нашей встречей? А может, Он и не переставал сосать их все эти годы? Когда я собралась уходить, Он задержал мое лицо в своих ладонях, поправил мне волосы и поцеловал в крохотную впадинку между шеей и ключицей. Странно, муж ни разу в жизни не целовал меня в это потайное место. А ведь оно всегда было чуть ли не самым чувствительным на моем теле! Он узнал об этом тогда, 15 лет назад, — и вспомнил сейчас!


Понедельник

Я совершила непростительную ошибку — и сказка кончилась! Я нарушила то хрупкое очарование, которое установилось между нами. Подчинившись самым банальным плотским желаниям, я пригласила Его к себе. Все было замечательно — но та тонкая нить из лирических воспоминаний и полутонов будто оборвалась, а на ее месте образовалась самая заурядная связка «мужчина-женщина». Да еще основанная на двойной супружеской неверности. Я почему-то подумала о его жене. Мне представилось, как она смотрит в темное окно, а по щеке ее катится слезинка… Прямо как у меня много лет назад.

А на следующий день он мямлил по телефону: «Понимаешь, у меня семья, двое детей. А ты опять явилась в мою жизнь, чтобы вытоптать ее своими каблучками…» Я поняла, он боится всего: меня, жены, продолжения наших отношений, отсутствия этого продолжения… Самое страшное для таких, как Он, — когда женщина на него рассчитывает. Я сначала не могла, а потом уже и не хотела вклинить в его монолог фразу, что я ничего от него не жду, ни на что не претендую и что из моей жизни он исчезнет прямо сегодня — и теперь уже навсегда!

А вечером я совершила настоящий ведьминский поступок. Моя соседка, одинокая старушка, давно мыкалась с приплодом от своей черной как ночь кошки — никак не могла раздать «в добрые руки» котят цвета сажи. Все боялись дурной приметы. Я пошла к бабуле, насильно всунула ей остаток своих отпускных и выбрала самого-пресамого черного котенка женского пола. Под покровом темноты, с черной кошкой под мышкой, я звонила Ему, стоя прямо под Его окнами. И просила спуститься вниз. Он пришел, напряженный: видно, ждал упреков и истерик. Я молча вручила ему кошку. Он обнял ее и растерянно спросил, как ее зовут? «Ночка», — недолго думая, назвала я животное — и, не оглядываясь, удалилась. Вот Ему и долгая память обо мне. А за Ночку я абсолютно спокойна: кошек Он всегда любил куда преданнее, чем женщин.

Полезные выводы от Ж. Кому нужны твои камбэки?

Только тебе самой. Иногда бывает полезно вернуться в прошлое и тряхнуть стариной. Но ненадолго. Итак, экскурс в былое дает тебе:

♣ Эмоциональную и физическую встряску. Недаром считается, что посещение мест детства (как и возлюбленных юности) омолаживает и встряхивает весь организм, на подсознательном уровне заставляя его вспомнить, как он функционировал в ту далекую пору.

♣ Возможность лишний раз убедиться, что в настоящее время в твоей жизни все не так уж плохо. Мы часто идеализируем любимых из далекого прошлого — а реальная встреча с ними порой приносит жестокое разочарование. И это не так уж плохо — если ты не хочешь войти в ту же реку второй раз.

♣ И, наконец, камбэк лучше адюльтера с новым знакомым. Со старой привязанностью всегда легче договориться и проще расстаться. Ведь вы это уже когда-то делали, верно?

3

ДОПРОВЕРЯЛАСЬ!

Моя репутация настолько безупречна, что я легко могу позволить себе пару глупостей!

Джулия, героиня романа Моэма «Театр».

А вот и поучительная история для тех, кому понравилась идея делать намеки своим мужчинам при помощи подброшенных дневников.


Хочу, девчонки, рассказать, как я потеряла жениха. Может, моя история станет для кого-то уроком: к чему ведет излишняя мнительность…

Мой жених Игорь приехал в наш город из села. Добрый, ласковый, работящий и неизбалованный парень. Мы встречались около полугода, а потом решили пожить вместе. Жених перебрался ко мне (у меня своя однокомнатная квартира). Наша взаимная страсть была в самом разгаре, и, приходя с работы, мы обычно быстро ужинали и до самого утра предавались бурному сексу. У меня есть привычка: с 13 лет я веду личный дневник, который посвящаю во все свои беды и радости. А в тот период мой дневник превратился просто в какой-то порнороман! Туда под впечатлением наших бессонных ночей я откровенно записывала, чем мы занимаемся в постели, что мне нравится больше, а что меньше… Иногда я даже доверяла дневнику свои тайные фантазии — как мне хотелось бы, чтобы Игорь меня ласкал. Конечно, с появлением в моем доме мужчины дневничок я стала тщательно прятать.

Постепенно я стала замечать, что мои фантазии рано или поздно претворяются Игорьком в жизнь. Сначала я обрадовалась: вот как мы тонко чувствуем друг друга! А потом до меня вдруг дошло, что мой милый просто нашел мой дневник и почитывает его, когда меня нет дома! Я хотела немедленно учинить скандал, но потом поняла: доказательств-то меня нет…

Тогда решила я вывести парня на чистую воду. Позвала свою закадычную подружку Катьку, и мы с ней под бутылочку винца написали в мой дневник «подставную» историю — специально для моего жениха. Я как бы поделилась, что моя эротическая мечта — чтобы кроме Игоря в постели было еще трое мужчин. Чтобы эти мужики были грубые, необузданные и неотесанные. И чтобы сначала я показывала им всем стриптиз, а потом один целовал мои ноги, другой — губы, третий… В общем — даже вспомнить стыдно, хотя мы с Катькой ржали просто до колик, пока это выдумывали…

Где-то через неделю, придя домой с работы, я обнаруживаю в своей квартире двух незнакомых мужиков. Ну, думаю, Игорек, все ясно: третьего просто небось не нашел! Пожилые дядьки деревенского вида в телогрейках, воняющих каким-то навозом. Уж получше не мог найти! Восседают на моей кухне вместе с горе-женихом, а в центре стола красуется бутылка водки. Для храбрости, решила я, начиная закипать. Игоряша как ни в чем не бывало поздоровался и даже не постеснялся представить своих собутыльников — дядя Егор и дядя Карп. Дескать, ты ведь не против, что сегодня они переночуют у нас. Тут-то я взорвалась: «Конечно, не против! — как заору. — Только подскажи, пожалуйста, когда мне начать раздеваться и куда меня будет целовать дядя Егор — в грудь или… Нет, туда, пожалуй, лучше пусть целует Карп!..»

Смотрю: Игорь побагровел. Вытолкал меня в прихожую и шипит — мол, что за идиотские шутки? Это же, говорит, мои дядья из села. Привезли навоз на продажу, и им до утра перекантоваться надо. Тебе что, жалко, что они у тебя в коридоре на матрасе поспят? Но меня уже понесло. Я, не слушая его, ору: «А тебе в детстве мама не объясняла, что читать чужие письма нехорошо?» Мой выпучился на меня — типа не понимает, о чем речь. Я окончательно вошла в раж и швырнула в него дневник — дескать, на, освежи в памяти последнюю запись! Смотрю: открыл, читает…

Прочитав, Игорь молча пошел в комнату и начал собирать свои вещи. «Прощай, — говорит. — А я-то, дурак, жениться на тебе хотел. Не знал, что ты такая извращенка!» Я ему: понятно, что тебе стыдно — чужие сокровенные мысли читал! А он мне грустно так отвечает, что если б он раньше это читал, то ноги его в моем доме давно уж не было… Стал собирать своих ошалевших дядьев, которые так ничего и не поняли. Те стали водку свою в срочном порядке допивать…

Тут-то я поняла, что не читал он ничего: просто Игорь на самом деле меня хорошо чувствует, а дядьки — это совпадение! Я давай ему объяснять, что мы с Катькой нарочно все придумали, чтобы его проверить. А он мне отвечает: не оправдывайся! Мол, если тут еще и Катька замешана, то он вообще в бардак какой-то попал! «Ты меня прости, — говорит, — я парень простой, деревенский. Я всех этих ваших штучек не понимаю и не люблю. Мне жена нужна нормальная, хорошая, чтобы ребятишек растила…»

Так и ушел. А я теперь локти кусаю!

Эля, Питер.

Женский вердикт:

Знаешь поговорку: что Бог ни делает, все к лучшему? Может, он и не нужен был такой-то щепетильный?!

4

ЕСЛИ Б ОН БЫЛ СУЛТАН…

Хоть юноши прекрасны, словно луны,

Но верность соблюсти — им тяжкий труд.

От соловьев ждать верности напрасно —

Что миг, они для новых роз поют.

Саади, персидский поэт.

А личная жизнь этого мужчины поразила меня до глубины души. Я до сих пор под впечатлением. И не могу не поделиться. Такое надо знать в лицо!


Михаил — симпатичный молодой человек и успешный бизнесмен — издает добрые и поучительные книжки для детей. При всем этом на сегодняшний день он — единственный, кто имеет в условиях Москвы настоящий гарем, обустроенный по всем законам шариата. В его дом меня привело задание редакции одного из модных женских «глянцев».

Гюльчахра, открой личико!

На пороге просторной квартиры на Ленинском проспекте меня встречает статная черноволосая женщина лет 30 в национальном платье и шальварах. Умелый макияж, на волосах — косынка. Благоухает дорогим парфюмом, а на руках посапывает младенец.

— Проходи, — ласково улыбается она. — Я — Джамиля, старшая жена Мустафы. А это наш младшенький Кадырчик, от Гюли. Муж сейчас подъедет, а Гюльчахра варит на кухне плов.

Мустафа — это и есть Миша. Несколько лет назад он принял мусульманство и новое имя. Но использует его только в семье: так удобнее женам. По крайней мере двум старшим, которым и так в Москве не очень уютно. А тут хоть имя мужа звучит на родной манер. Всего жен у Миши три: 32-летняя туркменка Джамиля, 20-летняя киргизка Гюльчахра и 25-летняя москвичка Света. На ней Миша женился совсем недавно, поэтому, несмотря на возраст, по семейному статусу она — младшая.

В квартире — евроремонт, дорогая мебель и много ковров. В углу просторной комнаты подобие дастархана: низенький столик на возвышении, вокруг — шелковые подушки. Туда меня и усаживает Джамиля, подает чай и кальян. Через минуту появляется стройная безмолвная фигурка, закутанная в шелк по самые огромные черные глаза. Ставит на дастархан блюдо ароматного плова и явно собирается убежать.

— Гяль, Гюлю, оттэр! («Поди сюда, Гюля, присядь!») Да лицо открой, не бойся! — останавливает ее Джамиля и поясняет: — Гюля по-русски не разговаривает, но уже многое понимает.

Гюльчахра послушно садится по-турецки на краешек ковра и убирает от лица платок. Она очень красива: похожа на девушку с древней персидской миниатюры.

— Вот, это наша Гюльчахра, она стесняется немного. В кишлаке выросла, к городу еще не привыкла. А Свету мы отдыхать на море отправили, с детьми. Только вот самого младшенького, Кадырчика, дома оставили.

— С чьими детьми? — не понимаю я.

— С нашими! — смеется Джамиля. — У нас все дети общие, мы их не разделяем — кто от кого. Только если в поликлинике спрашивают. А так — моих трое, старшая девочка не от Мустафы, но он ее принял как родную. Марьямке двенадцать. Рустамчик и Гюзелька — близнецы, им по четыре. И Гюлькина старшая — Саламатка, ей два. Кадырчик — вот он, перед тобой, ему три месяца всего. От Светки пока детей нет. Она на наших пока тренируется — вот отдыхать всех повезла.

В моей голове образуется каша из имен и возрастов многочисленных отпрысков Мустафы, и я испуганно интересуюсь:

— И вы что, все в одной квартире живете?

Мой вопрос невероятно веселит Джамилю:

— Ну что ты, по шариату у каждой жены должен быть свой дом. Это квартира Гюли, я пока у нее ночую, помогаю с Кадырчиком. А вообще у меня своя квартира, тут недалеко, на Профсоюзной. А Светка живет тоже на Ленинском, тут через два дома.

Стараясь не задеть чувства старшей жены, осторожно спрашиваю:

— Так вы все что — в этом районе и познакомились?

Джамиля мигом становится строгой:

— Что значит познакомились? Я с родителями в своем родном городе Чарджоу жила, когда ко мне Мустафа посватался. Гюля — в киргизском кишлаке. Светка в Москве, но совсем в другом месте, с папой-мамой. А в этом районе нам всем Мустафа квартиры купил. Ему здесь удобно. У него здесь офис недалеко и дом.

— Дом?

— Ну да. — Джамиля искренне удивлена моей наивностью. — Должен же у мужчины быть отдельный дом, где он может спокойно побыть один, подумать… Куда ж ему деваться, если он вечером не хочет видеть ни одну из жен? Не в гостиницу же идти!

«Лихо!» — думаю я, а сама спрашиваю:

— А вы не обижаетесь, когда он не приходит ни к одной из вас? Мало ли, что он там у себя в холостяцкой квартире делает?

— По шариату мужчина должен проводить с каждой из жен хотя бы один день в неделю, — серьезно поясняет Джамиля. — Все остальное время — его личное. Могут же у него быть свои дела! Да и у нас дел много — дом, дети… А обижаться нам не на что — Мустафа нам ни в чем не отказывает, денег дает вдоволь, наказывает редко, а подарки дарит часто.

Товарищи женщины

Тут появляется сам хозяин — элегантный подтянутый блондин под 30, в костюме и галстуке, подчеркнуто европейской наружности. Женщины при его появлении встают. Он целует каждую, ребенка берет на руки. Тетешкает его ровно минуту, зачем возвращает Джамиле и кивком отпускает женщин. Жены мигом исчезают из комнаты. Миша подливает мне чаю и по-деловому смотрит на часы. Мол, на восточное гостеприимство время терять не будем, приступим сразу к делу. Ну, раз так, то и я особо деликатничать не стану:

— Миша, а почему вдруг ислам, гарем?.. Ты что, нерусский? Или ты специально принял басурманскую веру, чтобы иметь возможность официально спать сразу с несколькими женщинами?

— По отцу я русский, по маминой линии — латыш. Если ты имеешь в виду мусульманскую родню, у меня такой нет. Ну, если только во время татаро-монгольского ига кто-нибудь затесался, — Михаил демонстрирует безупречную улыбку «от дорогого стоматолога», — но тогда все славяне не без греха! А ислам я принял просто потому, что мне близки его постулаты. Наши законы дают мужчине не право спать сразу со многими, как ты выразилась, а возможность опекать и заботиться сразу о нескольких семьях. А это хорошо для самих же женщин. Разве это плохо, когда, при нынешнем дефиците работоспособных и здоровых мужчин, один обеспеченный и ответственный человек добровольно берет на себя ответственность за судьбу и материальное благосостояние сразу нескольких женщин и их детей? Все почему-то видят только одну сторону вопроса: я использую своих жен. А то, что и я живу и работаю во имя и на благо своих трех семей, как-то остается за кадром. А ведь многие мужики сегодня не в состоянии обеспечить даже одну семью. Держат жену и детей в нищете, а то и вовсе бросают… А мусульманок я в жены взял, потому что у них такое семейное устройство в крови, они послушные, но при этом темпераментные. И вообще, мне по душе азиатская красота. Даже моя Света, хотя и русская, но темноволосая и смуглая — это мой любимый тип женщин.

— Я вижу, жены у тебя послушные и благодарные. Где ж ты нашел-то таких?

— Я их такими не нашел, а воспитал! Но задатки у них были хорошие, не спорю! Джамилю я увидел в Туркмении, был там в командировке по делам издательства. Она мне сразу понравилась, хотя и старше меня. Пошел к ее отцу, посватался и женился. Гюлю взял через год, в киргизском кишлаке. А Свету здесь в Москве встретил, в ночном клубе.

— Ну, в ночном клубе понятно… А за остальных-то наверняка калым пришлось давать? Ведь у мусульман принято брать выкуп за дочь?

— Да, Джамиля могла бы обойтись мне недешево! По их законам, если иностранец хочет жениться на туркменке и вывезти ее из страны, он должен пятьдесят тысяч долларов в государственную казну перечислить. Как за хорошую иномарку! Но Джамиля была уже разведена и с ребенком, поэтому отец ее мне за так отдал. Но я ее родне постоянно помогаю. А за Гюлю я им в кишлак джип подержанный купил в коллективное пользование. Они на нем теперь овец пасут, счастливы безмерно! За Светку ничего не платил. Ее родители и так рады были без памяти, что я ее забрал. Они вшестером в хрущевской двушке в Жулебино ютились.

— А как уже имеющиеся жены реагируют, когда ты женишься еще раз? Или ты их не обязан в известность ставить?

— По-разному реагируют. Вот Джамилюша моя к моей свадьбе с Гюлей больше всех готовилась: варила-парила, приглашения рассылала, платье себе специально у Юдашкина сшила… Она умница, сразу видно правильное туркменское воспитание. А Гюлька, узнав про Светку, распсиховалась, даже хотела в кишлак вернуться. Но Джамилька, как старшая, ее быстро образумила. А Светка даже гордилась своим выбором. Всем подружкам объясняла: «Да, сознательно иду в гарем младшей женой, зато к правильному мужику!» Так что третью свадьбу справили, все путем. Только вот мой третий тесть, который русский, Светкин отец, на свадьбе так напился, что влюбился в мою Джамилю и приставать стал. На глазах у собственной жены. Вот мусульманин никогда бы себе такого не позволил! По мне, уж лучше гарем, чем такое неприкрытое бл…во!

— Кстати, а как насчет «тещи тоже три»? Все, небось, рвутся помочь, погостить, с зятьком любимым пообщаться?

— Хочет теща в гости — всегда пожалуйста, в дом своей дочери, благо у каждой из моих жен отдельная жилплощадь. Но в дни моих посещений чтобы на глаза мне не попадалась! Если я сам хочу с тещами переговорить, то велю женам накрывать стол, собираю всю семью и официально их зову. А по собственному почину нечего ко мне лезть! Кстати, мусульманским тещам и объяснять не пришлось, а жулебинская долго тупила. Заявлялась, когда хотела: посидим-поговорим… Еле отучил.

— А что, хозяйство в доме каждой жены ведется отдельное? Это ж накладно!

— У меня здесь, как в бизнесе, рациональный подход и оптимизация процесса. Гюля в город боится выходить и русский пока плохо знает. Поэтому ей в дом я купил самую удобную и функциональную бытовую технику: Гюльчахра стирает на все три семьи и на меня лично, готовит на всех и убирает все четыре квартиры, включая мою. У моей Гюльчахры самый вкусный плов, такой нигде больше не попробуешь! Во все квартиры с приготовленной едой Гюлю доставляет Джамиля, она же делает покупки и развозит всех детей по садам и школам. Для этого я купил ей дорогой, надежный и безопасный джип. Джамиля старшая, водит хорошо и в Москве себя чувствует уверенно: когда дети с ней, я спокоен. Еще сейчас на ней наш младший — Кадырчик, она даже временно живет у Гюли. А Светка у меня — представительская жена. Ее я беру на тусовки всякие, презентации. Все равно по дому от нее толку мало, зато в обществе она не стесняется. Хотя и ей нужен «тюнинг». Я оплачиваю ей абонемент в элитный фитнес-клуб, чтобы всегда была в отличной форме. А еще она у меня ходит на курсы светских манер и иностранных языков, это нам пригодится.

— И что же, ни одна из твоих жен не работает?

Михаил откровенно удивляется:

— А о чем я только что тебе рассказывал? Или ты это все не считаешь работой?

У меня есть три жены, а четвертой будешь ты…

— Джамиля сказала, что ты их редко наказываешь. Это что значит?

— То и значит — редко. Но женщин надо иногда учить, для их же пользы. За непослушание я могу лишить жену секса, могу подолгу не приходить в ее дом и вообще с ней не разговаривать. Но никогда не наказываю деньгами, потому что это отражается на детях. Каждая моя жена ежемесячно получает две тысячи долларов — это на питание, на одежду, на все нужды ее и детей. Подарки я, конечно, дарю отдельно — когда сам считаю нужным. Или хочу за что-то поощрить. «Зарплату» женам я не задерживаю никогда, даже если они провинились. Вот Джамиля — всем хороша, но есть у нее один недостаток, она шопоголик. Может за одно посещение магазина спустить всю мою кредитную карту. Но это же как болезнь! Она переживает, плачет, но ничего поделать с собой не может. За что ж ее тут наказывать? Я ей помочь хочу: уже договорился в клинике, будут ее кодировать от шопингомании, вошьют специальную ампулу. Говорят, очень эффективно. Гюля очень ревнива, но борется с собой под моим чутким руководством. А Светка любит «зажечь», может сбежать с подружками в ночной клуб. С этим мы тоже боремся.

— А что, куда-то ходить твоим женам запрещено?

— Мои жены имеют право ходить всюду, куда хотят. Но только со мной! Иначе просто неприлично! Они же замужние женщины. Если они просят, я вывожу их в рестораны, клубы, на курорты — всех вместе или по очереди. В исключительных случаях могу отпустить одних, но с детьми. В основном к морю и желательно в какую-нибудь арабскую страну с традициями. Вот сейчас у нас Света отдыхает в Эмиратах одна, но при ней все четверо детей. И она понимает всю возложенную на нее ответственность, гулять по ночам ей там некогда. К тому же в арабских странах уважительно относятся к женщинам с детьми.

— Ну а ты сам позволяешь себе свободный досуг?

— Конечно, я же мужчина! Пока я соблюдаю шариат и не оставляю своих жен без внимания и без средств к существованию без особой на то причины, свободное время я могу проводить, как считаю нужным. Если я устал и чувствую себя не в форме, то не еду ни к одной из жен и вообще никуда, а просто отсыпаюсь у себя дома, наслаждаюсь одиночеством. Иногда, конечно, как и любой женатый мужик, позволяю себе вольности на стороне. Но исключительно разово, без далеко идущих последствий. Если я в женщину влюбляюсь и испытываю к ней серьезные чувства, я должен сначала посоветоваться со своей семьей, а потом сделать ей официальное предложение. Продолжительные отношения с посторонней женщиной без брака — разврат.

— Слушай, уж прости за нескромность: а ты всех своих жен одинаково любишь? Или у тебя есть предпочтения в интимной жизни?

— Люблю я всех одинаково, и это естественно. Любим же мы одинаково двоих родителей, всех братьев и сестер и всех своих детей, сколько дал нам Всевышний, не отдавая преимущества кому-то одному. Так почему же мы должны любить только одного полового партнера и спутника жизни? Кто это придумал? Я люблю всех своих женщин и всех наших детей в равной степени. К сожалению, моя очень европейская мама все никак не может это осознать. Вот отец — молодец, к нему можно приехать со всеми тремя невестками сразу, ему все нравятся. А мама (они с отцом в разводе, живут отдельно) принимает только Джамилю. Всех остальных она не выносит: Гюлю называет дикой кочевницей, а Светку — жулебинской прошмандовкой. А что касается постели, то здесь как с музыкой. Когда мне хочется сладких романтических мелодий, я иду к Гюльчахре. Когда стильных джазовых импровизаций — к Джамиле. Ну а когда отвязного рэпа и хауса — к Светке.

Ты была моей любимой женой, Джамиля…

— А возможность группового секса ты не допускаешь, вы же одна семья?

— Я вижу, ты перешла к интимным вопросам? Тогда, с твоего позволения, я приглашу свою старшую жену. Не хочу, чтобы жены думали, что за их спиной я говорю о нашей семейной жизни что-то такое, чего им слышать нельзя. Джамилюша, гяль, моя джанум! Помоги мне отвечать на вопросы, моя джанечка!

На зов мужа в комнате появляется улыбающаяся Джамиля. Теперь вместо длинного платья на ней открытый топ и джинсы. Я отмечаю, что у нее отличная фигура, прекрасная кожа, а на шее — колье от Тиффани. Плод припадка шопингомании, не иначе!

Джамиля. Вопрос я слышала. Да, у нас был такой опыт. Но нам не понравилось, и мы решили его не продолжать. Почему? Гюля была очень скованна, а потом долго плакала. Ей трудно побороть свою ревность, она от Мустафы без ума. Светка перед этим выпила вина для храбрости и все время хохотала. А наш Мустафа не выносит, когда от женщины пахнет спиртным, и он ее просто не хотел… В общем, получилось, что сексом занимались только мы с мужем вдвоем. А зачем тогда остальные?

— Миша, а как вообще тебе хватает сил и здоровья на всех жен? Ты уверен, что каждая из них довольна тобой как мужчиной? Или, может, ты виагрой себя подбадриваешь?

Миша. Никаких снадобий! Мой секрет прост: я иду к женщин, только когда ее хочу! Конкретно ее. А уж сделать так, чтобы я хотел ее настолько часто, насколько велит шариат, — забота женщины. На то ей и деньги, и возможности.

Джамиля. Да, наш Мустафа всегда на высоте: в постели, как и в жизни, он неутомим и заботлив. Но и с нашей стороны подогревать его интерес к себе — целое искусство. Ведь для женщины величайший позор, если родной муж ее не хочет! Поэтому я и сама стараюсь, и Гюльку со Светкой учу: жена всегда должна быть готова к интиму и во всеоружии! Эпиляция, маникюр и педикюр должны делаться своевременно, духи должны быть приятными и возбуждающими, а белье сексуальным. Также надо читать специальную литературу и смотреть эротические фильмы, чтобы в постели ты всегда могла предложить мужу что-то новенькое. На Востоке женщины на какие только ухищрения не пускаются, чтобы угодить мужу!

Миша. Скажу по секрету: у каждой моей жены — особенная интимная прическа с украшением из натуральных бриллиантов. И дизайн этой стрижки меняется ежемесячно, чтобы не успела мне надоесть. Это идея Джамили, за что ей мое большое мужское спасибо.

— Можешь ли ты развестись?

Миша. Для того чтобы развестись, мне достаточно, по мусульманскому закону, трижды сказать жене «уходи». И она покинет мой дом в том, в чем будет одета в ту минуту. Больше ничего забрать она не имеет права. Но для того, чтобы я так поступил, жена должна меня очень сильно огорчить. Например, изменить мне. Но в этом случае я, согласно восточному обычаю, заберу у нее и всех детей. И все мои жены об этом знают, поэтому вряд ли когда-нибудь так поступят. А сам я их никогда не брошу. А зачем? Если я полюблю еще одну женщину, я просто на ней тоже женюсь, вот и все.

Джамиля. Да, это именно так. У всех нас брак с Мустафой зарегистрирован только муллой в мечети, а все дети усыновлены им официально, через загс. Так что никакие гражданские суды в деле дележки имущества и детей тут не помогут. К тому же на стороне Мустафы — деньги и связи. Да и вообще, зачем изменять хорошему мужу? За это накажет не только семья, но и Аллах!

— Как автор книжки для женщин я просто обязана узнать: сколько раз ты еще собираешься жениться? А то вдруг тебя прельщают лавры султанов, имевших гаремы на триста душ с рабами-евнухами?

Миша. Если б я был султан, может, именно таким образом и поступил бы… Но, увы, я обычный московский коммерсант. А на достойное содержание гарема нужны очень большие деньги. Это по средствам разве что нашей золотой сотне олигархов по версии «Форбс»! Если, конечно, имеется в виду настоящий гарем, обустроенный по уму и по шариату, а не просто половая распущенность и куча любовниц. Так что, к сожалению, султан с гаремом — это сказки, а еще чаще — банальное бл…во.

— Миша, меня удивляет твоя самоуверенность! Неужели ты ни на секунду не допускаешь, что жены сами могут тебя бросить? Вот возьмут и сбегут все разом, как у Абдуллы в «Белом солнце пустыни»?

Миша. Ты имеешь в виду, если какой-нибудь белобрысый красноармеец их угонит? Если это будет против воли моих жен, я сделаю все возможное, чтобы их вернуть. Ну, а если по их… Конечно, я расстроюсь. Но буду искать в этом свою вину: женщина — она как животное. Раз оно сбежало, значит, был плохой уход. Постараюсь принять в расчет свои прежние ошибки и попробую еще раз. Ведь на свете еще так много девушек хороших…

Джамиля. А я могу сказать одно: живой я другому мужчине не дамся! И мой муж всегда вправе задать мне коронный вопрос Абдуллы: «Ты была моей любимой женой, Джамиля! Так почему же ты не умерла?»


Женский вердикт:

Не знаю, как ты, а я бы не отказалась стать представительской женой… В качестве эксперимента. Эй, где же ты, мой халиф на час?

ЧАСТЬ 9

ПОЛЕЗНЫЙ ПРАКТИКУМ

1

ЧТО ТЕБЕ ПОДАРИТЬ?

Что тебе подарить, человек мой родной?

Из песни.

Если ты наконец услышала из уст любимого этот сакраментальный вопрос — не теряйся! И не разменивайся по пустякам. Помни: лучшие друзья девушки — бриллианты. Но не они одни. И в завершающей, наиболее практической части нашей книги нам просто необходимо выяснить — с кем (вернее, с чем) еще дружить будем.


Это сегодня мы не представляем себе жизни без китайских гороскопов с присущими им знаками Зодиака, но так было не всегда. Исстари в Европе и Америке при выборе подарка для женщины особое значение придавалось не созвездию, под которым она родилась, а месяцу рождения любимой. Особенно если речь шла о драгоценном камне. Недаром самоцветы тогда именовали защитниками, рыцарями женщины: к их выбору и дарению подходили очень ответственно. Еще в 1912 году Американская национальная ассоциация ювелиров предложила заверенный Институтом исследования минералов перечень камней, соответствующий месяцу рождения. Им и сегодня руководствуются все, кто верит в волшебное действие самоцветов.

Январь

Тем дамам, которые празднуют день рождения в первый месяц года, стоит отдать предпочтение гранату. Считается, что этот красный камень развивает искренность, останавливает кровотечения, излечивает от воспалений, а также способен гасить ярость, даруя спокойствие, мудрость и рассудительность. Не зря древние алхимики называли гранат хранителем душевной гармонии.

Февраль

Камень именинниц последнего зимнего месяца — аметист, таящий в себе все оттенки пурпурного, от багряного до почти фиолетового. Своей обладательнице он приносит спокойствие духа, а также оберегает от вредных привычек и наговоров.

Март

Голубой, прозрачный, блестящий аквамарин — символ молодости, надежды, здоровья и главное украшение всех женщин, родившихся в марте. Существует поверье: если надеть сережки с этим камнем, то очень скоро придут любовь и привязанность.

Апрель

И вот — бриллиантовые девушки! Родилась в апреле? Скорее надень алмаз! Недаром он искрится совсем как весенняя капель в день твоего рождения. Белый бриллиант дарует удачу, любовь, друзей. Коричневый — замедляет старение. Красный наделяет властью и могуществом.

Май

Зелень мая, в котором ты родилась, лучше всего отражает изумруд. Именно уроженок мая этот камень с большей вероятностью наделит даром предвидения, любовью и верностью близких. Кроме этого, изумруд способствует излечению от всевозможных болезней почек. Внимание: изумруд не должен попадать в недобрые руки! Если камень растолочь и подсыпать в вино или кофе, он способен убить. Именно при помощи этого рецепта коварная Мария Медичи и безжалостные турецкие султаны устраняли неугодных придворных.

Июнь

Родившимся на заре лета счастье принесет жемчуг, олицетворяющий чистоту и скромность. В отличие от других камней, «слезы моря» можно носить с чем угодно, когда угодно и где угодно. Но существует одна важная оговорка. Жемчуг, как и человеческие чувства, способен умирать. К сожалению, безвозвратно. Но чем дольше жива твоя любовь, а душа чиста, тем дольше будет радовать тебя твоя морская слезинка.

Июль

Июльские проказницы, ваш камень — рубин, символ страсти. Его обожали все европейские короли и восточные шахи, называя «камнем из камней». Рубин помогает своей владелице надолго сохранить красоту. Также этот камень во все времена являлся излюбленным материалом для ювелиров и поэтов. Трудно отыскать известную ювелирную фирму, которая не создала бы эксклюзивную рубиновую коллекцию, и едва ли найдется поэт, не назвавший губки красавицы «рубиновыми».

Август

Перидот, рекомендуемый дамам, родившимся в последний месяц лета, считается сильнейшим из камней. Он избавляет от зависти и укрепляет дружбу. Особой популярностью перидот пользовался в рыцарское Средневековье. Именно он украшал руку английского короля Ричарда Львиное Сердце во время Крестового похода. Также перидот был «корпоративным» украшением тамплиеров. По поводу лечебных свойств этого камня еще Парацельс писал, что, благодаря своему желтовато-зеленому цвету, перидот излечивает от болезней почек и водянки. А если носить этот камень на левой руке, он убережет от дурного глаза.

Сентябрь

Камень рожденных в этом месяце — сапфир, ближайший родственник рубина (оба они из семейства корундов). За «небесным камнем», как еще в старину прозвали сапфир, закрепилась репутация хранителя чистоты и истины, а также очень действенного оберега, сохраняющего здоровье своей хозяйки. Не зря это один из излюбленных самоцветов жен индийских владык. По традиции, сапфиры украшали не только наряды подруг раджей, но и их посуду, и стены в опочивальне. А английская королева Виктория не пожалела ради сапфиров целый корпус солдат ее величества, отправив их в цейлонскую пустыню на поиски особо крупных экземпляров для своей коллекции.

Октябрь

Красавицы родом из октября, едва ли найдется более достойная оправа для вашей насыщенной и богатой на краски внешности, чем опал. Его мягкий блеск и игра разноцветных радуг будто отражают господствующие в месяц вашего рождения пейзажи золотой осени. К тому же этот минерал избавляет от глазных болезней и активизирует умственные способности. Особенно ценится черный опал: он считается камнем удачи. Но будь осторожна: если опал начинает утрачивать свою яркость, это плохой знак! Бабур, великий поэт Востока, в этом случае рекомендовал «согреть опал своей душою».

Ноябрь

Топаз — камень, поднимающий настроение, что очень важно для нежных созданий, родившихся в этот пасмурный и хмурый месяц. Этот камень дарует не только бодрость духа, но и ясность мысли, установку на удачу. Цвет минерала варьируется от прозрачно-желтого до розово-коричневого, красного и даже зеленого. Сегодня среди самых богатых и знаменитых женщин особо моден голубой топаз.

Декабрь

Бирюза — вот что необходимо первым зимним снегурочкам! Этому камню присущи поистине чудодейственные свойства. Бирюза защищает свою владелицу от ядов, укусов рептилий, глазных болезней и дурного глаза. Существует также поверье, что, изменяя свой цвет, бирюза предупреждает свою обладательницу о возможной болезни. А удобно-то как: можно заранее профилактику провести — и жизнь без больничных обеспечена! Даже холодной зимой, ненастной весной и в эпидемию гриппа!

Дружи со всеми

Однако если у тебя уже есть камень, не относящийся к твоему месяцу, — ничего страшного! Носи его спокойно, вреда от него не будет. Просто позаботься, чтобы и «твой» камешек нашел место в шкатулке для драгоценностей. Где ж его взять, спросишь ты? А на что ж нам тогда мужики и дни рождения? Осталось добавить: «Милые мужчины, мы ждем-с!»


Женский вердикт:

Кстати, пользоваться данным перечнем можно и при выборе камня для мужчины. Кто знает, вдруг он так одарит тебя на ближайшие именины, что и ты решишь презентовать ему бриллиант-другой…

2

А МСТЯ ЕГО СТРАШНА…

Месть — это блюдо, которое подают холодным.

Но по-настоящему охладить его мало кто умеет.

Поэтому настоящая месть — это деликатес.

Жизненное наблюдение.

Мстительность — качество, конечно, нехорошее. Но, что греха таить, все мы порой этим грешим. А посему полезно узнать, как мстят мужики, рожденные под различными созвездиями. Ведь, постоянно общаясь с мужчиной, можно ненароком нарваться на его желание мстить тебе до последней капли крови. Не дай бог, конечно, но мало ли…


Важно!

Ты скажешь, что тебе не за что мстить и сама ты этого делать не собираешься? Однако все мы живые люди, и у каждого из нас — даже невольно — обстоятельства могут сложиться таким образом, что нам захотят отомстить. Это могут быть как наши бывшие возлюбленные, так и коллеги и просто знакомые. Наш Гороскоп мести в равной степени верен как по отношению к мужчинам, так и к женщинам. А поскольку месть — штука сама по себе неприятная, мы постарались говорить о ней с юмором. Но, как гласит известная присказка, в каждой шутке есть доля шутки.

Овен

Представить себе Овна, вынашивающего планы мести, — дело достаточно сложное. Если кто-то наступает Овну на больную мозоль, то он как правило дает обидчику в ухо без всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Кстати, через час Овен может запросто забыть об обиде, а через день как ни в чем не бывало со своим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно. Например, если ты станешь ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия, через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что тебя необходимо извести. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до ответных мелких пакостей. Овну нужно только одно — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться. Овен способен как минимум заставить тебя перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город). Причем он сам будет считать это не местью, а самообороной.

Телец Для того чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже нужно как следует постараться. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца как правило заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который по каким-то причинам всегда оказывается владельцем тех самых краников, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Негласными — потому что свои вкусы они никому не навязывают: Тельцы только одобряют или не одобряют то, что привносят другие. Так вот, если ты удостоишься мести Тельца, будь готова к тому, что Телец будет тебя категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что ты почти наверняка окажешься в изоляции. А для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, тебе придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Вот уж кто одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страшно жаждет быть великими и уважаемыми, а такими их никто не воспринимает. Посему заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, ты наверняка станешь объектом самых невероятных слухов и сплетен, колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши-Близнецы, разгорячившись, могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника. Но при этом настроение у большинства Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить тебе до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать тебе взаимовыгодное дельце или делиться с тобой свежесобранными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Однако неразумно полагать, что мести Близнецов бояться не стоит. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся!). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Связываясь с Близнецами, помни: постулат «владеющий информацией владеет миром» заложен у них на инстинктивном уровне.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на тебя реагировать — никак и никогда, даже если ты станешь тонуть на его глазах. Причем вероятность того, что Рак тебя простит (даже если обида была небольшой), крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить в порыве мести в ближайшем водоеме твою сумку или сжечь твой паспорт — это было бы по-Рачьи. Я уж не говорю о мести физической. А если дело дойдет до драки, то не иначе как с применением чего-нибудь вроде лома или табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Но не так страшна месть Рака, как Рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на тебя с укоризной своими большими слезливыми глазами, как выброшенная из дома болонка, — и тебе будет невыносимо стыдно! А поскольку загладить свою вину перед Раком практически невозможно, совесть будет тебя душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

Для того чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем тебе это надо? Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. Самый нехитрый способ мести Льва — это наглядная демонстрация того, что ты — полнейшее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на наглядном примере. То есть Лев публично показывает, насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем ты. Причем даже если он никогда не занимался тем делом, которым занята ты, ради того чтобы показать твое ничтожество, он умудрится сделать его лучше тебя. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. Лев прилюдно расскажет тебе все, что о тебе думает. Причем симпатии окружающих будут на его стороне — потому что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Тебя могут вдруг начать преследовать темные личности, останавливать все подряд ГИБДДшники, материть продавцы в магазинах, а также бросать друзья и знакомые. Все, кого ты считала своими сторонниками, вдруг окажутся ближайшими приятелями, а то и родней Льва — и за всеми твоими неприятностями будет видеться ужасный львиный оскал. Так что не обижай Льва, если не хочешь со временем стать тщедушным параноиком, который видит львиные козни во всех проявлениях жизни — от пробки на дороге до засора в унитазе.

Дева

Склонность к мести прослеживается у многих представителей этого знака. Причем мстят Девы как правило в особо извращенных формах и специализируются «по бытовухе». Бытовая месть Дев отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что с ним случилось, последним. Например, оформить тебе какие-нибудь долгожданные документы, допустив при этом всего лишь одну, но краеугольную погрешность, — вот что может придумать мстительная Дева. Ведь это неминуемо ведет к повторному прохождению тобой всех кругов бюрократического ада. Вот это по-«девичьи»: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. Если ты обидела Деву, а ей есть о чем заявить на тебя в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также «девическая» методика по маринованию возлюбленных путем измен и исчезновений — исключительно в целях глубокого уязвления партнера.

Весы

Мстить Весы абсолютно не умеют. У них все по-детсадовски: «Ах ты мне так? А я тебе вот так!» Типа отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. Причем когда Весы уже сами считают, что дошли до крайней степени суровости и коварства, субъект, на которого направлена месть, только начинает догадываться, что Весы чем-то недовольны. Самое страшное, на что способны Весы, — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило объяснений находится выше крыши — не все же такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — весьма чувствительной, — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут (исключительно назло врагам!) просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, Весы — не кровавые мстители, а скорее мастера интеллектуально-подковерных интриг. Не зря среди них так много дипломатов, адвокатов — и даже президентов!

Скорпион

Этот знак традиционно держит зодиа